我曾无数次地想，我想得到什么，最后我得到的只是我能得到的。我知道我已经走入一个迷宫。没人能帮的了我。旁人永远只能在精神上支持你。，没错，靠自己。

　　生活是我的母校，孤独是我的导师，寂寞是我的课本，我在黑暗这个教室里攻读痛苦这门课程。我知道我永不会毕业。我必须考入十八层地狱，那是锻炼汉子的最高学府。

　　我的师兄告诉我，一个多么高大的汉子就由多少苦难，羞辱，心酸失落，空虚与孤单组织起来。你得忍无可忍再忍忍，难舍难分再舍舍。美满完整要被中伤的缺胳膊少腿。我的老师告诉我，但愿所有人升天，唯希望你沉入苦海。

　　我是无比渺小的，是一个和永恒无关的小生物。我不能最大限度的与时间为伴接近永恒，所以我还是得在夜里睁着双眼瞅着那无边无岸的黑暗。

　　我还在寻找，但是又不知道自己能找到什么。

　　我想过死亡，我曾固执的认为死亡才能留住美好，现在一想确实如此，但那也说明我幼稚。转身一想，就像留不住美好，同样也留不住痛苦。我只能看远一点。

　　于是我选择平静些，我就是要一份平静，平平淡淡的就是没什么希望也好。这是有一天，我下楼看见守自行车的大爷是想到的，我羡慕他的洒脱，也许该像他一样，将生活拦腰斩断，划清界限，只有这样才不至于太玩命，太执着。瞬间，我对自己感到陌生。

　　我安静的躺着，看看窗外，有星星在天边闪亮。倾听黑夜的声音，倾听自己的心，无法入睡。我开始害怕，当一个人分析自己的情感时，有两种命运：早清醒中存在更久，或者在清醒中立刻死亡。我觉得我两种可能都有。我不知道别人怎么选择的，也许他们根本不明白选择意味着什么，当他们明白什么是真正的选择时，已经太迟了。这冥冥之中仿佛法力无边的主宰。

　　我只能听从命运的暗示。因为即便一个人再成熟，再世故，他要活下去，也无非出自那本质上与童年毫无二致的单薄的向往：“一种盲目的敬佩之情。”无论你怎样都好。

　　我的身体不完美，我的文字也不完美，而天使是完美的代名词。我的内心脆弱，这不好，我的生活混乱，我的爱情残破。这些不好，那不完美的身体里装着一个卑微的人，而非天使。但我希望得到天才的闪光。浮世卑微的我希望得到片刻而深刻地安慰。我希望幸福地飞翔在我有生之年都不会抹掉。

　　这个诗人是个傻孩子，他没有成年，他没有生活过，他不懂怎样生活。

　　隐约浮现着的是：这是个不能说自己话的年代，在这样的年代，诗人是不合适宜的。当然诗人不只止一种，有的冷，有的热，有的黑，有的白。用生命换取一道天才的闪光，值得吗？没有人可以判断，没有人可以选择，那是他希望和命运的唯一遭遇。

　　为什么我将悄悄远去

　　但愿我能够有一个新的信仰

　　喔！谁来告诉我这是不是真的

　　开始忘记，因为一个思想就有一种伤害