下午没有课，我躺在床上看着杂志直到停电，然后开始去洗积累了好些天的衣服，这对我来说实在是件苦差事，因为我有洁癖，每次都会等到手指被水和洗衣粉泡得发白发皱才会把衣服从盆里捞出来，然后如释重负地拿到阳台上去晾。

　　我们屋的阳台靠着大街，很热闹，街道旁边有着一排长椅，常可以看到在冬日阳光和夏日树阴下相拥热吻的情人，这也成了我们这帮无聊单身的时常消遣的风景。

　　晾好衣服，我趴在阳台上看着不按点放学的中学生，“北京的孩子真自由”我这么想。初秋黄昏的阳光照在身上，有一种懒懒的惬意，街边牵着手散步的恋人带着幸福的笑容品着爱情，楼下的男生在呼唤着旁边女生宿舍楼里同行去自习的人，至于自习的内容，我们是不得而知的，也许那些长椅上坐过的人才能体会吧。很向往这种舒缓的日子，可一想到还有一大堆的作业和程序，我不禁有点恼怒了，“如果当初读的文科就好了”我又这么想着。

　　在高二时，我自做主张选的文科，父母开始并没有反对，我很安心地在那个朝南的教室里上着课，阳光时常能洒在我的身上，一脸刻板的文科班班主任常找我谈话，因为那时我的文科是地区第一，我很清楚，所以我选文，他也很清楚，所以找我谈话时可以看到他难得的笑容，于是常有同学想知道他的笑容是什么样子的就来找我，可惜我的语言能力太差，常常经我描述之后同学们都以为说的是撒切尔，所以我后来对此没了语言。一个星期之后有个情窦初开的女生偷偷塞了本日记在我的书包里，这里强调是偷偷，因为我并不知道，结果是我的父亲第一个拜读了它，然后我读文科的单纯目的在他们眼中便不再单纯了，那个很难忘的星期天，我的父亲穿上了武生服唱起了红脸，我的母亲穿上青衣哭着花旦，我背不起拿着不成熟的感情去赌前途的罪名，于是我流着泪点头答应回去读理科，那是我又一个没有语言的事件，任何的辩解都会听起来像谎言。星期一早上我搬着我的课桌从文科的教室走出，在门口和那个女生遇上，我继续低着头走向朝北的教室，能感觉到身后她迷茫的目光，直到今天她也不知道我最终离开文科班的原由，我一直没有告诉她。重回理科的第一天，我整整一天趴在课桌上，翻开桌盖，低头看着里面摊开的那本日记，密密麻麻写满了一个女孩的初恋情怀，可惜我那时情窦还是关闭的，除了有点感动，不知道还应该做点什么，“没有恨她已经是不错的了吧”当时我这么想着，因为是她改变了我今后所有的命运也就是今天我的所有命运。之后她因为要考体育专业，转来了理科班，于是我还是没有天理地把初恋和初吻给了她，留下高中岁月云淡风轻的记忆。

　　那时的日子和现在大街上流淌着的一样阳光，大学的时光用流水来形容一点都不过分，其间感情冷落浮沉，我早已不是当年那个纯情的小男孩了，似乎多了点不应有的沧桑与过分的冷静，于是我始终笑着迎接这个世界对我的给予，因为这很有必要，然而，一个人脸上有太多的微笑，往往是心中有太多的泪水，这次，我对自己没了语言。封闭就封闭吧，用眼神非礼别人的女友而不用担心别人非礼自己的女友也是很爽的一件事。

　　那天在网络里厮混，有个女孩忽然问我初吻的味道，我于是又想起那个久违的人，不知不觉竟有点淡忘了，这样也好，每天无所事事地混吧我想，

　　从进了大学的第一天起我就一头扎进人群搞着一种叫做生活的勾当，有时郁闷有时疯狂，但是拒绝恋爱。之后女孩说自己没试过初吻有点想试一次，我不禁发笑，笑她的单纯和自己的堕落，然后女孩和我说起了我们屋外街道旁的那一排长椅，说她希望有一天有心情的时候去坐一坐，我告诉她坐在最西边的那个上，我就能看到她。

　　接下来的日子里，我的室友们常能看见我一个人趴在阳台上发呆，一点不夸张，纯粹的发呆，以至于两辆出租车相撞这样的精彩场景我趴在阳台上楞是没看见，结果室友们让我描述时我不知道他们在说什么，于是五个人摇着脑袋叹息着走出了寝室留下我站在寝室中央看着他们的背影继续发呆。

　　一个月过去了，长椅上没有来过单身的女孩，阳台上晾的衣服从短袖的T恤变成了长袖的衬衣，陪伴我发呆的从一杯清水变成了啤酒，我有点想去三里屯酒吧一条街，去品一杯和女孩有着一样名字的咖啡，在阳伞下去看看别人的幸福，看看那种咖啡是否和眼泪一样透明。

　　室友叫我吃药了，我拿出药瓶，盯着黄色的药片想了想，还是先拿起笔：“今天她没有来，朋友说她病了，我有点难过。我想去喝杯咖啡！”

　　我在遗书日记里又为今天的等待画了一横，那里已经有了六个“正”字的守侯！