我一直在抱怨自己最近的工作态度，我可以原谅自己很多的不足，惟独不能容忍自己工作态度的颓废。我经常提醒自己：工作是我在这里唯一的消遣、唯一的出路、唯一的快乐、唯一能让我留下来的理由……两个多月以前我还是个工作狂，每天的工作时间都超过12个小时。这个公司成立以来，我就是元老级的，整个公司的发展战略、产品开发方向，都是我们制定的。而且公司也开始按部就班的实现我们的蓝图了。我的心却静不下来了。也许是整个中国市场的开发都落到我的身上。我从一点IT常识都不懂的门外汉一点点地自学。从一个客户都没有的窘迫一点点地开发。在有了一定成就之后，我开始怀疑自己的能力了、开始迷茫下一步工作该怎么展开、开始负担于老总对我的信任。我一直在自责、反省、力不从心中挣扎。但最近两天我开始享受这份浮躁。因为这两天的浮躁是由于归期的临近，下周六我可以回天津了。今天我已经结了款，机票到手了！心提到了嗓子眼儿。一种发自心底的愉悦、一种久违的快乐充斥着我的每一根神经。时间过得好慢，我开始数着每一秒过日子。安慰着自己去接受这一年仅一次的浮躁，这想家的思绪……

　　春节我有5天的时间可以留在天津，停留在这个确实不算美丽、不算发达的旧城市。刚刚离开天津的时候，每次回去我都皱起眉头，百思不得其解。世界正在以一个怎样的速度发展着？为什么我的故乡总是以她特有的步伐吃力的向前挪着？！好脏，好乱，好破……也许是老了吧，最近我开始喜欢她的这份缓慢。看烦了这些异国的高楼大厦，看惯了上海、深圳的繁华夜景。我更喜欢天津的淳朴……觉得每次回去时，我的心都舒展开了，平静、祥和、充实……

　　这5天的时间，我会很忙很忙。脑子像走马灯似的乱转着，盘算着自己每天的日程。我要见一些陌生的朋友，一些只通过高速互联网络谈过心情，从未见过面的陌生而又熟悉的朋友。还要见我的老朋友，那些曾经伴我哭、伴我笑、伴我疯、伴我成长的知心朋友们。还要尽量多的抽时间陪我的父母。给他们做一顿饭，尽管我的厨艺很惨。要看看我的哥哥，他从小跟着奶奶过，这么多年我一直剥夺了他全部的父爱、母爱，虽然不是我选择的，不是我愿意的。随着奶奶的过世，哥哥“回家”了。这是我们家族几乎第一个真正的团员年。我要把爸爸按到沙发上给他做个美容。即使那不能使他的皱纹减少一丝一毫。我要给妈妈修她的指甲，妈妈的指甲总是断掉，手总是因为家务而干裂着。我修的指甲很漂亮，我要看看妈妈的微笑。买了最贵的美国进口指甲营养液给她。我一直自觉地抵制美国货，但这次我破例了……也许还会去见见他，我的初恋。那个连我手指都没碰过的男孩儿，虽然他现在已经做了另一个女人的男人。开始喜欢“一世的朋友”这个角色，觉得那更适合自己，因为可以在他的心里美丽一生。才发现，我留下了太多的回忆、太多的眷恋，太多的牵挂在这个城市……

　　回家的感觉真的很好。每次回去我都吝啬着我的睡眠。觉得那是浪费时间。我喜欢睡懒觉，周日我总是迷糊一天。但是在家的日子，我会起得很早，因为父母已经到了没有早觉的年龄。我珍惜一分一秒可以跟他们相处，可以做他们女儿的时间。早上我陪他们说话，像个尾巴似的跟着老爸去买早点，然后腻在老妈旁边，直到她笑着赶我，问我什么时候可以长大。我已经够“老”了，但在父母面前我永远是个孩子。我要尽情的撒娇、耍赖。然后再回到这个国家、这个城市、这个公司,一本正经、道貌岸然地去装我的市场部manager.

　　尽管滨江道肯德基对面的那家炸里脊串的小铺，早不卖里脊串儿了。我还是可以去它对面的那家狗实馆子，吃它拿手的鱼香豆腐。然后买一个大冰糖葫芦，开始我的逛街历程。还要去我常去的那个酒吧，找几个死党喝一通。虽然我不胜酒力，每次都点矿泉水扫他们的兴，可要的是那种气氛、那种感觉嘛。还要去“东方之珠”，吼几首流行歌曲。唱中文歌几乎成了在这里的梦想，呵呵~~~上次去，买单时，朋友都因为那儿的价位躲到了我后面，我差点因为上次的英勇破了产。但还是好开心。原谅了他们的“小气”，毕竟他们生活的确实不富欲。晚上拉开我房间的窗帘，看看亮灯的天塔。打开我的抽屉，读读以前的日记。嘲笑自己曾经的幼稚，羡慕自己当初的纯真。我的房间没有任何的改变，爸爸妈妈在用心、费力的维持着它原有的样子，改变的只有自己的容颜，自己的心态……

　　应该是好忙、好忙的5天吧？每次回家就像是去充电。把一年多的孝道都还给父母，一年多的喜怒哀乐都说给朋友。然后带上他们的祝福与挂念回到自己的生活。退回到这只寄居蟹的壳子，靠回忆与等待度过新的一年。

　　回家的感觉真的很好……