2002年3月1日星期五阴

　　今天已经是三月了。从这个月的零起驶。我知道在时间上来说意味着什么。如果顺利的话。也许我们在一起的时间剩下的不多了。从上一次的开始以后。我做出了很大的努力来尽量减少会让自己做后感到后悔的事情。

　　如果再次的回到去年的十二月十号。那个时候对于现在的我来说该是多遥远的一个期限。几个月。就是这么几个月的时间。我想也会在我们的感情之间加进很多的作料。我也一度的相信他会改变对我的看法。不再以一个长者的身份来牵着我的手讲故事。讲给我那些美丽浪漫的故事。我本身不是一个浪漫的人。我很现实。又在现实中虚无缥缈的没有目的。此时此刻的我仍然自责着。时间慢慢的在流逝。它已经不会停下来等着我清醒了。

　　但我并为因此把奇怪的脾气一点一点的消却去。也许是我急噪的反差。一切都被我短暂的想象过。而从来没有想过的事实在年前被我慢慢的揭穿了。我对他的全部的爱。却换回来他对我小心翼翼的防护。他并不爱我。这是大家摊牌后给我的第一个感觉。真实的存在着。可以摸的到。你们听过没有。有一种恋人叫快乐。一开始。

　　我并不相信。竟然发生在我的身上了。这是我从未想过承受的打击。他一开始和我在一起就是因为很开心。现在也仍然开心着他自己的开心。他认真过。但是我们的结果也许早就是意料之中。他不感去感受对我的爱。浅浅的。没有味道的。每个人都害怕受伤。也许是他曾伤过一次以后就不想再在感情上付出了。一个静谧的地方给了我一个很大的思考空间。我真的很感谢。我终于明白他是喜欢我的。是爱我的。就是因为他喜欢我。爱我所以他才会怕爱的深。爱的烈。我终于找到了原因。一开始实际上我们就是错的。错的是我们不应该进一步的去发展。错的是我们明明知道将来会分开还要欲欲跃试。他比我年长八岁。青春里他剩下的时间已经不多了。

　　等待对于他来说已经成为一件很难做到的事情。对于我来说更是遥遥无期。我的学业还要继续攻克着。他也在出国留学的抉择中斟酌着。如果不是因为某一个方面出了问题。他会毫不犹豫的一走了之。但是国家的政策是前提。可能他的梦想实现不成。但是在这个小社会里也可以经过努力打造出自己的一片天地。不是吗。我没有别的要求。我只想安稳的等着时间。和他一起走下去。我想着要一个永恒。也许对别人来说感情只是自己身上的一个辅助心情的工具。那么对于我来说是一个武器。它可以击毙我。也可以令我重生。二十年来的岁月里。

　　我隐藏过我的感情长达过六年。一直在内心掩埋着。直到没有开始没有结果的结束。我是个专情的人。但不是开玩笑的那种花痴。我不轻易的去爱一个人。因为我不想去伤害他。我也不轻易的放弃一个人。因为那意味着机会和希望。现在的我别无所求了。世界再怎么变化着。我还是那么说着。我对他的感情不管是时间还是环境的不同。都不会变。也许说的太绝对。但是我感到我自己说出这样的话的分量。我并没被爱情冲昏着头脑。也许。在爱情的过程里每个人都是晕晕的。但是我知道我的理智与冷静。我可以说我是清醒的。十八年以后我仍然可以记得我今天所说的一切。经过年前的谈心。我们大家的态度已经都很明确了。他不要和我分手。我记着这一点。我知道他是怎么想的了。起码他不想和我分开。怎么走要看我们的了。其实我连分手想都没有想过。

　　虽然我们有可能的很难在一起。但是我们还会好好的走下去。坚持着下去。应该是这样吧。我说的这些他都没有机会看到的。我真想说的是。我真的很爱很爱他。我并没有让爱情的氛围冲昏着我的头脑。

　　感情同样是需要理智和大脑的。