当夕阳从地平线上跌落的更深更远的时候，我捧着最后一抹灿烂走进宁静。脱去所有的尘愿和血肉，裸露出最纯洁的钙质。嗅着远处钟声悠远的清香，把庸懒的躯体放卧在沙发上，忽略掉那些无谓的造型和意义，在黑与白的剪影中，痛快淋漓地打碎虚拟和现实的界限，然后试着用后现代主义为自己写生一个年代。面对墙上的一片班驳，我竟天真地以为自己可以听到石头对泉水的感动，看到山林对自然的默契。我想，这时的我应该是平静又安适的吧，可一阵飘忽而来的《采茶曲》却又让我紧张了起来，甚至还带着些许的激动。我像是在狂泻的瀑布下猛然间挺直了身体，心口因颤动而微微疼痛了起来，即而越痛越剧烈，之后我听到身体碎掉的声音，玻璃一样的。

　　应该是深夜了吧，好久才有一辆汽车恹恹地开过，车灯在我橘色的窗帘上渲染出一片阑珊。我慢慢地把自己重新拼凑起来，用还算干净的眸子剪开墨黑，挽住一道突如其来的银亮——电脑还开着呢……不知何时下载下来的音乐把我带进了巴赫的世界，沉沉的，湿湿的，像小木屋里古老的挂钟。

　　连风都不在耳边呼吸的时候，我就无法抵制网络的诱惑了。我总是嘲弄自己说：“我在白日里把自己给丢了，所以要在晚上把自己给偷回来。”瞧我曾在网络上偷回来过什么？天真、善良、真诚、感动…….白日里我不敢拥有的、展露的，到了网上我就会因此而被人喜爱，被人追逐。我不知道对面的那位到底什么样，所以我习惯聊天时在案边放一杯用很温的水冲泡的茶，那种需要很久才会从茶和水变成茶水的特级茉莉。我可以从这缓慢而典雅的变化中体味从陌生到默契的那份类似获得的快感。“争”则是我迄今为止最完美的一杯茶。

　　属于网络的人都说，聊天只要聊到了560K就会有一段网恋，我和争没有，一切都淡淡的，相处得快乐又融洽。我告诉了争有关我那杯茶的事，之后他也会在和我聊天时放一杯茶，用一样的方式，感受和我一样的心境。

　　有时在我的灵动飞扬中，沉稳内敛的争也会犹豫地问一声：“我~~~是不是很无味？”

　　“如果我是茶，你是水，那么我的香郁就必须依赖你的无味。”我淡淡地微笑。争释然。

　　在以后相知相惜的日子里，几乎每晚我们都会聊上一会儿，而每一次的感觉都像是在冲一杯很浓郁醇香的茶。我像跳动的茶叶粒无赖又不安分，争就如纯净的水，默默地热着，甚至是沸着，以期与我相溶。当我快乐得像只兔子的时候，争会在那边用嘴角漾出一圈会心的回波(至少在我想象中他是这样的)，即便有时我失常地安静下来，争也不会去追问原因，只是静静地等待我的干枯在他不易察觉的呵护中柔柔地铺展、攒聚。轻柔的牵绊回旋中，只需一盏茶的时间，我俩便可决定为一种颜色，一种最快乐的属于茶的颜色。所以，我们从不会把话说到无趣才疲惫地下网，而是在夜全然张开眼睛的那一刻，带着茉莉最美丽的清香去做自己的梦。

　　然而，就是这个在网络里廖若星辰的同伴，这个每当我执拗着走向现实最黑暗地域时，在我心里低沉却又急切地喊我远离的朋友，这个使我辽远，使我宽阔的智者，却在一个月前消失在网络空间，任凭我七颠八倒地四处找寻也不见踪影。在这虚拟的生活舞台，再也没有人能体会到我这个独舞者的无奈。争走的时候没说原因，只借用了张错先生的一句诗：你最苦的一滴泪，也是我最甘美的一口茶…….我的网络世界终于粉碎在了这句话的尾音里，我也跌入了一潭最普遍、最无奈的悲苦。难道这就是网络的命定？可我分明能听见争在那一边弹响着杯子。

　　算了，忘了，走吧。

　　杯子里没有水了，茶叶从高处坠落瓶底，发出清脆细小的声音，和黑夜碎在一起，不再有动静。