一

　　我不想在还没有准备好的状态下，就莽然地闯入那个世界，那个我一直藏在心底的，始终小心翼翼的世界；我不想作为一个组织者提前就去看到那个世界，而要压抑着自己那份强烈的交流的冲动；我不想仅仅只能看到他们脸上的笑容，仅仅只能看着他们的手做着各样的姿势，而我处于其中就是一个傻子，我想立刻就创入他们的世界，我不想站在那个世界的边缘，像一个傻子似的张望。

　　其实，我就是一个傻子。

　　2002年4月10号，周三，我和鹏飞骑车去了天津市聋哑学校，我们要去和他们的老师联系，而不是和那些和我们差不多大的孩子去交流，这点让我的心情不是很好。但我知道我的小心翼翼一直持续到我们回到我们的校园，我那份强烈的交流的冲动一直是那样虔诚，我不知道“虔诚”这样一个字眼用的是否合适，但我只想表达我真的内心的感受，我感觉到了言语的苍白。

　　我看到他们的校舍，那样的破旧，真的，我当时不敢相信在这样一个城市里还有那样的一块天地，他们处于其中，完全一个自己的世界，他们在嬉戏着，在笑着，完全没有感觉到自己和正常的人有什么不一样。

　　鹏飞说，他们的乐观，是你想象不到的，他们并不像你我想象的那样。

　　有人说过，你不应该怀着不一样的心境去对待他们，你应该用那颗平常的心和他们交流，视他们为平常人。

　　我不知道我是否可以做到那样。但我今天真的不能放下小心翼翼，害怕惊扰他们的那种小心。

　　我知道，我在今天只能看着他们，看着他们，体会着他们，想象着他们……

　　静静地，在那个充斥着他们的笑脸和手势的楼道中，静静地静着。

　　静静地静了。

　　静是属于他们的，而我的世界却不是。

　　像一个傻子一样处于他们之中，我已经忘记我是来自哪个世界的了，我从属于我的世界里逃离出来，也不会容入到他们的世界，在这两个世界的中间地带，漆黑的苍穹下，我一个人，脚下没有了路，心，也没有了方向……

　　我脑中空白了，我想今天只能记下这些了……

　　2002年4月10日，初稿

　　4月19日，修改

　　二

　　我不知道当他人梦寐以求的东西得到之后的心情，但我知道，我那时的心情是复杂的，我发现我对言语的驾驭能力真的越来越笨拙，我无法找到一个合适的词或字眼来形容自己的感受，我仅仅是体味着一种感觉，文字无力表达的那种感觉。

　　记得曾对一些朋友说过，我不想说，因为我知道一些感觉仅仅属于我自己，他人不会体会到的，既然他人不能体会到，我就没有说出来的必要。但这次真的不同，我真的想说出来，喊出来，让嗓子发出音来，让一些人知道。

　　“你好，我叫**，你呢？”

　　“##。你喜欢文学吗？”

　　“是啊。我喜欢鲁迅，徐志摩。”

　　“徐志摩的《偶然》，我是天上一片云/偶尔投影到你波心……”

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　　凌乱而没有任何逻辑联系的漫天的对话。

　　如果，你我仅仅体会到，这用笔与纸的交流和网上聊天相似，那你我定是不完整的。

　　这不是网络，这是另一个世界，另一个属于寂静的苍穹，另一个有言语的冲动，却无法发出声来的世界。在他们的世界里只有，“啊，噢，喔”这样一些原始的声音，他们的世界里只有手指划来划去；他们的世界里有我们这边没有的笑容，他们的世界里还残存着我们这里早已消逝了的单纯和直爽。

　　我不知道我的盲目地鲁莽闯入，会给他们的生活带来什么？但我清醒地知道，他们给我带来的是什么。

　　我终于发现了我的笨拙，不仅词不达意，而且还有手指的不灵活，他们需要做二遍手势，我才可以模仿出来。

　　我知道，我那种想容入他们之中的强烈的意识，但我的明显地感觉到我的心在颤，触动了我神经的那种颤，我知道我无法抑止那种颤动，那种触动神经的无意识的颤动。

　　我的手指笨拙地做着他们的心语“我好想和你们一样地说话”，当我最后的一个手势从可以发出声的嘴边伸出后，我的眼睛发现了我的手指痉挛似的颤抖，我的眼睛发现了有几滴莫名的液体打湿了纸，我的眼睛从他们的眼睛中发现了那液体是属于它们自己的。我知道，我的心在那刻完全被另一个世界的他们占据了。

　　他们看着我僵硬的手指划来划去，我看着他们脸上的笑容，我和他们一起笑着，没有声音的那种笑。

　　静静地静着，只能静静地静了。

　　是我接受了他们还是他们接受了我？还是我们从未接受过彼此？

　　不知！

　　相信吗？你我都是傻子，只是领域不同。

　　我只能徘徊在他们的世界边缘，我真的无法完全进入他们的世界，他们用心感觉的世界。

　　是谁让你我生活的“正常”的世界这样脆弱？是谁让你我的世界中没有了信任？是谁迷住了你我的双眼？

　　三

　　我知道，我不会在那个中间的地带徘徊太久，因为我终究是要回到我的世界的，我一直想逃离和逃避的世界。

　　我知道，我是懦弱着的，因为我没有勇气孤独地抵抗这令我厌恶的世界，因为我知道孤身斗社会需要的不是一般的勇气和信仰，因为我知道李贽的下场。

　　痛苦着，却要装着无恙。

　　清醒着，却还要用“麻木”蒙蔽着自己。

　　当众人都醉了时，我也不想要清醒。我宁愿让我那“千疮百孔”的胃痛苦，也不要让我那脆弱的心痛着。

　　偶尔，是需要少量的酒精，才能够睡去的。

　　偶尔，烟雾是伴随着瓶子一起充斥着那间屋子的。

　　偶然，定是那生活的必然。

　　必然的是你我的世界中少不了偶然。

　　不管那偶然的还是必然的，曾闯入到心中的，苦痛也好，开心也罢，定是挥之不去的。

　　既然不是圣贤也不是神仙，那就享受着快乐，遭遇着痛苦吧。

　　四

　　在漆黑的苍穹下，在没有了路的地方，在没有了方向的坐标，是谁在召唤我？熟悉的声音来自那熟悉的方向。

　　“妈妈”，我狂奔着向着声音发出的方向。映入眼前是来时的路，我在往回返？身后是一片浓密的树林，围成一个不规则的圆圈，怪怪的，我很难想象我是如何走入到那样的一个怪圈之中的。

　　当我回头仔细看那片树林时，我一步步地往那里走去，强有力地吸引着我，我无法自制。

　　“儿啊，……”耳畔又响起妈妈的召唤。回头看到妈妈，我奔过去，却落了个空。

　　我在那条来时的路上，发疯似的摇着脑袋，“这定是个梦——梦……”我声撕竭力的喊着。

　　我知道，我还被牵拌着。

　　我这个傻子，终于也疯了。

　　五

　　从聋哑学校回来之后，强烈的东西冲击着我。他们生活的另一个世界，你我生活的这个看似正常的世界；现实中拥有的，梦中追求的；得到的，失去的……充斥着脑子，无法想通，心痛着。

　　充斥眼睛的，淹没心灵的。

　　徘徊着的，决定了的。

　　定格住的，变易着的。

　　失衡的肮脏的浑浊的世界，我是最易变的最肮脏的一个。

　　你呢？

　　六

　　我是个无法驾驭语言的笨拙的傻子，疯子。

　　七

　　别信我，我在撒谎。

　　2002年4月19日初稿

　　4月22修改