小时侯长的很可爱，妈妈说所有看到我的人都忍不住想摸我的脸。看着小时侯的照片，到现在还怀疑那究竟是不是自己，连以前的老邻居看到我，也说这丫头不像小时侯那么漂亮了。没办法，就像很多东西一样，因为有太美丽的过去，只能无可奈何的等待枯萎。

　　小学以前一直住在奶奶家，那时候的事情大都不记得了，只有那样一个个片段，自己坐在小凳子上，奶奶一口一口的喂我鱼吃，我讨厌吃鱼，但是无法抗拒奶奶的笑容，我唯一深爱的亲人。

　　一家人住在大杂院的日子里，对年龄还没有概念，别人问我几岁，我会掰着手指比画一个七。记忆里，邻居家的大哥哥是个高高瘦瘦的淘气男孩子，可是他是唯一愿意跟我玩的“大人”，所以他成了记忆中邻居这个词唯一的定义。有时候他会叫我到他那里去看他弹琴，我不认识那是什么乐器，更不知道那上面有六根弦，只知道静静的看着他，听他唱歌。他不停的抽烟，我并不反感，因为我没有嗅觉。有一天他问我，要不要吸一根。我没说话，他便从白盒子里抽出一支，我对那只盒子印象很深，上边的字我不认识，他说叫雪茄，是我记忆中的名字，不知道它是否存在过。他帮我点上，我自己放在嘴里。他说一开始可能会很呛，要我慢慢来。我才不怕呢，那时我想。事实很快就证明我高估了自己，就那一口我就开始不停的咳嗽，流泪，自那以后，我就对烟草产生了恐惧和厌恶。可现在我想，也许正是那一次自以为是的尝试，把一些东西注入了我的身体，永远不能抹去。他笑着给我擦干眼泪，轻轻的抚摩我的脸，告诉我，总有一天我会习惯的，有时候烟草也会选择它们喜欢的人。

　　后来的我搬离了大杂院，却变的越来越淘气，所以经常挨打，现在多数记不起原因了，只知道那时候身上总是青一块紫一块的，老师看了都害怕，问我疼不疼，我说无所谓，她就带着我找到我们家，我妈根本不理她，跟我想的一样。

　　初中的时候挨了最后一次打。那次想和几个同学一起去民园看球，攒了一个月的早点钱，花四十大元买了票。同学找我来的时候，我妈知道了，哄走了所有的人，把我锁在屋里。我说，为什么不叫我去。她说那是流氓才干的事。我们越吵越凶，最后甚至动起手来，我也急了，当着她的面把球票撕的粉碎，那一刻我第一次感觉到心也跟着那张小纸条被撕碎了。她疯了似的拿着擀面杖拼命打我，我却忘记了什么是疼痛。球票的碎片撒在地上，我蹲下来一片一片的捡，还奢望把它们拼凑起来。那女人在背后狠狠揣了我一脚，我整个脸嗑在地上，一个枣核不偏不倚订在我脑门儿上，留下了现在这个可以受用一辈子的疤痕。

　　前两天老妈打来电话，说我很久没回家了，无论如何也要我回去一趟。到家的时候已经八点多了，父母还坐在饭桌旁等我，一桌子的菜，一口还未动过，都是以前敷衍他们时说自己爱吃的。我什么都没说，埋着头吃，老妈在一边不停的夹菜，我很不习惯。

　　这件事我一直纳闷，后来知道爸爸一个老友的孩子突然查出肾炎死了，有劲吗？