和杜鹃的相遇，好像在这里我从未好好说过。去年的五月二号，我加入了一个技术论坛，那是杜鹃是斑竹，到处可以看到杜鹃泣血的名字，仅此而已。第一个认识的是我的哥哥夜风，他带着笨拙的我在那里玩得很开心。后来要到母亲节了，我突然想做一个主页送给妈妈，可是对一个第一次接触这些东西的人来说，并不容易。哥哥也不是很会，于是，他给了我杜鹃的qq.

　　杜鹃很热心，也许是看教我实在是很费时间，于是干脆帮我做了这个主页----小松鼠的家点击这里那天我在网上呆到了半夜一点多，他让我看了大概的样子以后，说你去睡觉吧，剩下的我来做。那时心里不知是怎么了，开始不想离开，开始希望天天见到他。

　　于是每天从医院回来，我就开始上网，不能坐着，我就把电脑放到床上。每次，我都可以看到他。有一天走之前我说“你住在网上吗？不要睡觉吗。”他笑了笑，“不呀，一会就走。”日子就这样一天天的过去，在那个论坛里，我一如既往的调皮捣蛋，杜鹃和哥哥就跟在我后面颠颠的逗我，让我开开心心的。那时我想，有了两个好哥哥，塞翁失马焉知非福吧。

　　有一天，杜鹃和我说，我们做朋友吧。我不假思索地说，好呀~“不是那样的朋友……”我突然一阵心颤，我小心翼翼的问“要我叫你哥哥吗？”他不高兴。“：(，我是喜欢你的”………“那就当我没说吧，……”“没说什么，哥哥吗？”“嗯”我们似乎成了真正的恋人，他在论坛，发了贴满是红心的帖子，写着“松鼠看别人不许看”。后来，他带我打游戏，带我去聊天室玩，所有的都是我第一次接触，他也耐心的等我，慢慢的教我，我心里甜甜的，细细的品尝爱……

　　我们都不是能侃大山的人。5月20号，我配了第一副隐形眼镜。恋爱中的人总是想让自己更漂亮。还在眼镜店的时候，我接到了他的传呼，“亲爱的我想你了，我等你。”于是我急匆匆地和妈妈找各种借口，回到了学校上网。可是还是晚了快一个小时，我刚一上线，“冰冰”就发了过来，我不知道该叫他什么……那天晚上，我们建了一个聊天室，只有我们两个，我带他看了我的照片，那是高三时的毕业照，我要看他的照片，也是毕业照，只是人很小，可以说，我真的没有看到他的样子。我很高，他也很高，“正合适呀”他说。我心里乱乱的，我从来不知道恋爱应该是什么感觉，希望时时见到，看到他在线心里就会一阵欣喜，一阵颤抖，是这样的感觉吗？我不知道。我问自己，我这到底是怎么了？我开始觉得不知道再说些什么，快要下线的时候，我们无语了。“算了吧，我们没话说得。”我害怕了，不知道为什么。“我们下吧”，他没说别的只说了这句。

　　回到寝室，只有二姐在。我趴在床上，可是眼泪却不自觉地流了出来，我只觉得害怕，莫名其妙的，我说不出原因。二姐一个劲的问我，我不知道该说什么……传呼响了起来，是杜鹃，他给了我一个号码，让我回电话。眼边的泪还未拭去，我开始拨号，长长的账号，占线。又一遍，占线……

　　“喂”

　　“我找杜鹃”哽咽着我说。

　　“我就是……”

　　然后一切就只有我的哭声，充斥着寝室，充斥着电话的另一端，

　　我听到了他的声音，我爱上了他的声音，我却只会哭。像婴儿一样，

　　我放纵的大哭，不顾电话那端被吓的无声的他……

　　我，说不出话，他，急得跑了调……

　　二姐接过电话，说“你到底要干什么！”

　　……

　　“等我信吧……”

　　一周后有了他的信，应该叫做情书，还有一张照片。

　　看到照片的那一瞬间，我失望了，可是体内的另一种东西又告诉我，不能仅凭这一张照片就否定了他。于是，我拨电话告诉他，我收到了信，在回信的时候我在背面小小的写上了“你还没刮胡子那”还有我的照片。……

　　我知道看到照片的时候，他也一定很失望。因为那个时候我很胖，受伤以后一只在家里发福，什么活动都不做，只上网。他在电话里支支吾吾地说，“嗯……胖了点……”

　　他是一个快要毕业的人了，实习，结束，毕业考试。毕业考试的那天，考试前他给我打了传呼，我正在家，于是急忙回电话，“我就是想听你的声音，听到了就好多了，现在不紧张了，祝我考好吧！”……

　　他回家，我给他家打电话。他接电话总是很粗鲁的语气，我不知道是怎么了，他会这样对我。后来，他找机会在外面给我打电话，说他妈妈不让他上网，更无法解释我的身份。在他们家有人的时候，只能这样。于是我给了他一张电话卡的账号，没人的时候就让他给我打电话……

　　他工作。有了手机。每天，他都会给我打电话，可是我总会接不到，因为我要去医院。但是毕竟手机让我们更方便交流了，常常是有时间我就会找他，也不管他是不是在上班……

　　有时他会说我不听话，回让我乖，他会下班以后给我打电话……

　　日子就这样一天天的继续，每天想象着和他在一起，不看书，不学习，脑海里只有他的声音，想象着我们的未来……

　　每天享受着他的电话，

　　享受着他的每一句话，

　　感觉梦中的彼此……

　　只想回忆到此，看起来像是流水账。太多甜蜜的细节已经不肯再写出来了。如果时光可以倒流，我希望一切停在我给他写的第一封分手信之前……

　　也许太追求完美，也许太沉浸于幻想，否则一切不会这样……

　　我不能诋毁杜鹃对我的所有感情，因为事实上，有真诚的在里面。只是它太短暂……或是说，即使现在是全部，对我来说，它抵不住那段伤心的回忆……

　　身边的朋友，对我叹气，因为他们劝不了我。网上的朋友，劝我，安慰我。还有的告诉我，你自己会知道结果，我不想告诉你，虽然我是过来人，但一切都得自己去体会……

　　其实他们说的道理我何尝不懂，可是没走到现在的时候我又怎么能理解？

　　再次看看那封信，

　　看看他曾寄给我的药方，

　　迷失的自己，

　　迷失着自己……

　　他，只说过一次，“我爱你”，在电话里，然后告诉我，在实习这段时间不会再对你说，

　　因为说出来不容易……