[谁要陪我

　　我在玩寻人游戏]

　　画面一：(画外音：林忆莲~回到原来)

　　搭一个台面，画上戏妆，灯光洒在脸上，我站在舞台的中央。

　　“我对你从未失去期待。”

　　我终于没有诠释好这出戏。

　　演到一半，灯光依旧，我看着台下众多期待的眼神，说出台词的时候清楚地听到自己的声音。全由自己把持的声音，我忽然停口。

　　不是忘了台词，是想证明真的是由自己把握的声音。剧情不会象我看别人那样继续。观众都以为我忘了台词，宽容的等待。我忽然抛弃了原有规矩的定义，开始由自己放肆编造。

　　等待三秒钟，是应该有人来和我配戏了。看到他化装精致的却不知所措的表情。我笑得忘乎所以。我成全了自己，害苦了他。

　　我竟然从来都不会紧张。我发现了我原来就一直是一个胆大的角色。

　　直到演出结束。原来只是习与性成的东西。

　　画面二：

　　上海的夜空。我一个人。

　　我居然忘了是什么季节。

　　爸爸说：你在这等一会儿。

　　我就乖乖地守着我们的简单的行李，站在淮海路的天桥上。

　　为了一个什么样的诱惑，我爬上了栏杆，我低下头去看我身后倒过来的世界。我还想低下头看见那颗最亮的星星，只为了看见，我不顾一切。

　　手一滑，整个身体失重。我差点整个人翻下桥去。瞬间的事情，我的灵魂完全被抽空，世界真的可以颠倒过来了。

　　直至我钻心的脚疼，我才发现我的生命维系在了我脚被卡住的栏杆上。我努力让自己重新站了起来，我的头被涨得生疼，我吓得流出了眼泪，才发现已经哭不出来。死神的手轻轻触摸我一瞬后放开了我。

　　爸爸还没回来，我望着上海那深邃得让人发颤的天空。

　　那一年，我不到六岁。

　　我习惯把一切我听到的叫做过去

　　我习惯把一切我看到的叫做从前

　　我习惯把一切我经历的叫做回忆

　　[老狼~关于现在，关于未来]

　　我一直沉溺在以前，听自己悲泣，看自己忧伤。我失去的，是我正在悲春伤秋的青春。

　　而出生和死亡的距离只有两天。

　　两天内我看到最黑暗的灵魂的蠢蠢欲动，我看到无数个虚幻的表情在我的面前闪烁。我听到自己急促的呼吸和心跳。我听到血液内涌动的不安的类似音符的因子。上帝给了我思想却没有给我自由。我忽然发现我飞舞不起来。我被束缚得不能动弹，直至窒息。

　　两天内我遭遇了让我激情澎湃的一切感动，让我看到绿光。浮现于山之巅的希冀和憧憬，我竭力仰着头可以看得更清楚，我要听到全世界的欢呼和喝彩。我还要此刻你就在我身边。象从前一样。

　　两天内我遭遇了花开和花败。我聆听我听不见的花开的声音。我张开了我所有的感官只为捕捉那瞬间即逝的成长和颓败。我记得曾经有一个人为她哭泣。被解读的人看做多愁善感。为自然的事物空悲切。可是他们忘了人一样有生离死别，也是再自然不过的事情。死亡是美丽的。象不完美但精彩的结局。亘古至今，永远都是。

　　[许巍~树]

　　画面三：

　　要有一个主题，要有一个主线。

　　小时写作文时老师说的。

　　老师推荐我们写篇“文章”，我兴致勃勃。

　　洋洋洒洒写了一大篇，是分成几小篇的。我大概记得要用爱国主义这条线。我居然联想到幸福。我还居然能在那么伟大和纯粹的红色主题里写到幸福有时象手拿栀子花的蒂莉姨妈。得意之极。

　　结果是，被老师全盘否定。

　　画面四：

　　……

　　然后，我说我终于可以找到一种东西了。

　　画面外，我一直在笑。