“你知道色彩堆积出的凝重和释放出的豁达吗？”

　　“我知道。”

　　画面上：BMW7系

　　悲哀的是，我的B照逾期，我要重新开始。

　　“音乐一直让我有勇气去做我想做的。”

　　背景音乐，王菲，当时的月亮。

　　和一个画家朋友度过一天是不曾存有想象的。我叫他BLACK，是他让我这么叫他。他对颜色天生有一种束缚的敏感。在一大堆色彩中他不会选用暖色调。这一直让我始料未及。

　　认识他是经朋友介绍。他们在圆明园有自己非常自由的空间。在精神饥渴无所事事的时候我经常会以游离的姿态出现在他们面前。他们完全眩彩点缀过我很长一段日子。达达，印象，用色彩包裹自己的一帮年青人。

　　“这人很个，个到骨子里的那种。”他们和我说。其实是在我被一幅画的色彩吸引之后他们和我说的。于是，我轻而易举地从众多色彩中取走了他的那一系列，凭直觉，我想见他。

　　他居然是个女孩。不会化妆。BOSSINI的全身，不穿耳洞，朴素之极。但漂亮，让人一眼看不尽的感觉。他还告诉我红英是他经常喜欢去的店。我说：很遗憾，我现在已经抛弃外在的个性了。他不以为然：外在很重要，我认为。

　　我知道，其实色彩从某种意义上说就是一种外在。我对色彩不够敏感，偶尔会做的只是信手拈来。

　　去STARBUCKS？他否定。我通常对第一次见面的朋友会有主动邀约的习惯，可是他居然拒绝。我等待他的反应。他只是抱着一大玻璃杯的咖啡送至我的面前。我告诉他我其实已经戒咖啡。不过如果是雀巢我可以考虑。他说不是，是莱翁司，英国的一个品牌。我笑言莱翁司的我只喝过没有味道的柠檬茶。淡的，我愿意尝尝它的咖啡的味道。这个个性的品牌有点象你，我可能会喜欢。

　　他说：其实我什么也不是。

　　沉默。象只是微苦的咖啡，我一直看着他，我等他先说话。

　　我不是画，我是堆积，色彩的堆积。

　　我知道。一种对自己状态的表达。可是你有勇气，愿意花钱去干仅仅是表达的事情。

　　他不说话。

　　我告诉你，我的状态是，鄙视抽象，象我不听港台，不看电视，迷恋电台。我想用我俗不可耐的方式刺激他的支离破碎。

　　他继续沉默，他不看我一直看他的眼神。所以我一直没有捕捉过和他的对视的目光，三秒种，没有。

　　我知道其实他极度内向。我一直期待他和我说色彩的话题，他没有。

　　我知道屋子里除了咖啡味，颜料味，就是寂寞的听的见我们呼吸和吞咽咖啡的声音。还有北京干燥的空气。

　　我送你一幅画吧，我觉得应该是这样。他终于说。

　　我充满感动地望着他，然后，我看到的他递给我的一张大的油画。

　　黑夜吗？眼睛的色彩？我忽然想起诗人之死。

　　你觉得吧。我觉得是离快乐和喷薄欲出的欣喜很靠近的一种东西，无关忧郁或者死亡。

　　这是最后，我难以置信他可以用快乐来诠释冷色调。也许我一开始就错了。我应该知道黎明前的色彩是和他的相通的。

　　我最终没有保留这幅画，我用它来垫我的咖啡壶。直到后来一天我的一整壶咖啡全洒在了上面。我居然有些惊喜地看到色彩真正的喷薄欲出的凝重。我不能再用他了。我凝视三秒钟后毁了它。

　　然后我打他的手机，没有信号。

　　我听果味VC的LOVE ME GIRL。他们说他终于还是出国了。他拿到了清华去法交流的名额。是里昂。

　　“是一个骨子里很个的人。不过，我还是不太喜欢莱翁司咖啡。他请的。”

　　我最后这么说。我本来去红英买了一块头巾想送给他的。只是后来，我把它用来垫了我的新咖啡壶。