象发布一个新专辑上没有主打歌,有的只是自己的名字。因为我不知道还能给这封帖子定义什么。我竟然有着和她的惊人的相似。当我们终于发现自己处在这样一个令人尴尬的环境下时，我们选择的只有暂时离开.还因为我们都害怕窒息的感觉。

　　寝室的灯坏了，吃上了烛光晚餐，没有浪漫的感觉，有的只是埋怨和加快速度。今天风很大,又不能在家上网，想了一下，毅然顶着大风出来，找到一个网吧，上网。

　　路上一直在想自己是否值得，有点神经兮兮了。

　　听王菲,看《彼岸花》，发现自己有爱上一个女人的冲动，我问我的女朋友：你可能爱上一个女孩吗？她瞪大眼睛看着我：不可能.然后反问：你可能啊？我说：我可能。但不是爱情，是珍惜.她大抒口气。

　　我不止一次设想过我的未来，但不能肯定。直到刚才，我发现我唯一能肯定的是我要拥有很物质化的生活，我要不惜一切努力去得到它。我还要很随意。这是最重要的。我一直尊重自己的感觉。我应该对自己负责。我要拥有好的生活，我要让自己幸福，我不想对任何感觉勉强。也许是学会了自私，也许自私才是对的。象她说的，不损人。就只是一种好的状态,爱自己的状态。

　　我爱上了草莓味是最近才有的事，我新买了雅芳的草莓味唇膏，我每晚涂它入眠。我相信梦里会闻到草莓的清香。我还爱上了粉色，以前我讨厌她是最粗俗的颜色。现在看到她就想起温暖。想到我的好朋友的颜色。粉色。

　　我始终不明白为什么听一首歌就有想哭的感觉，换一首马上豁然开朗.人的情感真的不能由自己来控制吗？象这几天北京晴朗异常的天气，十分不适合我的心情.可是当我走在了阳光底下，我发现自己马上快乐起来一点也找不到悲哀的理由。

　　晚餐吃的是海带和蘑菇，加一两米饭。很久没吃食堂的饭菜，突然发现也不是太难吃。不可救药的是还是喝了两包雀巢咖啡。一边吃饭一边喝，感觉很好，好在不在家,否则会被好好批一顿。

　　照镜子,看见了自己右眼下的一颗泪痣，淡淡的，怎么会？我想，和她的小说太惊人的相似了吧.郁闷，同时有一些小小的喜悦.莫名奇妙的。朝镜子中的自己一笑,说：我可爱臭美了。大笑,看见了自己的细纹，该使用眼霜了，亲爱的。

　　王菲，只爱陌生人,听了一下午。反复不停，一直。一直。一直。喜欢那个状态。同学过来问问题，书还没看呢,可是还是轻易的帮她解决了那个问题,自信自己的聪明始终是聪明的。喜欢中午，喜欢七月，因为自己是属于狮子星座的，有不可一世的骄傲和自负，这有什么错，这就是资本。

　　再次来到这里,看见了自己不想看的东西。发现自己也很无奈地卷了进去.讨厌自己不真实的文字,讨厌自己故做的姿态.然而又可以做什么呢？我本没有答案。

　　我想找个人交流，告诉她,明天见面吧，不管你在哪里。这次，我会选一杯草莓味的圣代给自己。