这几天，不再像寒假那样嗜睡，我开始厌恶可怕的梦魇的缠绕于是彻底将它压缩正如我从未停止过渴望看到春天潮湿但暖人的阳光从淡黄的窗帘外洒进来，即便我不喜欢春天那也无所谓。什么都可以无所谓，也许那本来就不是什么坏态度。其实大家都是无所谓的，无所谓有，无所谓无。每个别人都以为别人无所谓，只是每个我不这样以为罢了。

　　这几天，又把房间好好的打扫了一遍，一如好好打扫我时好时坏的情绪。我不会轻易歇斯底里，毕竟在那些个可爱的淑女里头我好歹还算是被她们宠起来的小头目。我的表率作用大抵是在自己变坏以前让她们都不可以变坏，所以我也不可以那么随随便便的就变成个肆无忌惮目中无人目中更无我的坏女人，不可以随随便便的破坏了长久以来就臭名远扬的淑女形象。呵呵，瞧，我又在不自觉的要求自己了。看来，要让一种习惯改变的确并非易事，而我也只是说说，的确并非刻意的人。

　　这几天，竟然找到了那本莫名其妙丢失了很久的日记，那本发生在我18岁最后的那个暑假的故事，那本装满了我亲爱的朋友们和我亲爱的北京情结的故事。我知道在它开始之前和现在以后的某段时间，我的人生曲线应该是趋于平缓的，于是我打算继续的把这段波澜的或是前奏或是序曲发上来和你，和自己分享。我依然会继续往前，在我的青春不再会吟唱的时候，它们也许真的连音乐都不是。我只是轻轻的把它们放在这个角落，带着我那么些的小心翼翼。这样，它有归宿，我心里踏实。

　　这几天，恢复了我的校园生活，所有的人都叫我好孩子，我也忍住恶心的跟着他们附和。我只能感谢他们过去对我的放纵和现在的极度宽容。不会偏离轨道太远是我的承诺，可当他们伸出手来敞开他们温暖的怀抱的时候却分明叫我孩子。不为受宠若惊而感动，却为了他们的习以为常。我对她们说，我是来培养感情的，免得一年后的某天你们哭的死去活来的时候我还在一旁偷着乐。

　　这几天，试图操起我那只笨拙的还附带着两个在漫不经心削苹果时留下两个伤口的右手开始握笔，重又丢弃了键盘去虔诚的感染墨香。靠在下铺的靠枕上开始写日记和有关我的日记，周围是我上大学以来头一次完全没有别人的帮助自己铺的床。颇为满意。我发现我的脑海里又开始跳跃出一些自以为不寻常短语和句子，我发现我又萌发了写故事的冲动和很多搞笑的怪念头。。。那种感觉就像是梁功晨重又安上了可以通向黄金通道的智齿，它让他在灰心之后更加热爱生活。于是，我照着镜子找到自己那颗至今尚未脱落的乳牙傻笑。

　　聒噪几天，落寞无数。

　　一如价值围绕价格永恒的上下波动。

　　但求生命不息，耳朵不止；悲伤予你，快乐予你。