(cinderella_wxz)
我依然没有买鸡蛋。
冰箱里是空的,我的脑袋里也是。
整整三天,我从中华书库里找出柔情文学的名单,一个一个的看。从下午一点看到第二天的早上一点。我专心致志的看,我痴痴呆呆的看,看那些柔媚的,聪慧的,贤淑的,甚至是迷糊的女人一个一个找到对应的伴侣。不止一次,我笑出好大的声。
媚俗总是比高尚的东西更加能让我入迷。
看到睡眼朦胧的时候,我就到床上去,关了灯。思想已经叛逃,留给我的只有沉重的眼皮,酸色的脖子,和无力的四肢。我给他发短消息,他回我电话,我又灿烂的说没事了,去睡吧,明天还有早班呢,然后关掉手机。我喜欢看别人担忧的样子,只为我的。于是我能睡了,我能到梦里去飞翔。梦境里,我和其他幸福的生命一样,永远是安逸而舒适的。
我没有丝毫的犯罪感。虽然,我比任何时候都更加显得媚俗。
也许,媚俗是不需要说出口的。最最媚俗的人是不会觉察他们正在媚俗当中留连忘返。
三天,我吃了一把青菜,一大锅粥,还有很多很多的水。于是我知道我身体里有足够的淀粉,蛋白质和各种维生素,纤维素。我对得起自己的身体。三天,我看了将近十万个字,笑了很多很多次,没有一滴眼泪,我想,我也对得起我的灵魂。
媚俗,如果,这样的东西就叫媚俗,那么让我就俗一点吧,再俗一点吧。
我没有写字,没有写一个字。我根本忘记了写字这回事情。我也忘记了莫扎特,巴赫,和普西尼。我没有听过一张CD,手里没有拿过一支笔,一本书。
我甚至还忘记了聊天。我不和任何一个人说话,我不和任何一个人交流。我僵硬得象块木头,麻木得象个尸体。但是,见鬼的,我笑了。
从镜子里,我看到我的眼睛。我的眼神是清澈的,我的嘴角微微的上扬,我总是笑。笑容不由自主的从我心底里荡漾开来。
我找过安眠药,那没有用。真的。我用我亲身的经历证明,安眠药对于痛苦丝毫没有用。眼泪还是要掉,心还是要痛,人更加魂不守舍。
现在这样,真好!我的眼眶里,是空空的,和我的脑袋一样,和我的冰箱一样。
书已经看完了,再长的名单也会走到尽头。
放上一张CD,我觉得平静而轻松。于是我写下了这些文字。
现在,我应该去买鸡蛋了。
“如果有你在,北方我一点都不决的孤单真的”很轻易的,我微笑了,连中间两个错别字都没有改。
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