(cinderella_wxz)
你忽然来的那个电话吵醒了我。那个时候我正梦游般的对着12上脏兮兮的车窗哈气。
你得意的告诉我:你现在的位置是定王台;几个小时之后,T2会带着你重游北京;几十个小时之后,你就会by air直奔你朝思暮想的Manchester而去。
你说,你想见我。
全车的人大概是都听到了我慢半拍的惊呼------啊?你来了?终于要走了阿?……
呵呵。我一点儿都不难过,你终于要走了。
我一点都没有舍不得,就像当初你去兰州,我也没有舍不得。我始终就觉得你在我身边,无论你在何方,过着怎样的生活。
我一点都不关心你,这是我觉得有些内疚的事情。因为我习惯了你一直以来从未变过的关怀,对我。
只是这次你的出走,稍微远了,远了一点;只是这次你离开的时间,稍微久了,久了一些……
于是,我就有了足够的时间去想念以前的那些片断。
于是,我终于找到了个极好的借口来为你留下些什么,或许是那些我想过无数次都不知道从哪儿开始落笔的什么。
今天,我仍然坚持着要听完老教授的最后一个字再去见你,一如在你的面前我从来就是那么的坚持,坚持着自己的方式。
在记忆里,我好像就从未对你放弃过我的原则,这是你不同于一些人的地方,或者,也是我想念你的地方。
分别的时候你给我一个拥抱。你说,不要再写那些阴沉沉的文字了。你说它们让你措手不及。
而我,只能给你一个难看的微笑,然后对你说了个不着边际的笑话。只因那些是我的方式。
我送给你那条漂亮的红色丝巾。我大抵知道你喜欢鲜艳的东西。我总在想,你以后如果有了小BB那他肯定非常幸福,因为你给带给他的永远都会是一个鲜艳的世界,就像你带给我的。
我们告别,我转身。天色正蓝,蓝得像我的包包。
想必我们之间的格子越来越多了吧。我依然不会回头看你,因为有种东西叫想念,只住在心里。
如果不是高三我不会遇见你,那时候你留个短短的头发,像个胖乎乎的小男生。
具体的什么我大都忘了,我只记得我们之间的欢乐与默契。当然,这些以后也会越来越少了。
我相信很多东西是我们措手不及的,比方说,时光正大把大把的流走。
你用一天不到的时间积累了从Manchester回来之前你对这里的思念的最后一点素材,我很庆幸里面包括属于我的半个小时。不是在长沙。
我也偶尔还会念起我们曾经唱过的那首歌,无论是雨后无人的教室里那两个清亮的回声,或者北戴河清晨等待日出之前的山坡上;
还有冬夜的被窝里那两个很8的高三女生不知疲倦的谈论着班里的每一个人每一件事,直至凌晨4点微亮的天。我不确定你是否真的不倦,抑或只是为了陪伴我的无心睡眠;
还有后来你陪着微醉的我在浏城桥上吹风,说着些青春年少的话……
你特意穿了那件前面有个大大的口袋的T恤。那是很久以前我们一起买的。
我的是白加红,你的是红加蓝。某些时候,我们会不谋而合的有些奇特的审美情趣。
所以,你经常会寄一些可爱的小东西给我,附带上一些感性的话语。
每到那时候猡猡就会笑骂你有同性恋倾向,呵呵,我从来不替你辩解。
我不回头的时候,就在想着这些东西。
当然,时间一如既往的走得飞快,四月天的太阳就开始烤得人暖烘烘的。
我想,还好你走的时候还不是那么的让我猝不及防。
不知你看到它会是在个什么样的日子里,带着怎样的心情。
想我的时候就轻轻的哼起那首歌吧,一如哼起这个早到的夏天里我们的送别与思念……
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