(紫筝)

　　身边的女人睡得很好，让我觉得安慰。

　　和珍珠不一样的颜色的皮肤在空气中露面，这屋子里挤满了夹杂着烟草味的空气。那把印着憔悴的黄色头发被铺在枕上。

　　我仔细地看那张脸，不美，身仓皇的神态，甚至过早地刻上了几丝皱纹，可是，它吸引了我。

　　这里面没有什么原因。人总是这样，拼命地寻找，挑剔，再拼命地扔掉，结果，征服自己生命的，却是连自己也感到不可思议的东西。

　　比如女人。比如爱情。比如一切。

　　豫说，她的身体里不会再有希望让红色流出，因为17岁那年就已经流光了。她问我，还会要她吗。

　　这个女人，声音里搅拌着厚厚的一层沙，而且永远也无法过滤出来。

　　如果说是因为她呼吸了过于繁重的风沙，继而沉淀，心情稍微的一震动，就又会摇摆浑浊，那么，豫是因为呼吸了过于繁重的风沙，再加上永远也不能安静下来的心的吵闹，才有了现在的这种声音的诞生。

　　我说，如果觉得有回答的必要，那么我会告诉你，我要你。

　　可是，我又想，这能不能算是男人的一种弊病。一当女人感到疲惫和恐惧的时候，他就会假装君子地给予慰藉。这种慰藉也只是肉体上的。

　　可是，豫是个特别的女人。男人们想给她的不只是肉体上的快感，而是愿意从心底真正地靠近她，再挖掘若干种东西来给她慰藉。

　　假如，这世上有幻灭存在，那么，首先消失的应是灵魂，然后才是肉体。

　　因为，上帝必须先霸占人类的灵魂，将人类麻痹后，才能更顺利地处置人类的肉体。而且，肉体总是肮脏的，上帝会觉得恶心。

　　豫说，上帝不会死，可上帝永远孤独，因为上帝没有爱情。

　　我想是的。

　　三十而立。

　　丰厚的物质生活和人人羡慕的社会地位已经被我这个32岁的男人拥有了。我常常感谢命运。我从不怀疑这是命运赐予我的，它让我在同类面前能够趾高气扬。

　　虽然我从不和那些无聊的男人女人们来往，但也经常会被他们捧作口边的话题。我得意于那种羡慕抑或妒忌的眼神。于是，愈来愈远离他们，也只是希望自始至终都不会被世俗所淹没。

　　豫微笑，说，你太狂妄。

　　我转过头去，把被夹在她的中指和食指中的万宝路移到我的嘴边。告诉她，这是男人抽的烟，你不可以的。

　　豫没有表情。可我能猜到，她在蓄积愤怒，她必须通过声嘶力竭来发泄对我的不满。

　　终于，有玻璃破碎的噪音，那么刺耳。之间没有豫的叫喊。我早已习惯了这种单调乏味的声音，所以，任凭那无数的透明碎片在地板上出现。我不忍心去破坏豫的专注。她需要这样的方式活着，否则，日积月累的愤怒将使她崩溃。

　　我只是沉默着看这个女人。

　　一切停止。一切没了响动。

　　我走过去把那个有点神经质的女人抱到床上，哄她入睡。我喜欢看豫在梦中的表情，即使不是我所希望的那么快乐，但，最重要的是她那时没有烦躁不安，有的只是安静的呼吸和被放纵的轻松。

　　我看见豫闭上了那双呆滞无光的眼睛。

　　然后，我煮杯ESPRESSO，望着窗外的蓝色。

　　面前是已经完成高速自检的笔记本电脑。屏幕保护是豫的面目，看上去很安谧。就像窗外此时的海水，没有风浪。

　　我慢条斯理地敲动那一个个排列整齐的键，轻轻地，因为担心身后好不容易才入睡的女人会被突然惊醒。

　　早晨的空气很舒服。我搂着豫游荡于繁华的街中央。

　　豫总是不厌其烦地裹着一套黑色的棉质衣服，已经被太阳照得有些发白。所以，我应该为她买一些自己喜欢的款式，让她在物质的挥霍中找到满足。

　　一定程度上，这其实也是一种寻找快乐的途径。

　　可是，豫始终都埋着头，不向两边张望，更没有踱进店里去寻找。

　　这在我以前的那些女人身上是找不到的。那些女人总是叽叽喳喳成天跟麻雀似的嚷着，要我陪她们逛街，结果是买回一大堆不适合自己的东西，再抛些肉麻至极的话给我。

　　豫的头发倾泻下来，盖住了整张脸，所以，我看不到她的眼睛。

　　我自作主张地把她拉到路边，你在这里等着。

　　说完，转身走进旁边的一家店。每抓起一件衣服，就能感受到身后的店主的惊愕。可我不想去搭理。把全部衣服堆在柜台上，刷卡，包好，再跑出去。

　　豫坐在路边抽烟，还是万宝路。腿弯曲着，头埋在膝上，好象个无助的孩子，需要有人去给她关心。

　　我慢慢地踱过去，弯身下去替她整理凌乱地不像样子的头发。豫，我们回家吧。

　　我看见她的头左右晃动，猛烈地就快要掉下来了。头发也跟着晃，晃到了我的脸上，让我觉得有刺在扎。

　　去酒吧吗。我把嘴凑到她的耳边，想要让她的内心解冻，快点温暖过来。

　　可豫还是摇头。

　　我很无奈，头一次这样感觉。

　　那烟快熄灭了。如果豫的不快乐能够通过烟草来解决，那我但愿当烟灭了的那一刻，豫的不快乐也会永远地熄灭。

　　我耐心地坐在她的右边，让她的头可以枕在我腿上。

　　我的手在那黄色头发缝中穿梭。那样会让她觉得安全，会让她尽快入睡。

　　也许来来往往的人群会奇怪这两个怪异的动物，但，那是因为他们都只在盲目地生活着，他们不理解痛苦的含义。

　　第一次见豫也是在这样拥挤的人群中。

　　当时我只看见不远处有一个女人，在疯狂地分开挡住她的路的人。她低头在寻找着什么。头发也是一样地铺在脸上，致使我猜不到她的眉目，只能看见从未看见过的急切。

　　我就站在那里，等待着她一路找过来。

　　你在找什么。我问那个素不相识的女人。虽然太贸然，但我实在是好奇。

　　她终于抬头。

　　首先进入我瞳孔的是满脸的泪，那份好奇马上转变为惊奇。

　　我又准备接受她的大骂。因为女人流泪时不能被打扰，否则，将被她们视为一种残忍的破坏。

　　可我明明听见有个意外的声音，手链。

　　待我缓过神来时，眼前已没了女人的影子。我追上去，说，你找不到了，那么多的人，早被踩坏了。

　　她停下来，仰起头，那你请我喝酒？

　　怀里的豫动了动，大概是腰有点酸了。

　　起康，我想抽烟。我点燃两支烟，递给豫一支。

　　我不能拒绝她的请求，因为实在不忍目睹豫的伤口暴晒于烈日之下。一个人孤单地活在这个陌生的城市里，没有应该属于她的新鲜空气，所以，我必须输送氧气给她，或者为她种盆马蹄莲，让马蹄莲充当制造氧气的角色。

　　豫，为什么不笑一笑。在她吐着烟圈的空隙时候，我问。很少以这种带有请求的口吻对谁说话，我不禁怀疑，这是不是我正在为某个人改变，而这某个人正是旁边这个一脸倦容的女人。

　　别说话。豫提醒我别说话。

　　我知道她现在正在思考着什么，这又是她的习惯。在豫沉默的时候，要么是在准备着突然爆发，要么满脑子的空白，发呆。

　　于是，我静静地等待她的沉默的终结。

　　起康，你说在我死的时候，会不会被一个人抱着，就像现在这样。

　　我无语，我不知该选择哪些字哪些词语来搭配一个合适的答案。这应该是个很遥远的问题，豫为什么突然冒出这么荒谬的念头。

　　我有点不知所措。所以，我不能回答。

　　走，回家！我几乎是用命令的口气对这个瘦弱的女人吼道。

　　她也没有强迫我告诉她答案。豫很听话地站起来，慢慢向前走，只是忘了抖掉裤子上的灰。

　　这女人懒洋洋地走着。夹着烟。

　　豫一直没有穿我为她买的衣服，一直都还是那套黑色的棉质衣服。

　　或许是她不习惯拥有通过男人而得来的物质，或许是那些鲜艳得发慌的衣服会让她对比生活。所以，我也没有勉强。虽然我是多么地想让豫在我眼前逐渐明亮，可我也开始觉得，勉强或是强迫对于这个与众不同的女人来说，会是种无比的痛苦。

　　我就欣赏着这道朴素的风景。其实，大街上已经很难找到这么朴素的女人或者男人了。

　　豫突然紧紧地抱住我，她的欲望。

　　我不太习惯在明晃晃的白天**，因为总觉得这是种暴露，周围一切都不是黑色，我有不安的感觉。

　　可是，我还是满足了她。因为，我不能伤害这个女人。我所能给她的只是纵容。

　　豫这次出奇的兴奋。

　　起康，明天会不会下雨。豫经常说这种莫名其妙的话。她望着条纹窗帘缝中的天空，眼神里带着茫然。她也许是因为摸不着路上的石块而摔跤，如此几番的摔跤就注定了无尽的茫然。她是看不到未来。

　　明天不会下雨，我们去踏青。

　　豫也许是很满意我这个回答，在我的怀里渐渐闭上眼。我又看见了那脸上更加惨淡的颜色。

　　豫从不化妆，也就从来没必要进商场买那些五颜六色的化妆品。身体中的郁闷加上抽烟过度，让豫的年纪显老了许多。

　　豫只有22岁。

　　豫曾经告诉我，那次她找的不是手链，只是手链上的鳞片。

　　她说，其实两者也没有什么区别。手链上的鳞片不见了，那么手链也只是具残缺的尸体。还不如统统扔掉，免得什么时候触景生情，更加地怀恋那男人的美好。

　　豫的生活太低调。

　　她很少说话，偶尔用一种不易被察觉的笑来代替语言表达。这全是她生来就不完整的家庭带给她的。暗淡的童年给了她对快乐的不敢触摸。豫经常在黑暗里将自己撕碎，再一块一块地拼凑。这种游戏持续到她16岁离开那酗酒如命的父亲，离开破烂不堪的家。

　　豫说，她走时只是留恋墙上乱七八糟的颜色和字符。

　　我打电话，想要告诉豫，可能会晚些回去，因为公司今天有重要的会议，我必须在场主持。

　　我连续拨了六遍号码，结果都让我失望。但我不担心豫会有什么意外。她经常这样，即使在家，也懒得接电话。

　　我笑，认为这个女人其实很可爱，让人捉摸不透。

　　可是，屋子里没有那个憔悴的影子。甚至，一夜未归。这是从未有过的。

　　我开始着急，充分地搜寻她没有回来的理由。也许是在酒吧喝醉了，也许还在街上漫无目的地走着，也许是故意让我这么等待……无数的也许被成立，紧接着又被推翻。因为我总预感，将会有什么发生。

　　跑遍了我和豫曾去过的所有酒吧和迪厅，甚至在热闹的街道两旁寻找，企图能看见有一个女人抱着头坐在那里。

　　终于，三天过去，没有豫的消息。

　　我平生第一次感到了绝望，因为想象不到如果没了这个女人的眼神，我将会是如何的消沉，我的生活将是如何的灰暗。

　　我把豫的那张疲惫的照片影印了三百张，放大，粘贴在这个城市的每个角落，还通过传媒手段来传播我对豫的挂念和盼望。

　　我努力使自己静下来，抚慰自己，豫会回来的，豫一定会回来的。

　　有人打来电话，说看见有个女人和照片上的很相像，她被一辆救护车带走，好象是疯了，当时脸上有血迹。我突然失去控制，竟破口大骂电话那头的人，因为我知道这绝对不是事实，那人竟无聊到这种地步。

　　可是，然后的几个同样的电话，使我意识到，豫真的是离开我了。

　　我流泪，使劲地安慰自己，那其实就是豫的最终归宿，那是上帝替她安排的命运。生活在一个不正常的世界里，却没有正常世界里的烦恼和焦虑，这应该是值得庆幸的。我应该为豫祝福。

　　我自始至终都没有去看望豫，不知这有没有负罪。

　　可我自始至终都念着她。起初，我拒绝了所有女人的美丽和肉体，因为她们没有灵魂，她们身上没有豫的味道。

　　可这样的生活让我愈加地被赋予绝望。

　　然后，又告诉自己，要习惯没有豫的每一天，要把豫抛出我的记忆中。我不能让豫的一切束缚着我的身心，否则，我将无法正常地生活，或许，还会带着仅有的回忆死去。

　　于是，我开始接触那些俗不可耐的男人女人们，时常在深夜带个陌生妖艳的女人回家，在豫曾经睡过的床上发泄内心的绝望。

　　这样的缺少灵魂的日子，一直到三年前我离开北京。

　　然后，和一个漂亮的女人结婚，生下一个漂亮的女儿，取名嫣然。

　　此时，窗外一片安谧。

　　床上的女人睡得很好，可我没觉得安慰。

　　也许，豫已经上了天堂。她说过，要让上帝懂得爱情，这样才能让上帝理解人类的情感，宽恕人类的罪行和肉体的肮脏，让上帝稍微晚一些使人类幻灭。

　　豫，已丢了。