(b-king)

　　前几天浏览BT网站，我发现了一部老片＜妈妈再爱我一次＞，我毫不犹豫的把它下到了硬盘上。今天看的时候，眼泪再次落下，于是有了下面这篇东西，写的很烂，母爱很大很无私，我不知道怎么写，我想，真正的爱也是写不出来的……

　　妈妈，一个好久没有读出的词语。

　　读了太多的LOVE，唱了太多的MISS，但居然没有一个是对待母亲的……

　　我的母亲是一个对待正事十分严肃，但是私下非常和蔼的人。同时，她也是一个非常严格的人，在我青春期的大部分时间里，做的都是和她对抗，让她生气的事情。其中，包括考大学的时候，母亲希望我报个市内的学校，可是我还是义无返顾的固执的考到了北京这个城市……

　　不能说在刚离开家的时候，我没有一点留恋。大一的时候，我还是会每个星期根据家里的意思给家里打个电话的。电话里的妈妈声音照例很平静，话题也无非是要好好照顾自己，不要不舍得花钱，好好学习之类，然后在电话的结尾说到：我很好，真的，真的很好，你放心好好学习……

　　大一，我们是在廊坊大学城那种当时的不毛之地度过的。那时思想非常单纯，简简单单的学习，简简单单的生活，心想大学就要在平平淡淡的学习生活中度过了。大二回到了北京，生活开始丰富多采起来，买了电脑，MD，没事就和同学“惹惹”。我的生活一下子“忙”了起来，所以忘记了给家的每个星期的电话。我的生活也大变，也学会了颓废，也学会了懒睡懒起(因为路远原因，我从小到高三一直保持着早上6点30分起床的习惯)。母亲由于等不着电话着急改给我打，因为老不在宿舍，母亲就把电话挂到我手机上来，话题还是那些，我却总是理直气壮的对着母亲说到手机费太贵，别老打……

　　因为颓废，我挂科了。大二的那个寒假，我心虚的回到家里，我不再敢和母亲过多的聊天，我怕母亲问起我的成绩，想不多说话，就只好保持沉默，整个寒假，我几乎都没有对着母亲笑一下。

　　后来和爸爸独处的时候，他告诉我，母亲多年胃溃疡的老毛病经常犯，常是整宿睡不着觉。爸爸喝了酒，说的很动情，爸告诉了我许多许多我不知道，想起母亲的种种的好，看看自己我很难受，悄悄的侧过头把眼泪擦干，没有让爸爸看到。

　　可是回到学校，“美好自在”的生活让我把对母亲的感觉很快就淡忘了。非典也悄悄的到了——母亲担心了，开始每天给我打电话。那时封在学校里，觉得特无聊，由于心情不好，我变的孤僻起来，整天沉迷在游戏中，对于母亲的电话也只是敷衍一下。直到一天，我难得照下镜子，发现自己根本就不能算个“人”了。根本不再是以前那个永远阳光着的男孩，我苦笑的对大家说：我老了……

　　那时离期末考试只有3天，我发了3天狠，居然考过去了！可是，我知道，我这个成绩根本对不起母亲的，因为她一直以为我还是以前高中那个考一次就进步一次的好孩子。

　　暑假，我终于按捺不住，把我大二上学期挂科的事情告诉了家里。爸爸火了，一巴掌就把我打倒了。母亲也很生气，但是还是把我拦了起来(我从小挨爸爸打，妈妈都没有拦过)爸爸生气的说寒假不用我回来了，只会让他们生气。

　　转眼之间大三了，我的生活又会怎么样呢？今天，我又逃课了，我在逃课的时间里，在电脑上看了“妈妈再爱我一次”，任凭眼泪流下……躺在床上，眼睛无神的盯着屏幕，脑海里只想着一句话：妈妈，我知道错了，我想您了，真的……

　　补记：

　　小时侯，我是跟着奶奶住的。母亲因为工作原因，经常2个星期才会来看我一次，每次都只呆半天就走，只有在天气不好的时候才会留下陪我睡，每当她离开的时候我总会哭着追出去很远。所以我经常都会傻傻的对着天空喊，老天爷你刮风把你下雨吧。

　　长大后，每当回忆那段盼望老天爷刮风下雨的日子，我总会认为好象是妈妈对不起我。我小时候没好好照顾我，直到高三毕业考上大学的时候，妈妈和邻居的阿姨谈起我来的时候，妈妈说我小时侯没有好好照顾我，对不起我，还谈起来我哭着追她这件事情，妈妈说当时我哭的真是很让她揪心，谈到这里，我和妈妈还有阿姨的眼泪都不禁落下……