(doom_1999)

　　没有去上自习，找不到理由，也找不到借口。

　　在宿舍里，坐着，书被摊开着放在胸前的桌子上，却看不进去一个字，就这样的坐着，不时的有朋友们进进出出，身后有朋友正在上网。我让朋友放些light music，要轻柔的那种，希望在那种如水的音乐之中沉淀自己那紊乱的思绪，可是放出的却是阿杜的歌曲，那沙哑的声音，似乎在象人展示着生活的颓废，也喜欢这样的旋律，可是不适合在这样的夜晚听，在这样的时候听这样的音乐会让我产生一点点的伤感情绪。

　　没有思绪的思绪，不知道多久没有这种感觉了，只是好象陌生了这种无所事事和莫名的感伤，在经历了那一切后我告诉自己，生活中难得的是快乐，我有什么理由去剥夺自己快乐的权利呢，于是总是想办法让自己快乐。

　　在那种没有繁忙的季节里，朋友的短信总是消遣的最主要方式，没有节制的向朋友宣泄那虚假的烦恼，毫不保留的去诉说人生的苦涩，那种感受是一种淋漓尽致，是一种流水过后的清畅。看着手机，不知道为什么今天夜里，它不会响，这个周末的夜晚，朋友们都各自逍遥与快乐去了，独留我空守这没有尽头的思绪。

　　想念了，开始了想念了，此刻我发现原来我并没有凝固那种相思，只是在那虚假的繁忙里，我让那些纷繁复杂占据了我的心，所以那种思念被暂时的冷落了，而在这样的机会里它却如打开的水闸般，涌上心头。其实我并没有忘记，只是我不愿意再次的提起；我并没有力量去面队，所以我只有逃避，我逃避的躲进那繁荣的世界里。夜晚的宁静会让我再次的想起，想起那个让我伤心的你。

　　回忆里，那种温情与撕心还是那样的让人难以忍受，就算在这个时候，它依然可以象刀子般的剜割我的心灵。也许这正是我不敢回忆的愿意，难道这也要成为我逃避的理由？

　　喜欢那种独自静坐的感受，也喜欢那种让一切独自承受的感觉，或许正是因为如此，我才总是感受到生活的沉重。还记得王英琦有本书叫《背负自己的十字架》，也许那才是我的感受。可是那种沉重真的有太多的压抑，太多的苦楚，似乎在那种压迫之下，有一种要逃离的征兆……

　　或许我不应该承受这么多的，我想我真的应该找个借口了，让自己休息，好好的休息……

　　起身，走到卫生间，洗了一把脸，好清爽，感觉好清醒。这时朋友给我放出了Britnety的音乐，我伴着这样的旋律，合上了我的书。