(jayjing_0512)

　　一年之前，我考上了一所当地还算可以的大学，开始了我人生的新一段旅程。

　　刚进大学的时候，心里憋着一口气，一是因为考上的大学并非我当初所愿，心里相当不服气，二是想到12年寒窗苦读终于获得了自由，可以一展身手。那时干劲十足，精力旺盛得不得了。一开始，班上的学校的，大事小事都积极参加，为的是想找一个可以展示自己才能的机会。再加上经常和高中的同学聚会，一开学的那段时间真是忙得不可开交。其实，一个最重要的原因是我想让忙让自己的思想麻痹，因为我失恋了，而我选择逃避。

　　就这样忙忙碌碌的度过了大半个学期，我终于累了。在安静的时候，我试着总结自己，我在想我这几个月来到底收获了什么——结论是什么都没有！

　　我开始担心了，忙碌了这么久居然什么都没学到，而且连课本上的东西也还落下了一大截。仿佛一瞬间我对自己的目标感到一种茫然，我都不知道到大学里来干什么。想学，到底该学什么呢？看着身边的同学也是一样的无所事事，当初的象牙塔一下子在心中坍塌。我开始怀念高中的学校，老师，和同学，怀念那种极其单纯而自然的生活状态。我感觉自己不习惯大学生活，好像我天生不属于这个集体。和身边的同学很难找到共同的语言，原本幽默开朗的我变得沉默寡言。我甚至不敢开口说写什么，因为习惯了高中的那种口无遮拦，在这里有时一句善意的玩笑却会引起大多数人的不满，而且我的幽默也不被人了解。我无法埋怨什么，因为大家来自不同的地方，行为思维方式不同很正常。我开始试着用一种大家都能接受的大众化的方式去跟他们接触，交流，的确起到了很好的效果，但是这却压抑了我张扬的个性，也少了中学时代那种唯我独尊的气概！我变得有些郁闷。

　　由于马上就要考试了，我把自己的精力都投入到紧张的复习之中，但其实我的精神却无法集中起来。复习效率之底让人无法想象，有时几个小时就那样呆呆的盯着一页书看。我也不知道自己想些什么，因为我感觉不到学习的意义所在。但是幸运的是，我并没有挂红灯！大学的第一学期就这么浑浑噩噩的过去了。

　　下学期，自从接触了余杰的几本书之后，我开始对那种被视为另类的文学感兴趣。书中对人生，对生活，对爱情的探讨使我感动不已，尤其是对社会黑暗凌厉的痛斥和无情的揭露更是让我爽快异常。再加上那段时间听了我们学校的一位著名的教授讲《西方哲学史》，又对哲学产生了热情。文学和哲学，两者的结合可谓珠联璧合，好像两剂猛料，给我心里以极大的震撼，整个人突然大彻大悟，好像一下子看透了人世间的悲凉和黑暗。其实，现在看来那时我肯定是有点神经质，因为接触哲学的人大多会这样！那段时间我活在一个虚拟的世界里，脑袋想的总是些是是而非的东西，但却的确又很有意思。人在一个虚幻的世界里有属于自己才懂的快乐，这也许和现在正流行的网恋之类的差不多吧！

　　其实这还不打紧，要命的是我又喜欢上了一个女孩子——本来我以为经过那次失恋之后我是不会再喜欢上任何一个女孩子的。她是我们班的，我们是很好的朋友，在大学开学的前几天就认识了，聊得很投机。我只是把她当很好朋友，仅次而已，从没想过我会喜欢她。但是，有一次她说课本上有些东西她弄不懂，让我给她补一补。这使我有一种很熟悉的感觉，让我回想起高三那段时间我给我曾经喜欢的那个女孩子补课的情形。一时间我觉得她们有很多地方很像，就这样一不小心我喜欢上了她。但是我想逃避，因为第一次失恋已经伤害我够深了，我已成了惊弓之鸟！

　　不知道发什么神经，我居然告诉她我喜欢她，是因为一种曾经相似的感觉，而且还把我的故事写下来给她看。我不知道我这样做是出于什么动机，是想告诉她我喜欢她还是告诉她我不喜欢她。总之，我认为这是一次极其荒唐的举动！后来，我就发现她好像在躲避我，故意和我保持距离。(我不知道这到底是事实还是仅仅是我自己的心里作用)我们的关系一下子疏远了许多。我有些后悔了，我想回到开始那种普通朋友的感觉状态，但是我做不到，我相信她也做不到。我知道她不喜欢我，所以才会躲避我。我试着回到过去，但是所有的努力只是枉然。因为心里已经不是那样的了，表面的东西掩饰得再好也只是自欺欺人！后来有很长时间我们没怎么说话，一直到大一结束。

　　在暑假，我想做一些事情分散自己的注意力，我想用一个暑假的时间忘掉一些东西，包括这不该来的感觉。但是，才不过几天我就开始想她了，早上一醒就想，晚上在梦中都可以梦见。我真的受不了了，没想到事情会越来越糟。忍不住，我给她打了2次电话，但是结果很令人失望，每次不足3分钟就挂掉了。不给她打电话又想她，打了会更伤心！唉，我都不知道自己到底在想些什么？

　　大二了，我当上了我们班的班长，因为我想证明我自己，也想做点事情，以免会感到空虚。原本以为这是一项很有挑战性的工作，我也大有一展宏图的抱负。但这其实是一件很无趣的事情，除了开会，干的都是一些芝麻大的打杂的活。毫无激情，更谈不上什么挑战性，大大的令我失望！

　　开学时，很多人买了电脑，不久电信局把宽带也接通了。所以很多人都沉迷于电脑游戏和网络，上课的人越来越少，我用尽了办法，起不到任何作用。有时叫别人去上课，常遭到冷眼，我也心灰意冷了！到现在每次上课的人数过半就不错了。我很失望，更多的是担忧，我怕到了考试挂科的人会太多，更担心会再有人由于太多的不及格而留级或被开除，因为大一的时候已经有过一例了。

　　后来我试着搞了几次班级活动，可是得不到太多的支持，我很郁闷！有时我在想是否是我的个人能力有限，我也向其它的人请教，找不到任何好的解决方案。我决定放弃！

　　但是，有一个人我依然放弃不下。我不能眼看着她整天沉醉于网络，不去上课。我不想看到她挂啊！我试着找她聊天，还主动要求给她补课。也许这也是借口，我想跟她接近，想让她知道我对她好，最后还是想追她。我很矛盾，这种感觉和高三的那种感觉简直太相似了，我怕如果我坚持的话，到后来会因为我的倔强闹得大家不欢而散——我担心悲剧会一再重演。但是如果我不去帮她的话，她挂的几率极大。其实，我不一定帮得上太多的忙！从她的态度来看，她不大会喜欢我。所以我失败的机会会很大。但是我又知道只要坚持，她极有可能被感动，而且我不想放弃！因为我是真的很喜欢她。

　　这就是摆在我眼前的矛盾，我不知道这到底是高三那一幕的重演还是是一个机遇。我到底该怎么办啊？