(糖恩)

　　婕：

　　没接到你的电话，我在外面，在外面呼吸空气。空气很浑浊，但是很自由。向往，真的很向往。它们那么快乐，四处飞舞。

　　我现在很累，每天不停的看书，什么书都看，不愿想太多，拼命的吸收着各种知识。真的，我一直没有发现自己是这样的聪明，我的英语和电子技术进步很多，但是总有一种说不清楚的感觉，像海底，那么美，可是不敢触碰…

　　前几天天津的天气不好，下雪，地滑。平白无故地有人摔倒。在教室里挑窗户旁边的座位坐，穿半袖毛衣，有太阳的时候，很暖和，干燥的阳光洒在身上，我懒懒地对着太阳睡觉。有时候被晒得头昏眼花，眼前的东西就出现了金色的边框。很好笑。如坠云端？收到你的礼物那天，我在马路上笑个不停，那么简单的白衬衣，真的很想马上抱抱你，我很想你，想和你谈谈二班的男生和新买的围巾。我们的过去，太遥远了。

　　圣诞节时小姨回来过节，带了好吃的巧克力和漂亮的毛衣。可她们要把舅舅带走，瑞典，那么远，他却贪图那里的安宁。他不会在每周六来我家给我做好吃的东西了，舅妈会一个人去美国，他的离开她根本不加挽留，那小弟呢？人怎么都那么自私，我也是一样，会为了不同意拉上窗帘和同学争吵，窗帘环的拉扯声那么刺耳，她那惊愕的表情……

　　他很好，我们很好，我知道你一定要问这个。今晚我们去音乐厅听了一场新年音乐会,那么美好的音乐。令我想到爱，我想哭。

　　爷爷过世了，在出院的第三个星期日。突然的。我和爸爸回去看望他，他的样子很好，虽然他们都说情况不好，因为他已经有四天没有进食了，但爸爸一直说会好，会过年的。我相信爸爸，我相信。中午他要吃米汤，奶奶做给他，只吃了一点点。下午他又喝了一些，还要爸爸冲芝麻糊给他喝，还要看书。我一直都在迷迷糊糊的睡着一直都知道他们在做什么。甚至还起来帮爸爸拿爷爷的花镜。我们哪知道这是回光返照。我听到了爸爸在叫“爸爸”，声音很焦急，猛的醒了，我慌得连裤子都提不上。爷爷不停的喘，可是那样子曾经出现过，在手术后的第一天，他就是这样一直张着嘴睡觉，并不可怕。我知道他们在说什么，可是我根本不愿相信。爷爷喘了一两分钟，声音就弱了。每个人都在哭，我不相信。爷爷忽然吐出了一些黑色的水，我以为是东西卡到，就一直说“没事，只是卡到，吐出来就好，爷爷吐出来就好”爷爷吐很多水在我手上，我还是觉得他会没事。可是他静静地没有任何变化。只是五分钟的时间，就那么一会儿，他离开我了，我和他还没怎么说话呢，他还没看到我的男朋友呢…在我的面前，消失了。

　　开始一切都很好。虽然发现时已是癌症晚期，每个人都期望他会好起来。可是他就那样侧着身子睡着了，只是这一回不会再醒过来了。

　　一直都很安静的人。不爱说话。常听广播。听京剧。练毛笔字。看易经。做事条理很清楚。手指那么长。

　　婕，知道吗，爷爷的过世让我更加爱爸爸，更加爱惜自己的生命了。我突然发现身边亲人的离开太过残忍，我舍不得让他们伤心。我不想。我买好的护肤霜给爸爸，用好的语气逼着他用。陪他出去逛街。一路上就那么挽着他的胳膊。和他说很多，关于我的学校，关于我的他，关于我的想法。很多。我真的很害怕，我竟然希望他永远都不要离开我。这种想法令我很慌乱。我不再去想什么死的事情。我天天正点吃饭。多喝水。骑车的时候很小心。我要好好的活着，让爸爸妈妈不为我担心。真的，我发现我更爱他们了。那么沉的爱。

　　爷爷在手术后，精神不好，一直沉睡。大人们以为他会离开。每个人心里都很难受。我看着一直睡着的爷爷一直哭，他的脑袋已经那么小，托在手里已经那么小，他就那样睡着。沉沉的。晚上再去看他时，人已经稳定了。那时我相信他会好。转天的中午，因为手术后的原因，他的情绪很兴奋。在加护病房，他快乐的和我说着如何才能在将来的夫妻生活中体会到幸福。我很诧异，和爷爷的沟通实在太少，他从来不问我男朋友的事。从来不。一想到那时我就想哭。他告诉我夫唱妇随。他问我男朋友有没有在楼下。其实他一直都关心我，只是他从来没有表达过。后来药效过后，他再也没有和我聊过这些。

　　爷爷有很多书，我挑了一些留着。拿了一个他的剪报本和一本工作手册。他是化学工程师，那上面的公式我看不明白，那上面还有爷爷的随笔。他写着，今天中午遛弯时摔了一跤，晚上感觉已无恙。他还写着，天气有变，写信给珍让其注意衣服的增减……

　　婕，你知道吗，这些我从来就不知道，我不知道他摔跤了，我一年只是看望他几回而已，太少了。他没有再给我机会让我多和他呆着，哪怕只是呆着。

　　“可怜我走不进你的世界，可怜我得不到你的永远，可怜我心碎了不只千遍，你没感觉这份爱怎么给断了线……”

　　那天看电视，陈冠希唱“sorry,sorry”，妈妈擦地从电视旁走过跟着说“小伟，小伟”，很好笑吧。我却觉得很特别。不是吗？

　　婕，已经凌晨3点了。我也要睡了。晚安。我这个绵绵不断的老东西等你一起过年。