(紫筝)

　　那个男人，用左手拿着我的匕首反复把玩。

　　匕首上有锐气不是很足的光泽。曾经沾染过我手腕上的血迹，被他用作给我削梨头，用来很无聊地在课桌上划，在我手上用来刻他的名字于我的银镯上。

　　他叫正。见他第一眼时，是我的学长，我高一。我还记得那一天，后门口同学叫我出去有人找我有关进行学生会有关主持人选拔的事情。女友和我一起，我刚一转出门口，看到一个高大英俊的男生，眼睛为之一亮。

　　从来都没有看男生超出两秒的。我为了这个学长破了记录。

　　也是从来没为男生多说话的，我那次和一起参加选拔的女友和他胡扯了几句。我说其他女生都很厉害吗？难道都练过舞蹈啊？你没早十年和我说啊，不然我早就去学了。

　　最后他说那再考虑一下别的特长吧。

　　他说他等会再来。走了。

　　突然又回转身来把笔交给我，不好意思啊，你的笔。

　　第一次看到男生有很亮但是又很柔和的眼神。

　　两年后，他复读，成为我的同学。

　　在此期间，我很深地恋过一个清秀的小小的男生。正和年级里的某个女生交往，我偶尔看到他们在一起走或是打球。

　　高一最初一阵子，我很喜欢看他打篮球。他穿的是13号。三分球很准。

　　然后日子突然中断般地消失了，直到9月的开学，他出现在我的教室。

　　多了一点可爱的味道。眼神还是很亮但是柔和。有时躲在桌子底下修东西，只看到他的两条腿，不觉有些好笑。

　　是聪明又顽皮的男孩。独具魅力。

　　我第一次思考有关自己和他的情感问题是在中秋班会上。

　　我站在台上以主持人的名义点他的名。大话西游的男主角！你来演。女主角由你任意挑。

　　真的随我挑？

　　是的，她们不许拒绝。

　　呵呵，那我要你。

　　我突然有些犯傻。

　　身材娇小的我看到高大的他向我走来，心理颇有些压力。

　　似乎最后有一个亲吻镜头的。他模仿周星弛的姿势走来，我一紧张，横握匕首说我要自杀了。

　　后来稀里糊涂收了场。

　　当我站在众人面前为节目不够犯愁时，他救场说玩摸人吧。

　　果然是好玩的游戏。

　　我蒙着眼俯身在地上一搂，摸到他的腿。

　　我听到他在笑。

　　我的脸红了。

　　我的手指失去贞洁。

　　五月生的金牛座男人。我那时还不知道后来可能会因他再一次为爱情死去。

　　偶尔会照顾我，借棉鞋给我。在冬天遇见这样的男人很合适。

　　感觉很温暖。可靠。有安全感。

　　有时想如果我们相爱那会怎样。

　　都不是对爱情很单纯的年龄。18岁。心已经死过。挣扎着慢慢复活。

　　彼此都刚告别过往的爱情。彼此照顾。适合做对方情感的中转站。

　　只是逐渐依恋。喜欢坐他的座位。听他说笑话。猜他出的脑筋急转弯的答案。看他上课回答问题的表情。睡觉的样子。打篮球。在QQ上和他说话。心情不好时打他电话。

　　那个阵子刚刚摆脱单恋的阴影。却不可避免地留下些心理恐惧症。如果手机响了好几声还没人接，心跳就加快，甚至手心出汗。如果都说了再见，我会立刻挂断。对手机里的忙音到了不能容忍的地步。

　　而他从来不催我快挂电话。

　　所以我要是在某个傍晚还不想回家，而外面又下雨让我有足够的心情忧郁，那么我就会拨他的手机号码。

　　有时候会和他聊比较成人的话题。发现他有很强的占有欲。睿智。对生活见解独到。

　　我喜欢这样成熟的男人。不用拐弯抹角。可以很直接地表达自己的想法，或者欲望。

　　其实和这样的男人之间，爱情是多此一举的。

　　如果灵魂可以触摸，何必再要他的身体。

　　但是很可惜，我无法把握他的思想。

　　所以我有时会想要他的爱情。

　　第一次和他打篮球的时候穿着ONLY的毛衣。大翻领的。怕走光，不敢太放肆地运动。名知道我不会打篮球，他还是传球给我。偶尔手掌轻轻抵在我肩部，叫我快去抢断。

　　后来看到自己一度的女友AMY，一个丰满妩媚的女生在抢球时和他贴得很近，我的胃就开始痛。

　　再过了几分钟。两人在圈外一擦身，似乎有很亲密地接触。他说唇好痛。打篮球的同学一起起哄，哈哈，吻到了呀。

　　很可恶的是我不许在这个时候耍脾气离开，也不可以发火。我只能瞪他两眼。伪装着和别人一快笑。

　　爱情是对手戏。不是势均力敌，一方可能一败涂地。

　　不可以先说喜欢。不可以先沉沦。

　　不受伤的方式是不爱。

　　或者隐藏。

　　我之所以喜欢称呼他为男人是因为他真的是男人。而且这个叫法更加有安全感。

　　在网络里我和他聊各种问题。

　　有一次我告诉他以后想去旅行。但是一个人又放心不下，爸爸不肯的。

　　他说他会带我去。

　　听到没。我对自己说。

　　他说他以后会带我去。

　　我不相信男人的话。这是我和我妈妈一致的结论。

　　我们第一个要举的例子就是我的爸爸。

　　谁要是相信男人，那真的是很天真。

　　现在没有那样的爱情。

　　但是我很虔诚地期待那个叫正的男人会带我去，不管是多久远以后。

　　永远。。。。。。

　　到那个尽头之前，也不是很久远的时间。

　　我有一大把的时间可以挥霍。

　　我今年刚满18周岁。

　　我情愿相信男人的谎言。

　　在校园论坛的我是斑竹之一。发现他的帖子很精彩，很有个性。总是把它们做成精品，再做成TOP挂一个月。

　　我已经把他划到喜欢的人的范围里面。那个范围里的人还有金城武，还有在我爱情失意时开导过我的小星。心情不好时拼命想他。

　　做噩梦时他会出现。带我离开。

　　在那次打过篮球的那天。就是今年的1月18日。我跷了最后一节晚自修。满校园闲逛。

　　上的是私立学校，风景极佳。

　　我在小河边晃了一圈。绕过艺术楼。在操场里的绿荫地上奔跑。然后在高高的看台上坐下。

　　我认为女人最真实的状态只有两个时候。

　　一个是和男人**的时候。面对身体深处的欲望，无法阻挡。

　　另一个是黑暗中独自一人的时候。没有人看到自己寂寞的面目。眼泪在这时最真实。

　　于是我就在这里胡思乱想。哎呀，我快要爱上的男人被别人亲吻了。而且在我眼前。

　　操场外的灯光柔和的放散开。外面的世界车声隆隆。

　　夜色的光影把一切打磨得模糊。

　　只有我的欲望凸现。

　　我想要那个男人的爱情。

　　不容其他女人。

　　后来在床上想这个男人想到头痛。学习很累，身体极疲倦，但是夜晚的意识极清晰。

　　听到室友的呼噜声，翻身声，磨牙声，梦话声。

　　我怎么还没睡着呢。

　　快睡。

　　我闭眼。看到他的眼睛。

　　又睁开眼。

　　爱情很痛的。

　　现在的疼痛算什么呢，只是他被别人女生吻了一下而已。他反正不属于我。

　　要是不控制自己。以后就不能全身而退了。

　　绝不能爱。要想清楚。

　　小睡了一会，又醒来。

　　睁眼等天亮。

　　在那天晚自修离开前。我递给他一张纸条。问题一：她到底是真的吻到你还是只是手指打到你？第二个问题：如果我和她都喜欢你，那会怎样？

　　晚自修没回来是突然间觉得怕听到承受不起的答案。

　　第二天他在我耳边说只是手打到。他说白痴，吻到，怎么可能。

　　我笑了好久。

　　前夜的苦难原是自己馈赠的。

　　只是第二个问题他没回答。我也没再问。

　　关系没有进一步也没有远一步。一直难以掌控。

　　对他特别好一些。答应他有机会会给他看我心口的文身。打雪仗时看到别人对他兜头兜脑一脸盆下来，我笑着跑过去打翻它。

　　1月29号那天。那个男人说他喜欢的女生里我是第一。

　　但是他有心爱的女孩。爱的人里面她是第一。

　　我表现出罕见的对爱情的大度。按正常的来看。我应该很郁闷，吃醋才对。可是那天没有。我说我接受这样的观念。

　　反正那女个女孩又不在他身边。

　　爱情在我身边时我才会有安全感。

　　那样虚幻的东西。

　　我不相信天长地久。

　　我知道现在我喜欢他。

　　也知道他现在喜欢我。

　　什么时候会不喜欢了。

　　我不知道。

　　情欲是转瞬即逝的东西。爱情也差不多。

　　想获取某种程度的安全感和归属感。

　　让自己和某个人彼此拥有。

　　爱到厌倦之前，马上分开。

　　忽然想起五月里的风。

　　五月，已是有些炎热。

　　想念那种较猛烈的风。穿着单薄的衣服。扬起长发和水袖。

　　那样的风吹过体内，让人柔弱无骨。

　　就像对他的感情。