(阿凉.吴)

　　3月5日

　　每天的日子都差不多，拥有同样的想法：找到客户，赚钱。

　　曾经这是他希望我过的日子，只是现在他不再评价。或许从此开始我们有了不可逾越的距离。或许，我们从来没有走近过。可是心里那份挂念和担心在心里挤压着，顶得胸口疼痛，还有无法付出的爱。

　　住在公寓里，好象大学住的宿舍。只是同住的女孩并不可爱，虽然同屋的三个女孩做着同样的职业，但是她们的心分明是不同的。四川的女孩满脸风尘，可是却有一颗柔软的心。柔软的心容易被伤害。上海的女孩很自大，有很典型的上海人性格，目中无人，自高自大。做着不风光的职业，却怀抱可笑的尊严。东北女孩曾经毅然打掉五个月的孩子，因为老公的女友怀孕八个月，从此变得颓败和肮脏。

　　不能说是她们自己的错，只是命运有时候仍然很不公平。他是这世界最好的画家，铺设最丰富的色彩。

　　看上去我比她们象良民，只是因为她们不知道我心里的阴晦。这本不应该拿出来比较，其实我们都一样，只是命运不同。还有，我们的欲望相同，都不会轻易满足。

　　对于这种除了日记再也写不出其他东西的日子，我并不满意。眼看自己距离理想中的生活越来越远，心里升起的寒意和无能为力推挤着眼泪，却欲哭无泪。

　　好风似水说羡慕我的自由生活，我却羡慕她有可爱的孩子和学生。最后我们说，让我们彼此提醒我们都很幸福吧。事实上，我们真的都很幸福了，只是我们都不觉得。

　　3月11日到了该发薪的日子了，我殷切地等待着发放我那微薄薪水的时刻。

　　不能说没有收获，每天我都很忙碌，尤其是Reaydh在的时候。他像一个德国纳粹一样的守着我，告诉我speaking、speaking……其实他就是一个德国人，但是怎么看都不电影《红樱桃》里那种有蓝眼睛的帅气的军官，可能是因为他没有蓝眼睛。Reaydh不肯学中文，连姐姐的名字都说不准，姐姐为此很不高兴。我想这是姐夫聪明的一面，也许他不会说，但是他不一定不会听。人应该有所保留，否则，可能会一败涂地吧。

　　在开发区的生活虽然乏味，但是毕竟跟我以前的生活区别很大，对我来说仍然有一些吸引力，吸引着我继续下去。所有的事情都已经改变，爱人也许不再见面，青春已经跟着幸福远离，即使所有的事情都改变了，唯有生活不变，生活仍将继续。这是我不得不接受的事实，因为我从来没有感觉到我有能力改变什么。

　　宿舍里的女孩到了晚上就很忙碌，化妆、穿衣，最后一个个花枝招展的出去上班，此时我已经像一条狗一样趴在床上没有了力气。我们是命运截然不同的人，可是因为我们都是女人，所以我们可以在心里找到相同的伤痕。我们互相同情，但是我们都无能为力。

　　有人猜我不到22岁，我一点高兴的感觉都没有。这感觉好像抹煞了我所有经历的痛苦，这些痛苦让我的心开始变得坚硬。已经苍老的心曾经像一辆失控的车子，高速地驾驶，疯狂地穿梭，享受了生命中极限的疯狂，最后，撞毁！我心底有一点恨，或许这一点恨会让我重新站在他的面前。如果真的站在他的面前，那一点恨或许会剥裂成很多点的爱，再也收不住了。

　　生活在继续，就在生活的继续当中等待发薪，等待他吧！

　　3月15日今天是我的阳历生日。

　　早上我去医院。医院里有很多的人，虚弱的、疼痛的、麻木的。坐在走廊里的长凳上等待，看一个老太太由两个女儿搀扶着一步一步艰难地挪动脚步，让我更加能体会生命的无常。生老病死，谁也不能改变和阻止，无能为力。

　　我一个人坐在医院的走廊里，只有我一个人，身边是大群陌生、表情难过的病人，我更加感觉到麻木和清醒。在这样一个日子里，做这样的事情，心里有很多东西在翻滚，空荡荡的胃里泛滥着酸涩的味道，却没有眼泪出现。

　　很多事情是应该承受的。“当人们认识到现实的不可扭转地强大的威力时，就能够平静的接受一切灾难和痛苦”。我相信这句话，我相信每个人都应该为他的生命独自承担一些什么，就好像我在生日的当天独自坐在医院里的走廊里等待不可预知的结果一样。

　　爸爸和妈妈打电话给我，我没有接到，当时我在医院里。我们在不同的城市生活，遭遇不同的事情和人。我始终找不到我们之间有什么是共同的，大概只有那个曾经存在而现在已经支离破碎的家。距离也是一种幸福，幸福是从珍惜那一刻开始的。现在我很珍惜。

　　坐在八楼的办公室里，从大落地窗看下去。我依然不知道自己将何去何从，不知道也许是好的。我依然想念他，不知道这种折磨会持续多久。只能等待！

　　3月19日生活每天在继续，有一种不可以抗拒的威力。“当人们认识到必然的不可扭转的威力，那么他就会接受注定的一切”。我想我已经学会接受现实，只是，有时候仍然想要摆脱，但是，最终无能为力。

　　突然发现一个曾经在我心目是那么可爱和个性的女孩，变成我生命中的罪魁祸首，这感觉就好像是小时候看《小红帽》，晚上做梦遇到了狼外婆一样。虽然我不是小红帽，但是她的确成为了我生命中的狼外婆。我一直认为我们之间不会有什么，虽然我们同时爱着男人最后取了她。我把她当作一个不交往的朋友，有时候想起来会对这个个性如风的女孩心存同情。我从来没觉得我们生命中的厄运不过是一场意外，但是最后我终于知道，原来根源在她。心里开始堆积恨意，一点一点的挤压得心脏难以负荷。有时候尝试忘记这种感觉，但是最后兜了一个大圈，还是回到她的身上。

　　我一直对女孩子心存关爱，这种关爱常常被人误解我是一个同性恋。从答应陪王嘉过情人节，到毁容的吠吠，还有即将远走常州的红姐，她们跟志红不是同一类女孩，她们不知道自己想要什么甚至可以得到什么，她们虽然有点世俗，但是她们楚楚可怜。她们是需要关爱和照顾的，所以我充当了临时的护花使者。志红不同，她知道自己要什么，她现实，并且释然。即使也许暂时的不如意，但是她可以找出口，不会困死自己。所以，我不必为她担心。

　　可怜的大宝，她在他的心目中也许一直是小白兔一样可爱和可信的女孩，是再合适不过的妻子人选，但是她最终还是背叛了他，像我一样背叛了他。我不知道她是否依然爱他，即便背叛他的时候。但是她确实给了他不可磨灭的耻辱和记忆，现在的她在我心目中是那么的可怕和卑鄙。我一直认为隐藏在暗处的敌人最危险，但是对你摇旗呐喊的敌人却不堪一击，并且看上去更可爱一些。我不知道面对他和她的未来是什么，只是希望，他不要受伤太多。男人总是可以忽略自己不贞的过往和现在，并且也毫不否认将来可能发生的，但是他们绝对不允许背叛，绝对不允许！

　　这个冬天过去了，我庆幸自己能够安全度过，并且有让自己不怎么失望的开始。或许可以对得起那个担心我熬不过这个冬天的陌生人，或许我应该告诉他我熬过了这个冬天，但是我找不到了他。算了，只要对得起自己就好了，这是一个应该突破的目标！

　　生活在继续！

　　3月25日早上出门，居然天气很好。似乎很久没有看到好天气了，像今天这样的温暖阳光。办公室在大厦的阴面，所以我与阳光做短暂的亲密接触之后，又回到暗无天日的工作中。

　　春天了，小草都绿了。午后坐在公园的长凳上晒太阳，让人想睡觉。大厦在清洗，四个“蜘蛛人”攀在绳子上清洗楼面。每个人都应该有自己的生活方式，使他所能找到的唯一适合他的生活方式。有些人找到了，有些人还在继续寻找。

　　听说吠吠要回来了，这不禁让我开始浑身打颤。她无疑已经变成一个毁灭性人物，再次回到失去所有的地方，不知道她会做出什么事情来。不可否认的是，她失去了爱人，也失去了朋友。我想没有人愿意帮她了，这与当初她身边围绕大群追求者的光景大不相同了。我只希望不会再有灾难发生，每一个人都能快乐的享受早晨的阳光。

　　3月31日太阳再一次躲起来了，天空阴沉沉的，像在积蓄一场雨水。很冷，大厦里的暖风已经不再供应，或许是因为我穿的太单薄。这个冬天还没有过去，它久久不肯离去，似乎在留恋一些什么。我知道，所有的都将成为过去，痛苦和幸福，还有这个冬季。

　　妈妈从海南回来了，她说她心里不舒服。我点头说，我知道。其实我知道我并不知道，但是我还是敷衍的说我知道。或许只有选错了路才会知道应该走什么样的路，没有人可以永远的明智。回来也好，至少我不会牵肠挂肚，一切都是原来的样子。

　　属于我的三月要过去了，我不知道我能给自己什么。我在盲目的进行着，无论是我的工作还是我的等待，我都不知道会怎么样，我只是在前进着。小时候喜欢拉着爸爸的衣角，然后可以放心的四处观望或者低头看自己的脚尖，因为心里有一种安全感，爸爸会带着我一直走下去。现在仍然喜欢拉衣角，爸爸的，或者朋友的。他们的衣角常常在我的手心里被攥得变形褶皱了，可是那已经没有意义。爸爸老了，他需要我的照顾了，他走得比我慢了。其他人，我从来不曾信任他们，我自己看路。即使攥着他们的衣角，那也只不过是一种习惯罢了。

　　或许有一天会有一双小手死死攥着我的衣角，趔趄着跟在我的身后自顾自的观望，只是或许，我还不知道我能给那双小手什么，就好像我不知道自己能得到什么一样。

　　我相信年轻是一个过程，既然逃脱不掉，那就接受该来的一切，莽撞、自负，甚至悲伤。