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(苏菲)
一个人。非常非常安静。可以听得到电脑风扇的转动声。Hey, Jude和村上春树和铁观音和非常非常的凌乱。
我的周围很凌乱。令人心旷神怡的凌乱。这样，我喜欢。
我蜷在沙发上。右边的刘海用夹子拢在一边。他们说，那夹子的样子好像萤火虫。不是吧。我说。那有点像什么呢？像蟑螂。我很得意。
我开始迷恋那种令人恶心的效应。
我的样子很凌乱。我只有一双鞋子。这双鞋子是配裙子才能穿的，而且是那种背心裙才能穿的。我穿着我唯一的鞋子和过膝盖的牛仔短裤和蓝色的T恤和浅黄色的衬衣。我的衬衣也是穿背心裙才能穿的。领口和袖口都带花边的那种。这是目前我可以有的最好的搭配了。除此之外，我没有其它的衣服可穿。在这样的一个时候，在这样的一个城市。我远离了我所有的衣服，来到了这个城市。如今，我只有这样的衣服可以穿了。否则，我就要穿上我的背心裙，那样看上去会春意盎然。但我担心夏天的人们不喜欢我的装束，会骂我是怪物。
我不在乎。
我拨通了他的电话。
我说，是你吧，我是。。。
我听出来了，他说。
我觉得，他是“我听出来了”的时候，非常暧昧。或者，这只是我理解的暧昧，想象的暧昧。或者，希望的那种暧昧。
阳光令室内的空气躁动。我周围闪烁着不可捉摸的东西。不可捉摸。
你怎么样，那么多年没有见了呢。我说。我故意让“那么多年”显得很轻很轻，好像我其实想说“我并没有以为很久很久没有见你”。
是啊，那么多年。他说。
我若有所思地在心里重复着“那么多年”。
那么多年，你都还好吗？
还好。你呢。他问。
我忽然没有说话的兴致了。
我这样只是因为心血来潮而已。我想表达什么呢？
他说，我已经有孩子了。是个儿子。六个月了。很可爱呢。
哦，是么。那真好呢。我在心里琢磨他为什么告诉我这个消息。
或许，他想说的是，他已经不在爱我。虽然，他曾经说，对我说，他爱了我八年。说，我有了个儿子，很可爱呢，六个月了，就是说，他和他妻子感情很好呢。这样说，就告诉了我几件事情。
一：他不爱我了。
二：他有女朋友了。
三：他和他女朋友感情很好，并且到过谈婚论嫁的地步。
四：他和他女朋友结婚了，并且生活幸福。
五：他和他妻子从此不想离婚，而且有了孩子。
总之，他已经不爱我了。
我试图回忆5年前最后一次见到他的时候，他看我的眼神。那时候，我们彼此注视着，直到他有泪流。他说，你果真要离开么？你果真不觉得我和你在一起对你很重要吗？
我不知道什么对我是重要。
有的时候，我的重要是狄金森，有的时候是窦唯，有的时候是我一个月1000块钱的薪水。有的时候，是我喜欢过很多年的那个影子。
我说，我们并不一样呢。
他说，可是我会好好对你一辈子的。
我说，我很想随时喜欢随时扔掉呢。
他说，告诉我一次，你心里到底有我么？
我忽然笑了起来，说，你问这个问题有意思么？
他显得很愤怒。他拿出一支烟。我令他抽烟。
他说，你不说么？
我说，你当然知道。
然后，我记得，当时，他就抱了我一下。他抱了我一下。那是我认识他八年来唯一的一下。然后转身，离开，然后杳无音讯。
随后，我穿梭在不同的城市。有时候迷恋工作。有时候迷恋喝茶。有时候迷恋卡拉OK。有时候和别人谈恋爱。从来没有成功过。因为我不知道我喜欢什么。或者我知道我喜欢，但没法长久地喜欢。我不喜欢和我恋爱过的人的时候，我会想起他。他抱我的那一下。
他在电话里说，我一直很想找到你的。
我说，你转身离开后我就离开了那个城市。
从此杳无音讯，彼此。他说。
我试图解读他寻找我的感伤。我试图得出这样的结论，他找过我。疯狂地。我试图想，他是在被逼无奈的情况下才结婚的。比如说，他并不爱她。可是有一次，他喝醉了酒，然后就和她接吻了。
我的下午很凌乱。我忽然完全失去了和他说话的欲望。尽管，每离开一个城市前，我的心里都会想起他抱我的一下，并且感到温暖。并且有把那种温暖化作永恒的念头。
他说，他忽然支支吾吾地说，我正在家里。
我觉得，我和他相处的那些年里，我从来没有对他说的什么话敏感过，但这一次例外。我确切地知道我和他永远不会再有那一瞬间地温暖了。
然后我听到了电话的盲音。我随即抹去了通过114查到的他单位的电话号码还有他的手机号。
我的下午变得破碎不堪。
我想起了很多年，我不成功的恋爱经历。
我想起了我的一段一段的对他的记忆。
下午的阳光顺着纱窗一点点斜了下去。我的对面是南方吗？我看着阳光消失的方向判断对面的方向。如果是南方又会怎么样呢？我问自己。如果是南方怎么样呢。
他是我再也回不到的方向。我确信这一点。想到他是我再也回不到的方向，我忽然觉得天旋地转。我颠倒了我的世界。我明白那将意味着，在他不再爱我的日子里，我再也不能扔掉他。而对他一段一段的记忆此时也汇集成河，会彻底地淹没我，沿着我不知道的方向，把我推向前，向前。
我的前方是什么呢。我面对着周围的凌乱这样问自己。
我推开房间的门，冲下楼去，我发狂地奔到火车站。
火车开的时候，我不知道见到我的时候，他的世界会不会天旋地转。这些都是我不关心的。
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