(欢子)

　　开窗。

　　他说。

　　天空是如玉的。麻雀优雅得像要融化在阳光里。一切都来不及似的，我急匆匆地想要抓住窗棂边的青藤，却没有留住如火如荼的我们的花。从迷途到广袤的麦田，孩子们一路冥顽。女娲补天啊，凤凰涅磐啊……人们唱着，然后消失在温柔的笑容中。

　　他说他要走了。他会穿上那双美丽的鞋，还有那件空荡的衬衣。衬衣上的味道，还能恰到好处地让我流一滴泪。

　　他告诉我，这是一段空白的故事。因为我们贴身相坐的岁月里，一无所有。像温湿地里的蘑菇从来没有拥抱过花蕾，像在微笑里沦陷的蒙娜丽莎从来没有拥有过眼泪。我们不能走在一起，因为我们都像老鼠一样逃逸，像鱼一样自由。我们是脱离宇宙速度的尘埃，和彼此擦身而去。

　　我是能够了解的。尤其是当他即将远去的时候。

　　再陪陪我吧，我要求他。他答应着，然后眼睛望着天的尽头。

　　他说，知道天的尽头是什么吗？

　　我说，是我们。

　　他把掌心摊开，让我在他的掌心写一个字。

　　我用食指，在那里写下了一个“痛”。

　　他问，为什么会痛？

　　我告诉他，因为我没有机会，在他的掌心写一个“爱”。

　　然后，窗外的阳光仿佛忽然刺眼起来。他说云走得很快，就像他自己。

　　我就和他那么靠窗站着。我的耳边愈渐安静起来，没有一丝嘈杂。我听到了他的呼吸，还有风。

　　那一年，他肆无忌惮地在我的世界打滚儿。我们就在这个房间里，观赏灿烂不堪的太阳，唱媚俗慵懒的歌。那时，连我们的杯子都可以是坚强的。我把它扔在地上，它也不会碎掉。我一直坚持认为是他在这里的缘故，一切才会顺理成章地美好而烂漫。没有什么能够阻挡来自信念的狂热。我以为，我们幸福；我以为，我们可以相爱。

　　但终于，他离开了我。他带着与生俱来的善良与倔强，奋不顾身地扑向他所向往的光芒中去。而我，不在那里。我们曾经离幸福已经这么近了，却怎么又南辕北辙地走错了方向。在时间与空间的尽头，我们渐行渐远，渐远渐行。

　　在他离开的二十四小时后，我决定要好好睡去了。直到醒来后所有的一切都可以消失不见，直到他用我的口红，在奶白的墙壁上写下的名字开始扭曲，直到他的黑啤酒在最后一夜的快乐里发酵，直到杯子在地板上支离破碎，直到我一个人也能够好好地活着好好地唱歌，然后再用孤独涂鸦我没有梦的床榻！

　　他告诉过我，有些东西是命里注定的，于是身不由己，无能为力。

　　比如，我们没有爱情。

　　我说，如果不给爱情，也至少给我感激，因为，我已经爱了。

　　要学习一下见不到他的日子了。从此以后要像婴儿一样勇敢，像水母一样轻盈，要和蜗牛一样耐苦耐劳，和豹子一样义无返顾地奔跑……

　　我所不希望的，就是我们会在唯美的街角流着泪拥抱。我的世界开始倾斜，海水会倒灌我的挪亚方舟。那样我将永远被洪流淹没，然后在他的呼吸中一世沉沦。

　　城市又安静了。

　　牛奶在勺子里，在蓝天下，快乐地闪着光。今天云淡风轻。

　　不能永远走在一起的日子里，他在哪里？

　　我一直有这样一个幻想。一天，我能穿着白色的连衣布裙，戴着扎着花边儿的草帽，坐在阳光灿烂的看台上。他，站在我身边。我们什么也没有说，只是看着跑步的学生从砖红的跑道上一闪而过，像雅致而匆忙的鹿。一切都可以安详得体贴而完美，直到我能够满足得心碎。那时还应当恰巧有绿盈盈的树木和很红很耀眼的花朵。然后，我告诉他，有一天，我们要像那些花一样，开得软弱而纯粹！

　　我吻那花。

　　总是在春暖花开的时节里，挡不住一个关乎天长地久的念头。

　　冥冥中，他又在如蜜一样笑了。

　　我总是这样想，如果爱可以给得多一些，就给得多一些。像我总会给我的金鱼足够的食物一样。哪怕承受不了，也至少不会因为没有拥有过而遗憾。他就不会有这样的遗憾了。因为我足够爱他。

　　再后来，我的生活一直是平静的。我也相信会这样一直平静下去。我明白他不会回来，像美丽的黑脉金斑蝴蝶，迁徙，然后不再回飞。

　　我等在我们的房间里。

　　平整雪白的床单，还有他最喜爱的哀愁的T恤。

　　我收拾了我们的衣柜和桌子，撕下他不羁的字体和我天马行空的铅笔画。

　　我躺下，看到吊灯上动人的花纹，我很高兴。

　　然后，我涂上了诱人的红指甲。

　　我还打开了窗子，因为那里有我们的火红的花。

　　这一整个春天，柳絮乱飘阳光充足，温暖极了温暖极了……像他没有休止的拥抱。漂亮的天穹打开着最后的一腔柔情，满目乱花迷眼浅草没蹄的欣欣向荣美不胜收……

　　花开着。

　　他不在。

　　我要他明白：

　　那年那花，就是我。