(bluepoint)

　　我突然发现自己感觉害怕，害怕寂寞，害怕热闹，害怕悲伤，害怕幸福。

　　我很孤独，没有人知道的孤独，没有人理解的寂寞。

　　我不知道这究竟是一种悲伤，还是一种悲怆，但确实是一种悲戚。因为无法跟别人说起，即使我心痛得快要死掉，也要在人前维持那一张可人的笑脸。

　　好象生活中所有的微笑都变得虚伪而脆弱，你的，我的，他的。

　　来回地坐地铁，我就象一个被塞进罐头里的沙丁鱼，把所有窒息的氛围全部用来压挤我残缺的灵魂。

　　然后回到那个不属于我的空间，很呆滞地坐在电脑前面，在BBS陌生的文字里寻找属于自己的感觉，可以坐很久，很久……

　　偶尔手机响了，就让它一直地响，好象那只是电视剧里的配音一样。

　　我是个在边缘偷生的女人，一直很努力保持着自己的平衡，防止崩溃。

　　因为，接受过那么多正统教育；但是，我仍然无法抑制从心底攀升起来的恐惧感和不信任。

　　有时候，我总觉得自己再也无法正常生活下去了，无端地恐惧。

　　因为，内心深处的危机感，我开始寻找身边所能找到的安全，有时我只想有一个肩膀，或一个臂弯赐予我片刻的安宁和温暖。

　　我总好象站在一个空旷的荒野上，旁边有野风吹过，夹杂着黄尘和枯草，四面没有声音，没有影子，只有黑暗和寂静。

　　我总只能听到心泣的声音，总感觉到心慢慢地越来越淡漠，越来越萎靡，甚至害怕自己不会再醒来。

　　前不久一个男人说喜欢我，然后很孩子气地笑，因为有我在他身边，可是我却哭了，只是他永远也不会知道。

　　我问自己是我感动他说喜欢我吗？我想不完全是，因为我突然发现我忘了幸福的感觉。

　　他答应做我男朋友，可是我仍然不幸福，因为他真的不懂得如何呵护我，我需要温柔，需要宠溺，需要拥抱，需要吻。

　　我想也许我是沉寂得太久了，我已经没有了感觉，心没有感觉，唇没有感觉，身体也没有了感觉。

　　我一直都很对他说：我想你留下来，陪在我身边，抱着我，靠我近一点，再近一点。

　　可是我没有机会，也没有勇气，于是，更沉默。

　　有时候他说我很无理取闹，很无情，很冷淡，他问我是不是可以让他离开，我假装不在意。

　　然后，他真的头也不回地去了，我感觉到有一种滚烫的液体滴落在我的手背上，瞬间冰凉。

　　“答应我不要再哭了。”

　　“要怎样才能不要你哭？”

　　“让我抱着你睡，让我温暖你。”

　　一个感性而善良的男孩在午夜的网络这样对我说，我选择相信，尽管遥远，感觉温暖。

　　MP3反复唱着杨坤的《无所谓》，我开始流泪，到无法再克制抽泣声时，我跌坐到黑夜的地板上，那么冰凉，我长长的黑色头发从肩膀两旁垂落，幻想他从背后抱着我，抚去我的眼泪。

　　我从不相信前世今生，也不相信因果轮回。

　　可是如果真的有来世，我希望下辈子可以做一只蝴蝶，一只很漂亮的蝴蝶，在春天破茧而出，在秋天死去，我不怕短暂，但是我要绝对的美丽，哪怕就像昙花……