(whosewoman)

　　我有一颗敏感而易受挫的心,我有一个自卑而自傲的灵魂。每天我在夜色匆

　　匆中赶路,看马路上行人来来往往。我就觉得自己像是一个一无所有流浪汉——这个城市终究有什么可以给我?我又为什么要在这城市中生存着?

　　哲学说事物的发展是有规律的。可是我处在的又是怎样一个环境?每一天我欺骗自己,每一天我强装笑颜------哪怕眼里早已蓄满了泪------我骂自己无能,试着让别人对我的愚昧多包容一些,宽容一点。可是我错了我所暴露出来的弱点往往成为别人击败我的主要途径之一,我所显示出来的不是力不从心,却又成为别人的笑料和话柄。我知道,别以为我不知道,我就像是一粒棋子,走每一步都是毫无表留地冒险,走每一步都是举棋不定的自己控制自己------我也想有一片天可以让我自己自由翱翔,我也希望自己永远是Happy all the time,可是它们只属于别人,我把它们毫不保留的留给了别人。

　　我不认为自己是自私的孩子,至少在做每一件事情的时候我也希望大家都能满足一点.我心中不变的信仰总是那句“退一步,海阔天空”。可是别人未必能理解。我觉得不知不觉自己就这么长大了,成了一个大人。已不再能够属于天真撒娇的年纪。所以我对自己的某些举动感到深深的自卑---我有超出我这个年龄的成熟和不到我这个年纪的愚昧,我怎么了?

　　也许这便是这样一个由矛盾组成的时代。我希望的越多得到的越少。我拥有的越少欲望却越大。我成功的越多失败也越明显.我疲惫了之后就怎么也轻松不起来。

　　我能做什么?集合、复数和函数，动词、副词和介词，现在进行时,化学和物理变化的区别,还有什么?是静止和运动的相对性,还是我真的有点唯物主义?

　　让我想一想,让我想一想。现在已经过了多久?2个月?60天?1440小时? 120多个白天与黑夜?我能够弥合我所做错的,来不及做的么?人懂得越多,越虚伪,我想。

　　青春是一场心碎的战争。这是某位作家对<<挪威的森林>>的评价.我也是,眼睁睁看着自由的心有透明变成灰色却无动于衷。我最大悲哀就是我已经失去了做孩子的权利,我还能无忧无虑的做我想做的事情么?就像在电脑上写作,一段文字,当它需要标点、文字和空格的时候,我不得不选择正确的键盘上得键，然后敲击一下此键!

　　成长是一次心痛的过程,我明知到不可能再拥有像通话一样澄清的生活了。

　　可是我只有默默接受.就像在睡前必须关灯一样。长大了的我不可能再拥有一盏心中的明灯亮到天破晓，也不可能永远沉溺在Walkman中被音乐轻轻地抱着摇着，我只有告诫我自己，每天睡眠不足5个小时啊!小心!黑眼圈。

　　为了长大我迅速明白生活是一杯速溶咖啡，只放一丁点儿糖，涩涩得有些像药；为了长大我明白生活是一杯白开水，淡淡的不会有太多太大的起伏跌宕；为了长大我明白了生活是一杯珍珠奶茶，那黑色的软软的入口很有感觉的小粒粒最终只有那么几颗，我无法奢望在平平常常的奶香中能再多一点。

　　我很浪漫，想象有意思的生活方式就是晚起晚睡，有CD和VCD的天地；我很现实，因为生活很伤感，幸福是一锅刚熬好的鸡汤，可是我总是太怕烫。

　　我义无反顾地爱着周围的一切，音乐，朋友，我现在所拥有的；我会独自想象有一天这一切都将离开我，我会说什么？是Don`t say goodbye还是wish you luckly？我想我的眼泪已经不太爱往下落了。当我对某些无法避免的失去伤感的时候。我只有样样衣袖道声珍重说声再见，期待另一次的柳暗花明。因为我懂得相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

　　改了名字叫王菲的那个女人在《半途而废》中冷漠的唱她心碎的感受：“义无反顾，忘了退路，还谈什么幸福，你有何苦……”可是有一天再听她叫王靖雯的时候唱的另一首歌,她明明在唱：“就算沦陷，我不顾一切，就算执迷，也要执迷不悔啊！”

　　唉！

　　我不知道我会变成怎样的一个孩子，可是有时在冰冷的街头我常会衍生许多陈旧的记忆来。虽然它们有着过去的印痕，可是它们美丽而芬芳，似乎常年不谢的鲜花一样娇艳。我有时宁愿把它们冻在心理面，等到哪一天心灰意冷的时候再取出来解冻自己的灵魂。

　　纵使青春一去不回，纵使冬天之后冰雪不融，我不后悔，谁后悔？

　　不要说青春是乱七八糟的年代，只是这个世界被太多的“网络”和金钱充溢，这个世界被太多冷漠和虚伪弥盖，我那热烈而勇敢的青春呵，也显得苍白无力。

　　想苦就哭，想笑就笑吧！青春已经悄悄的开始流逝了，它不是燕子，也不是杨柳，更不是桃花，它去了就再也不回来了。