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在我注册的很多个虚拟社区里，我的个人签名几乎都是“无能为力”。这是我的无奈。这种消极的想法似乎从很久以前就已经存在了。小时候没觉得这样的无力，也许是因为从来没有想过要创造什么或者改变什么。童年是我快乐并且比较白痴的一段岁月。面对很多时候感到无能为力，没有办法操控一切。好像是顺流而下的鱼儿，只能跟着湍急的河流游动，不能靠近理想的岸边。曾经有人说我是为了爱情而生的女人。这让我感觉好像在我的生命中，我忽略了一切，生活、命运、朋友、家人，也许还有很多东西，只有爱情才是我活着的理由。仔细思考一下，似乎不是这样。对于我生命中的很多事情，我不知道该怎么办，但是我知道他们对我来说同样的重要。妈妈给我的小狗很皮，一点都不像它的名字那样“帅”，它是一个小捣蛋。吃饭的时候把脸整个埋在饭碗里，额头上沾满了饭粒；经常翻垃圾桶，把里面的垃圾拉出来撕咬，弄得满地都是；跟着我的脚边从卧室走到卫生间，从卫生间走到厨房，经常被我一不小心踩到了，“嗷嗷”的叫着跑开，不一会还是跟着我到处走；在我看电视的时候它不停的咬着玩具猩猩，好像是一个敌人一样，扑上去狠命的撕咬，不管已经是深夜而“汪汪”的狂吠。对于它的一切捣蛋行为，我无能为力。似乎也没有必要阻止什么，至少这就是它的生活，它觉得快乐就好。前些天给吠吠打电话，她告诉我已经能够自己吃饭了，手上的烧伤已经恢复了很多。但是从说话的口气上，我觉得她在怨我。也许怨我一直没有给她打电话。她还在想念那个让她受伤的男人，而那个男人跟我说“她都已经那样了，我能要她吗，我们家也不会同意的”。这样的男人，我不知道该怎么评价，也不想评价了，因为我的评价只能是一大堆的脏话。吠吠得到的结果，也许就好像是别人说的那样“咎由自取”。我不知道该怎么帮她，我同情她。她将自己的事情变成了大家的事情，让她的家人代替她承受巨大的痛苦，不该。面对朋友的遭遇，我不知道该做什么，事实上也什么都不能做。我并不想说自己是多么的坎坷，跟我有关系的人，他们之间发生的事情，也许是我的挚亲，但是我无能为力。每个人做的事情都会为自己考虑的，没有人会让自己经历痛苦和波折。那么不管他们怎么决定，我相信那是对他们自己最好的安排。虽然事情的结果不是我想要的，但是，似乎与我无关，那么，随他们去吧。当我终于知道了自己站在什么位置上的时候，曾经的坚持就不得不放弃了。我以为面对爱情，只要我保持自己的坚贞，那么一切都不是问题。委屈、孤独和痛苦。也许我过于重视自己的感受，而忽视了感情的平衡。一味的付出看上去很伟大但是也很愚蠢。我以为自己是圣女贞德，其实我只是一个活在幻想里的白痴。在这个问题上，我的朋友比我明白，只是我一直都是笑着听着告诫，却一意孤行。事实上，有些时候，我觉得自己这样很伟大，象是一个为了爱情而奋不顾身献身的勇士。我曾经说，我是一个玩造型的人，那么这个造型我玩得让自己很满意。现在游戏结束了，我该换个造型玩玩了。不可否认的是，放弃对我来说有剧烈的痛，还有深刻的失落。但是我已经决定这么做了，然后感觉很轻松。从书上看来一句话，“最大的幸福是最大的孤独”，这也许是对的。至少伤口会提醒我曾经经历的。也许我一直过的是一种游戏的生活。游戏的生活就是抛弃现实，为了理想中的状态沉迷。在这种状态中，得到的永远不如失去的多，但是似乎可以为了得到的那么一点点微不足道的幸福满足。这样的人，也许是愚蠢的。但是我曾经经历了这样的日子，我没觉得自己愚蠢，只不过觉得，失落。因为事实上，我什么都没有得到。不管这些，活在这个现实的星球上，不管有什么样的个性，都只能对现实的不能在现实的生活屈从，所以，一切似乎顺理成章。面对感情的失败，我无能为力。不管是不是从开始的时候就走错了路，但是我觉得至少我是用心的。我所付出的是我最珍贵的。对我来说，这就是收获。
生活让人不得不屈从，随波逐流。这是现实的，就好像我手上的香烟一样，虽然会有缥缈的烟，但是苦涩的味道，我的味蕾告诉了我。虽然很多时候面对生活，面对生活的无奈，我们无能为力，但是我想，还会有什么事情是我们可以达到理想的。我们就是为了无能为力之外的理想而活！
2002/02/02 14：45
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