|
这个世界是什么颜色的，现在已经分不清楚了。好像一切都开始变得不重要了，我一直认为这个世界很美，生活很丰富，生命很珍贵，但是现在好像什么都已经不重要了。
从来不相信爱情，因为那是脆弱的东西。大家都说我有超乎年龄的成熟，很多时候我喜欢看着孩子们笑的天真无邪，活泼可爱。悲伤是可以掩藏在角落里的，没有人能看得到，有着潮湿的温度和寒冷的空气。那里也许会滋生各种苔类植物，虽然茂密，但是它们的生命黑暗而卑贱。
独自在街上闲逛，就这么偶然的让我看见了那些，那些改变了我的情景。有时候我想这是上天的安排，他要让我经历痛苦，然后在痛苦中我开始变得成熟。但是好像他没有达到目的，在痛苦中，我变得冷漠和麻木。或许可以说冷漠和麻木也是一种成熟，可是明显上天并不满意这样的结果，因为他一再得让我经历痛苦，他在我看不见的地方注视着我的伤口在流血，血流不止。上天很残忍！
最后，也许他也发现了，他将我的一切希望都毁灭了，他对我彻底的失望了，然后他放弃我了，最后，我随波逐流，漂游在自由的内心世界，在白茫茫的世界中，不断的走着，试图寻找什么，但是最后，我什么都没有找到。我的一生都在检讨和自责，还有自卑和悲伤。这一切就是我的生活，我感觉到没有改变的一天了，因为我不会残忍的让无辜的生命和感情来改变自己再一脚踢开。
他就这么站在我的面前木然的看着我，眼神中没有任何的歉意和悔意。好像刚刚发生的一切都是我早就该看见的，现在仅仅是他希望的事情发生了，一切都是应该的。他在等待我的结果，他在等待我说那句话。但是我只是用悲伤的眼神看着面前这个自己最深爱的男人，心里想要原谅他，但是却没有说服自己的理由。泪水悄悄的划下来，我没有去擦它，他伸出手来试图替我擦干眼泪，但是我躲开了。泪水在我猛然甩头的时候，飞了，落在路的中央，摔成碎片，渐渐干涸了。汽车从上面经过，它把我的悲伤带走了，却带不走我的伤口。
从来不曾抱怨，妈妈告诉我这就是生活，没有什么好抱怨的，女人该接受一切，即使是痛苦和背叛。现在我开始埋怨妈妈为什么从小给我灌输这样的思想，她的生活毁在了一个自私的男人身上，那个男人在妈妈有了我的时候离开了，跟别人结婚了。但是他没有料到的是，虽然他陪着妈妈去了医院，但是妈妈还是骗了他，偷偷的留下了我。因为妈妈知道他一定会离开的，但是妈妈深爱着我那个所谓的爸爸，就好像我也深爱我面前的这个男人一样。他不知道妈妈留下了我，因为妈妈告诉他我已经被打掉了，幸好那时候他没有陪着妈妈进手术室。他的粗心大意给了我生存的机会，但是有时候我多么希望那时候他细心点，那么我就不会来到这个世界承受痛苦，妈妈也许会有幸福的生活，而不是终生的等待，没有结果的等待。等待让她早早的枯萎了，像一朵被摘下的花，失去了水分，渐渐的失去颜色和生命。
妈妈的颓废曾经吸引了无数的男人，他们不介意我这个拖油瓶，他们喜欢妈妈身上那种凄然的美丽。妈妈确实是美丽的，如果她的脸上有着快乐幸福的微笑，那么她一定是世界上最美丽的女人。但是她象花儿一样的凋谢了。妈妈没有接受任何人，她让那些男人失望的离开了。妈妈被那个男人毁掉了，面目全非。
我不知道为什么我会在这个时候想起妈妈的故事，似乎我在走妈妈的路，重复了，但这正是她不想的。他是那么的希望我有一个与她不同的命运，能够的幸福快乐，但是我得到的仅仅妈妈的期望和爱，其他的，什么都没有。听上去很贫乏，走的每一步都艰难和痛苦，但是仍然要在疼痛中不断的前进，因为我是那么的懦弱，没有死亡的勇气。最后，我象我只能为了我的懦弱付出代价，就是不断的挣扎在痛苦中。
不知道我们就这样对视了多久，好像而变得吵闹声已经渐渐平息了，我的眼睛开始酸涩。我相信他也很累了，但是他毅然在等待，等待我的决定。
你知道你对我的意义吗？
是的，我知道。
一直都知道吗？
是的，一直都知道。
那为什么要这么对我？
事实无法改变。你的冷漠让我没有任何的激情，我需要一个热情的女人。
就因为这个吗？
是。我知道我想要的，你也应该知道你想要的，我们都该去寻找自己真正想要的东西。但是我在我们彼此身上，很失败。
他是那么的坚定，似乎他就要告诉我，他一定要离开我的，仅仅是因为他已经厌倦了我的冷漠，可是当初正是我的冷漠吸引了他。他曾经说我象一支沙漠里的玫瑰，冷傲却脆弱，有着不同的气质，但是需要温柔的呵护。我一直用冷漠伪装出坚强，但是最后屈服在他的温情当中，虽然一贯的冷漠，可是我相信他知道我的感情。我以为一切都可以这样平静并且平衡的走到结束，生命的结束，但是他开始厌倦了。
我看见的那个女孩，看上去温柔而体贴，细心的替他拂去身上的落叶，温柔的擦****额头的汗珠，整理好他凌乱的衣领，轻轻的亲吻了他的脸颊，挥手告别，慢慢的转身走远了，白色的衣裙在微风中荡漾着。
我从来不为他做这些事情，与这些相比，把衣服洗干净叠好放在衣柜里等着他随时拿起来穿、为他作好晚饭放在桌子上等待饥饿的他回来享受、默契的在适当的时候给他安静似乎并不算什么，我象有时候他更需要我紧紧的拥抱着他。但是我从来没有这样过，因为我一直都相信他是一个坚强的男人。其实他也是一个孩子，需要温暖的手来安慰。
一直不曾要求他什么，因为已经独立惯了。也许我的坚强过于坚硬，让他感觉不到我的信任和依附，也许伤了他的男性自尊。我相信每个人都有脆弱的时候，只是也许有人可以忍受，或者忘记，或者忽略，但是有人需要更实际的安抚。我可以忍受一切，虽然不能忘记，但是他需要的我从来没有看见，因为我忽略了。现在感觉，有点对不起他。
你走吧，再也不要来找我。
对不起。
没有对不起，我们之间很公平。
他试图要拥抱我，但是我无情的躲开了，最后他叹了一口气，说了声再见，转身走了。我抬头目送他，却看见那个白衣的女孩站在不远的地方，她也许看见了一切。我不知道她站了多久，但是我想她一定早就知道我们的事情。他也看见了她，他转身尴尬的看着我，我面无表情地看着他，然后他走近她，拉起她的手一起乘着出租车消失了。
虽然我是不相信爱情的，但是最终还是不自觉的沦陷了。即使我在爱着的时候，心中仍旧充满了对它的恐惧，因为它真的很脆弱，顷刻间，可以坍塌成废墟。爱情有时候是纯粹的，没有其他。所以，当爱消失的时候，一切都不重要了，包括那些曾经给过我们快乐的幸福时光。但是有时候爱会变成另一种东西，也许是愤恨，也许是罪过，也许是萎缩，也许，是毁灭。
爱，最后给我的是更加的冷漠和麻木。就这么结束了。
2019年我21岁，今年是2023年，我25岁了。21岁之前我是一个人，25岁的时候我又是一个人了。
很长一段时间我保持着沉默，在家里，在公司。因为我一贯的冷漠，除了妈妈，没有人知道我经历的变革。妈妈奇怪他为什么好久没有来家里了，以前他经常到家里来吃饭，他喜欢妈妈做的菜，为此妈妈也特别喜欢他来家里吃饭，多少，他也满足了妈妈的虚荣心。我没有对妈妈多说什么，只是告诉她，一切都结束了。妈妈保持了同样的沉默，没有再问我什么。有时候妈妈的理解和我们之间的默契，让我觉得疼痛。两个相依为命的女人，无形当中，彼此安慰。
秋天已经到了，我裹着厚厚的大衣，把自己的脸藏在温暖的围巾里面，走进一家看上去很老旧的西餐厅。要了一杯黑咖啡，独自坐在窗边，外面飘着黄色的叶子，它们也都枯萎了，离开了生命，作最后的贡献。
我坐在窗边独自品味着孤独的滋味，看着生命的零落。一个男人轻轻的坐在了我的对面，我看了他一眼，又转过头去看窗外的风景。
秋天，生命都枯萎了。
他想得居然和我一样，我不知道他看出了什么，也不想知道他为什么会走过来跟我说这样一句感慨。所以我什么都没有说，保持着沉默。我们就这样一起看着窗外，没有说话。很久之后，天开始暗了。我收回视线，没想到他居然还坐在我的对面，他也收回了视线。
你终于肯看我了。
有什么事情吗？我们并不认识。
是的，我们并不认识。但是我们都在欣赏秋天。
我无话可说，对于陌生的人，我真的没有什么话好说，一向不善于交际，尤其在这样的地方，更没有必要对一个陌生人客气了。店里的灯点燃了，是一盏盏的油灯，跳动的火苗微弱的照亮小小的空间，到处都是静默的人和静默的物体。有一个服务生走过来，俯身悄声的对他说了些什么，然后他对我说了声对不起，站起来走到吧台去接电话。
我在桌上留了二十块钱，然后我悄悄的走了。我想我没有必要根一个陌生的人再说什么，或者听他说那些有如盲刺在背的话。在陌生的人群中我想要找寻的是孤独，这样的遭遇并不在我的计划之内。所以，我只能选择逃避了。
我以为我不会再到那家店里去，但是我还是第二次迈进了那扇门。
周末朋友约我聊天，约的地点就是那家店。我没有理由反驳，所以只好硬着头皮推门进去了。朋友已经等了我很久，我刚坐下，她就开始埋怨我。我保持着沉默。耳边她的喋喋不休让我觉得好像是僧侣在念经。最后当我的注意力开始回到她的身上的时候，她似乎已经转移了话题。
她在对我介绍这里的摆设，说喜欢这里有点美国西部的感觉，墙上是坚硬的石头，切割得很不规则，还有一个长型的洞，里面摆着一些很旧的铜饰，和几本同样很旧的英文书。墙上有一些油画，看上去不是行家画的，画的都是残败的向日葵，还有一些线条简洁的漫画。她说，油画是老板的老婆画的，漫画是老板的女儿画的。老板的老婆得癌症死了很多年了，那些油画是她在最后的日子里画的。
(待续)
|
