我想画这些向日葵的女人,她一定知道自己来日无多了,所以才画了那些残败的花朵,就好像她自从那一次之后,我再也没有去过那里,虽然那里的一切都是我喜欢的风格并且深深吸引着我。
但是我总是能够想到那些挂在墙上的残败的向日葵,然后幻想中会有一个美丽但是满脸病态的女人,有着纯粹而虚弱的笑容,眼神中是对丈夫和女儿无限的爱意和留恋。我并不了解她的爱情,但是我想,爱情是脆弱的,能够拥有已经是不容易了,所以在拥有的时候好好珍惜,那么即使在失去之后,仍旧可以保留美好的回忆。失去之后,爱情就不再具有任何的意义。爱,也许没有重来的机会,因为激情不再。
妈妈就是在她的思想里保留了和那个男人最美好的回忆,所以她能够在孤独中慢慢去品味那些曾经给过她幸福的过去,她靠这些东西维持着自己简单但是空虚的生活。很多时候我不想如妈妈一样的生活,爱要得到,否则就只能放弃了。我不能靠着记忆生活,因为即使过去曾经无限的美丽,但是结果总是让我疼痛异常。与结果相比,那些美好时光都已经不重要了,结果总是现实的,没有办法忽略。如果幻想苹果的清香和美味,那么我宁愿去寻找一颗幻想中的苹果来亲自品尝。但是我需要希望,有希望就能够拥有激情,激情就是行为的动力。至少对我来说,我需要激情。
我不是一个绝对的人,所以很多时候好像有点摇摆不定。思想不断地在变化,有时候我想要孤独,有时候我想要陪伴;有时候我唾弃爱情,有时候我是那么的需要它的安慰。这世界就是变化的,很多东西相对的变幻着。思想是游移不定的东西,没有人知道思想里什么时候会有巨大的变革,也许就在下一刻。有什么是能够永远的?似乎什么都没有了!
己。
最近妈妈很神秘,每天总是早早的出门,但是我下班回来的时候她已经在家了,并且准备好了晚饭,吃饭的时候脸上有莫名的微笑。本来我想问她发生了什么,也许中了头彩,但是最后还是忍住了。每个人都有自己的生活,妈妈能够感到幸福,无论发生什么,都不重要。
吃过晚饭,妈妈在客厅看电视,并且守在电话旁。我在自己的房间看一份资料,一个公司委托我们做一个广告的策划。
我的门半掩着,电话响起的时候我听见了。妈妈低声的说,恩……我还没告诉她……不知道她什么反映……毕竟这么多年了……她还没见过你呢……好吧,我会跟她说的……你不要急嘛……呵呵,老不正经……好了好了,我知道了……就这样,再见!然后妈妈放下了电话,关掉了电视,走到我的房门前,轻轻的敲门,然后走进来。
灵子,妈跟你说点事。
您说吧!我放下了手上的资料!
我要结婚了!
我已经料到了这样的结局。
跟谁?
跟你爸!
你说什么?我惊讶的叫起来。
你爸,生你的亲生父亲!
不管怎么样,如果妈妈能够高兴,那么我也会高兴的。至于她跟会结婚,我的标准就是找她高兴,跟谁都好,即使是曾经伤害过她的男人。
周末妈妈说我们“一家三口”吃顿饭,我觉得这么说很可笑,但是也没有什么好反驳的,跟她生活后半生的不是我。
这是我第一次见我的“亲生父亲”。
从小对父亲的感觉很淡,小时候比同龄的孩子懂事早,我第一次问妈妈关于爸爸的话题的时候,妈妈在我面前无声的落泪了,然后我再也没有问过妈妈关于爸爸的问题。
我到了妈妈住的地方,妈妈在出访忙碌着,她在厨房里高声的告诉我,先进屋里坐,我马上就好了。
我进了客厅,看见一个男人坐在沙发上看报纸。他似乎听见了我的脚步声,放下报纸回头来看我。
是灵子吧?来,坐。
亲生的父女俩个见面确实如此的客气。不过也难怪,我们毕竟二十多年没有见过,父女见该有的感情,在我们之间,是不存在的。
妈妈很久没有从厨房里出来,厨房里抽油烟机的声音已经停息了很久。我知道妈妈是想给我们一个沟通的机会,但那么多年了,我们之间,已经无法沟通了。我的那个爸爸,他依然坐在沙发上,看得出来他感觉到了我们之间的冷淡,他不停的抽着烟,不时的抬起眼睛看我,似乎想跟我说些什么,却迟迟不能开口。我想他也意识到了我们之间那道不可跨越的鸿沟了。
这顿饭吃得很痛苦。
妈妈在不断的说话,把话题往我身上扯,她对他说了很多关于我小时候的事情。我觉得这妈妈这是在揭我的伤疤,她并不知道我的童年是怎样的,并不是她看到的那样。很多我心里的东西我并没有告诉她,从里不对她说是因为不想她不快乐。
一顿饭终于吃完了,在我来看简直就是折磨。妈妈提议我们三个人一起出去逛逛,但是我告诉她,我晚上约了朋友。妈妈一直关心我,从他离开我之后,她希望我找到新的方向,所以我轻易的就离开了他们的视线。
一个人走在街上,马路上到处是出来乘凉的人群,广场上还有一群人在跳舞。傍晚的马路比白天还要热闹,找不到一个安静的角落。
这让我想起了那家小咖啡店,人不是很多,并且安静。但是我不会在去那里了,在那里我会想起那个因病去世的女人,还有她的爱情。别人遗憾的人生,往往会给我这样的人带来不必要的负担。
最后还是回到了自己的房子、自己的家。我没有开灯,打开了CD机,莫文蔚的歌声流洒在寂寞黑暗的房间里,我坐在黑暗的角落里,手上夹着香烟,看烟头上慢慢飞散的烟和那一明一暗闪烁的微弱火光。
很多时候,孤独象是一根绳子,擂在脖子上,感觉在渐渐的窒息,不会马上死亡,但是这是一种折磨,死亡降临前的折磨。我独自品尝着这种恐惧,在似乎马上就要死去的时候深呼吸,那根绳子无声的碎裂、消失。然后在一切平息之后,再重新来过。
生活就是这样,不断的在重复,这似乎就是轮回,空洞的轮回。
妈妈的生活快乐而幸福。似乎对于一个女人来说,有爱情的生活就是幸福的。
周末的时候在公司接到妈妈的电话,要介绍一个男人给我认识。最后妈妈说,过去的不管是快乐还是痛苦,统统忘了吧,重要的是以后。
我赴了这个约。妈妈让我打扮一下,最后我还是穿着旧旧的牛仔裤和一件大大的灰色衬衫去了。我迟了半个小时,显然妈妈已经开始不耐烦了,但是她不能说什么。介绍给我的男人是爸爸老朋友的孩子,据说很优秀。
我望着坐在我对面的那个男人,眼神直接而透明。他也在偷偷的看我,但是遇到我放弃的目光,就会胆怯的收回视线。这样的男人不是我要的,我清楚的知道这一地点。那么我就没有必要在这里浪费时间了。我站起来,鞠了一躬,然后轻轻的对大家说,对不起,我还有事情,不奉陪了,再见!
然后我丢下了愕然的妈妈、爸爸,还有男人已经他的妈妈爸爸,转身走出了明亮的饭店。
外面飘着小雨,马路上湿漉漉的,很粘稠的样子。这样的天气,让我无端的开始悲伤,我只想回到我自己的房间里,关着灯,打开音响,抽一支烟。在黑暗里,我没有恐惧,我找得到我自己。
身后有人叫我的名字,回头去看,居然是他。那个给了我感情伤口的男人。一直没有提起的名字,是因为每次想到那个名字,我的心就好像被针刺了一下的痛。他的名字叫风。
风一个人从酒店出来,他走到我的面前,眼睛一直看着我。
我看见你了,还有那个男人。
是吗。
你,你要结婚了吗?
如果要结婚就不会自己跑出来了。
为什么?
他不是我要的。
回来吧。
什么意思?
回到我身边吧。我需要你。
我沉默的看着他,这个曾经和现在我都深爱的男人。过去,他无情的伤害了我,他不在乎我被眼泪淹没,没有珍惜我对他的爱。他执意要寻找他要的爱情,也许现在失败了。转了一个圈,他又回来了。但是很多事情,已经在时间里转变了。我依然爱他,但是我已经不想子去承受失去的恐惧和离别的痛苦。
妈妈说的对,重要的不是过去,重要的是未来。未来我不知道我还会不会有爱,但是过期的爱情,就想过期的食物,没有味道了。当一切成为过去,就不再有意义。
我摇摇头。
对不起。我们不可能回到从前了,虽然我仍然爱你!
妈妈的声音出现在酒店的门口,她的身后站着爸爸。我对着妈妈和爸爸微笑,然后转身走进飘着细雨外面。雨淋湿了我的衣服,头发贴在脸上,泪水无声的流下来。
作于2001年
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