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当我答应在朋友的网吧帮她的时候，我觉得自己似乎又回到的了原点。
我不是一个好学生，只是对感兴趣的课程比较认真。那些我厌恶的课程，我根本连课都不去上，然后理所当然的被当掉。我从学校毕业的时候，拿的是结业证，我知道，这样的学历是没有办法找到满意的工作的。我告诉自己，忘了那些吧，以后再说。当我经常光顾的网吧老板跟我说，来我这里帮忙吧，我很痛快的答应了。
那时候是接近秋天的时候了，我敞开着门，坐在吧台后面的高脚椅上，看着从我门口经过的车辆和人群。风从敞开的门吹进来，吹在我裸露的胳膊上，很温柔很温暖，象是温柔的妈妈的手，在拍乳儿入睡。
在北方的城市，春秋的风有时候会很强烈。也许西北防护林还没有长大，还没有能力阻挡来自更西边的风沙，这是个时间问题。透过玻璃窗，
看见天空混黄一片，好像世界末日一样。也许是老天在发怒，从他的鼻孔中呼出的怒气，将这个城市最角落里最安静的灰尘都吹飞起来。灰尘自由自在的在天空飞扬，虽然对它们来说方向并不是自己能掌握的，但是，能飞就好吧。
在网吧工作了五个月之后，我离开了那里。后来思考那段时间的收获，也许就是结交了一些很好的朋友，还有，开始抽烟。
那时候还不习惯在众人面前抽烟，老板也不希望我如此的破坏网吧形象。然后就经常躲在厕所里，背靠着贴着接近灰色的白色瓷砖墙上，慢慢的吸一口，仰起头轻轻的吐出，看着白色的烟缓缓上升，最后融化在空气里，不见了踪影。那时候经常这样躲在厕所里，享受一根烟带来的美妙感觉。
我经常问自己，风把烟带到哪去了？我想象着那些轻柔脆弱的烟被风，哪怕是最温柔的风分裂，然后各自逃离。有些问题是永远都没有答案的，我的这个问题，我问了自己很多年，现在我还在问。
有时候希望自己能够像风一样，温柔的诱人，激烈的惊魂。
现在我不会坐在吧台后面了，因为从门缝里不断挤进来的风像刀子一样，割在我的脸上，丝丝的疼痛。风里的细纱让我不断的流泪，图增无谓的伤感。
我坐在风吹不到的地方，仍然能够透过玻璃窗看到窗外的风景。
其实没有什么风景可言。网吧在胡同里的底商，对面是一栋高层住宅。小路两边照样是城市绿化栽下的树，已经不知道多少年了。
已经是春天了，中环路边的迎春花已经开了，可是门口的树还是死一般的沉寂。很多时候它们在我们没有发现的时候偷偷的发芽，等我们发现的时候，那嫩嫩的小芽已经不再透亮了。门口的树不知道什么时候才能露出它羞怯的嫩芽，它在我的注视之下保持着沉默，看上去矜持并且冷漠。
高处的树枝上挂着一个粉色的塑料袋，塑料袋上有一个破洞。它像一个风罩，开着口，打算留住灌进身体里的风。也许那个破洞是风吹破的吧，风吹进里面，然后从那个破洞又跑掉了。
没有什么是可以阻挡风前进的方向的，就算是在它面前竖起一堵高墙，它也会顺着墙面爬行到最顶端，然后从最顶端继续路程，也许它还会穿过墙面。没有什么可以阻挡它。
小时候那个噩梦里，我在黑暗中不断的下坠。那是个不可知的空间，似乎从来没有开始，也没有结束，它一直都是那么的黑暗，那么的深不可测。我身上穿着红色的连衣裙，有时候在梦里，它是白色的。在下坠的时候被气流抚弄的不断的翻着，好像无数双张开求救的手，乞求救赎。而我自己的手，展开着，与身体平行的摆放在空气中，僵硬，冰冷。
如果我是风，我就可以轻易的转身，在那个黑暗的空间里自由的游荡，就不会被无止境的下坠惊醒。
经常在深夜醒来，却没有噩梦，就那样无来由的醒来。感觉我的青春在等待中迅速的消失，清楚的知道我的欢乐已经不如童年时单纯和持久。我以为自己可以象穿过墙壁的风一样，但是，最后在英勇的撞向墙壁的时候变得粉身碎骨。痛苦是从荷叶上划落的露珠，在跌落水面的时候破碎成天空中闪亮的星子，有着能够刺痛双眼的光芒。
我从一个地方又回到了另一个地方，事实上，对我来说是相同的。风从地球的一个角落开始行程，最后它还会绕地球一周回到那个角落。我们都在行程当中不断的经历，可是我们都回到了原来的地方。
风起风落，云散风轻。我们都在时间里开始变得陌生，我们又在时间里找寻曾经熟悉的墙。
如风。风去还来。
2002/3/21
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