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(一)
我在回忆。
回忆那些曾经美好的和糟糕的生活，回忆那些日子里我的快乐和痛苦，然后我不知道该干什么了。好像在回忆告一段落之后，我们就会失去思考和语言。然后空洞的望着窗外或晴或阴的天空，这时候也许会有一只乌鸦不小心经过，接着，还有可能看着它在瞬间突然的垂直落下，失去飞翔的权利和生命的意义。
独自在陌生的城市中生活。
上学的时候，我有简单的快乐，还有自找苦吃的痛苦。最喜欢的是躺在自己的床上，拉紧帘子，看一本美好的近乎童话的言情小说。感受那些深情，可以打发掉很多的剩余时间和无聊人的打扰。我不知道那时候为什么那么排斥和别人交往，虽然有时候我们也会成群结队的出去逛街，在阳光明媚的日子里。没有书看的时候，会在校园里勘察比较帅的男生，然后对他穷追不舍，在被拒绝之后，虚伪的伤心，最后对他笑着说不再见。校园生活简单并且快乐，我们不知道走出校门会面对什么，所以我们还有时间浪费时间在自己想做的事情上。
周末的时候我会去看学校里放的电影，工会的、学生会的，还有电教楼的，独自去看。
那时候恨不得能一下子把同一天放的电影都看完，但是他们的时间是重复的。学校里存在的竞争并不比社会上的少。都是一些老片子，有时候效果不是很好，因为是影院版的，但是怎么那时候就那么开心呢？从来没有想过以后会怎么样，只是想永远都要在学校看便宜并且好看的电影。那时候认为这会是快乐的生活。
终于走出了校门，却被心里的恐惧吓得不知所措。该自己赚钱养自己了，不能把自己的命运交给一个陌生的人，任何一个陌生的人都是不能信任的。小心的、紧张的在社会这个大染缸中试探着温度，很多时候会很快的退缩，因为害怕与陌生的人为武。其实我们身边任何一个人都曾经是陌生的，只是现在我们不再陌生。因为熟悉，所以信任。
夏天的阳光好温暖，想起了小的时候躺在妈妈晒在木板上的棉被上，想着这时候能有一根冰棍该有多好的日子。那时候属于孩子的要求是那么的简单，仅仅是一根冰棍就可以搞定的事情，不知道为什么总是遭到妈妈的拒绝。那是时候妈妈总是说我不知愁，等以后知道就晚了。我不知道妈妈为什么要给一个十几岁的孩子那么的担子，她认为我该象一个成年人一样的生活和思考，可是那时候我还没有经历过感情的打击。总是这样觉得：人总是应该在受过感情的打击之后才会慢慢的成熟，因为感情通常都会给我们最深刻的疼痛，有疼痛，才会有记忆，有记忆，才会成熟。
我没有想到，真正让我成熟起来的并不是来自于感情的打击，而是家庭。在上大学前，爸爸和妈妈离婚了，那时候我觉得失去了很多东西。我一直以来的家没有了，虽然它还在那栋楼的四层里，但是我知道它已经没有意义了。也许我对某些事情要求过高，或者追求完美，在我看来很多不完美的东西是不完整的，我没办法说服自己迁就。那时候开始觉得孤独，这世界只有我一个人了，我的身边没有任何人，开始能够体会人群中的孤独是怎么回事。
有一段时间我说服了自己去享受孤独，所以我看书、看电影、一个人逛街、一个人晒太阳，努力的让自己在孤独中寻找快乐。但是有时候孤独总是在寂寞的时候无情的摧毁所有的快乐，疼痛的无以复加。(二)
生活一度困苦。
真正接受了孤独的事实，我知道为了生存，我只能靠自己。但是我同时知道自己的脆弱，只是还要不停的告诉自己不能哭，任何时候都不能因为任何的挫折而掉眼泪，我必须使自己坚强，因为没有依赖。
很多时候我问自己“你需要依赖吗？”，最后我倔强的告诉自己不需要，然后就会陷入更深的矛盾中，因为我不知道该如何依靠自己生存。我是没有什么生存能力和信心的人，从来都不知道自己该干什么，或者能干什么。有时候找不到自己的位置，所以彷徨。这种因果关系在我来看是成立的，所以有时候我理所当然的懒惰。
说到懒惰，我想它在不同的场合应该有不同的解释。很多关于女性话题中都提到女人最大的弱点就是懒惰，因为女人懒惰就会不修边幅，就会不再美丽。但是我不需要美丽，因为我从来都没有美丽过。我说自己是天生懒惰的人，散漫、自由，我是天生不受束缚的人。但是我知道人生存在这个肮脏复杂的世界中，很多时候必须违背自己的原则和希望去做一些并不想做的事情，被迫的做那些事情，然后在被迫中感觉到痛苦。
我在想，一个人活在这个世界上到底要经受多少才算是圆满。很多时候这是没有界限和尽头的轮回，没有人知道脚下的路会在什么时候没有了延续，所以当一天的和尚就要撞一天的钟。很多人可以接受命运这样的安排，因为可以忘记痛苦；很多人不能接受这样的安排，因为学不会忘记。我就是那种学不会忘记的人，所以一直在痛苦，为了每一件事情痛苦着，除非有一天学会了忘记。但是我知道我永远学不会忘记，所以我永远都只能痛苦，也许还有失败。
在困苦中我体会到了很多，但是可惜的是在这样的时候我丧失了语言，我不知道该怎么去形容我所得到的那些我自己都说不清楚的东西，但是我知道它让我痛苦。
很多时候，我的心里被某种东西填得满满的。我知道那是什么，那是朋友无数双支持的眼睛。我知道就算他们在我面前口不择言的咒骂我的时候，他们心里其实是在为我担心。所以他们越生气，我越高兴，说明他们确实是关心我的。我感到幸福。寻找生存机会的时候，很多时候都是被拒绝了，但是想到了那些“凶神恶煞”似的人儿，我会不自觉的在路上笑起来，确实是一群可爱的人。朋友是上天赐给我唯一的宝贝，所以我会珍惜。这是我唯一为之感动的东西，就像深夜透过窗子照在脸上的月光，遥远，但是可以让我微笑。
有时候会茫然的站在陌生的路边，看着陌生的人群仓促的从身边经过。从来都没有觉得自己属于这个城市，因为一直都对它感到陌生。但是我不知道离开这里我可以去哪里，流浪的生活不适合我。我知道我终究是一粒尘埃，最后都要找一个角落作永远的停留，只是我还没有找到那个角落。一度我以为找到了，但是最后我还是处在飞翔的状态，在飞翔中一次一次绝望的寻找，没有任何的希望。
很多朋友因为我的绝望想给我一耳光，但是最后他们都没有那么做。其实我很想他们给我一个耳光，即使得不到任何的改变。我知道我在让他们失望，但是我没有办法改变什么，我知道即使做了改变也是违心的，那就是欺骗。对待朋友，不需要欺骗，永远都不需要。(三)
一段感情在我手心里灰飞烟灭了。
很小的时候曾经幻想过爱情，就像安徒生童话里写的那样，最后公主和王子幸福的生活在一起。这就是我心目中最初的爱情的形象，有时候想到自己未来可能的童话般的爱情，连上不自觉的会出现微笑。但是最终我知道了童话世界是一个梦想的世界，它是人类美好的幻想，不会实现。真正的感情就会让你流泪疼痛的伤口，我们进行爱情，就是在进行一场不知道结果的试验。
一直都排斥爱情，因为一直都觉得爱情是脆弱的东西。小时候心里那种完美的爱情形象还没有完全风化，心里仍然向往完美幸福的爱情。很多朋友的爱情经历都是那么多的痛苦。我告诉自己我不要这样的爱情，如果我要的不能存在，那么我宁愿不要。我有很多的男性朋友，我们之间的感情就好像同性一样，没有分别，这样兄弟一样的感情让我珍惜。很长一段时间就是在这样一种性别暧昧的状态下生活，但是我快乐。
我在网络上认识了他，但是他在现实里先认识了我。后来见过面之后，他告诉我，其实在网上找到我之前已经见过我。那时候我在网吧打工，每天在深夜的时候下班，然后在更深和寂静的夜里我回家睡觉，睡掉整个白天，在傍晚的时候起床。第一次见到我是在网吧的门口，他和朋友在门口吃宵夜，他的朋友认识我，大喊我的网名和我打招呼。他说那时候他觉得奇怪，为什么一个女孩子会叫“凉水”。我问他找我是不是因为好奇，他说不知道。他就是这样的一个人，现实的近乎冷漠。他说的话都是有根据的，不可能实现的事情他是不会说的，所以他是没有诺言的人。
我想，现在的很多人，男人和女人，他们都被网络同化了，变得跟电脑一样的有条理，有时候我觉得他们已经不再是人类，而是机器。他们的思想是一个程序，所有的思考都是按照一定的程序在发展，没有感情。
这世界需要感情吗？我不知道。这时候我更加的困惑了。
认识的最初，他就告诉过我他有女朋友，但是这样的事实对我来说没有任何的意义，因为我没有想过和他能发生什么。那时候我排斥和鄙视爱情。
我们在网上谈论很现实的问题，很多时候能产生共鸣。很多时候我喜欢这样的对手，因为我的匮乏，所以我需要这样的补充。从不同的人那里得到不同的思想，再来思考自己的思想，我觉得我会在这样的吸取中得到进步。我们每天都在学习，在学习中充实自己，很多时候我觉得在学校里我们学会的仅仅是规律，但是在生活中我们学会的是意义。他教会了我很多对我来说很有意义的东西，我感觉到了进步。
我们见面了，然后我知道他就在我附近工作。有一段时间，我会在深夜下班了去找他，看他在那里摆弄那些机器。那些冰冷的机器在他的手上开始正常的工作，我觉得他像机器的医生，他知道它们的一切痛苦和疾病，然后治愈它们。那时候他在我心目成为一个了不起的人，我对所有高于我的人都有一种盲目的崇拜。
他很帅、很精神，个子不高，很瘦。安妮宝贝说很瘦的男人看上去会很性感，我没有这样的感觉。我喜欢他的眼睛，明亮并且清澈，好像可以看透这世界上的一切污浊；我喜欢他的嘴唇，感觉很骄傲自信。见面的时候我最喜欢看他的眼睛和嘴唇，有时候我觉得自己也许会因为他的眼睛和嘴唇而爱上他，但是那毕竟是心里一个戏言，想着的同时就否认了这样的可能。
春节过后，我很早就回到了生活的城市。因为不能和妈妈单独的再继续相互，她让我压抑但是无处发泄，所以我早早的离开了，虽然我知道妈妈渴望我的陪伴。回来的第一天回到曾经打工的网吧看望朋友，却在网上遇到了他。春节他没有回家，因为要值班。心里很烦，反复想着妈妈在我耳边唠叨的那些陈年旧帐。我对他说我想喝酒，他说他也想喝酒，因为过年没有喝痛快。然后我到他那里去找他，我们站在大街上想去哪里喝，但是已经很晚了，新的一天已经开始了，也许没有地方可以接受我们这样的人痛饮了，最后我们回到了我住的地方。
那天好像喝了很多的酒，一整瓶的红酒喝光了，还有很多的啤酒。我没有醉，只是头昏，但是他醉了，我想他很想念家人吧。我们聊了很多东西，我的家庭和感情，困惑和痛苦。他一直注视着我，鼓励我说出了所有压抑。他说了他的家庭，和他死去的双胞胎姐姐，他的家庭担子很大，他要照顾父母，给他们很好的生活，不能让他们为他担心，所以他说他必须早点结婚，因为他想这样可以安心工作。对很多男人来说，他们的负担很重，来自于生活、家庭和事业，但是大多数男人看重的还是事业，这是检验一个男人的标准。
在天快亮的时候，我安排他去隔壁的我室友的房间睡了，室友还没有回来。我躺在床上，感到一阵空虚，我知道我说了很多平时不能说的东西，这些事情长期压迫着我，让我很累。辗转不能入睡，还是很想聊天，就算是胡扯也好。我走到隔壁，我问睡了吗，他说没有，我问他为什么睡不着，他说在想事情，我笑着说你还是没有喝多，他说我们还是聊天吧，这样很无聊，我说好。我走进房间坐在沙发上，他仍然躺在床上，接下来我们聊了些什么我已经记不得了。天空已经开始发白了，我们都知道太阳就要出来了，但是房间里依然黑暗，我感到寒冷，一阵瑟缩。他说你来床上吧，盖着被子暖和点，我爬上了床。我们并肩接着聊，但是好像已经不知所言了。不记得他说了什么，我惊奇的测过头去询问，但是没有得到答案，他吻了我，从温柔的到激烈的。
我们从一个吻开始在一起，没有承诺。两个孤独的需要安慰的灵魂抱在一起，我们都感到满足，因为没有感情的牵拌，我们轻松并且快乐。我告诉自己不会爱上他，因为我们注定是没有结果的，只要现在我们是快乐的，那么我什么都不在乎。
快乐的日子感受不到孤独，虽然很多时候我还是一个人。想念他的时候我回去他的公司找他，但是周末不可以，因为周末他女朋友会去。我想我是容易得意忘形的人，快乐的日子让我忘记了危险，周末的时候我还是会止不住的去找他，但是会碰到他的女朋友。
终于有一天，他女朋友知道了我们的事情，跟他说分手了。我想是我的错，因为我没有注意细节的问题，如果注意了，那么我还拥有快乐，但是现在很糟糕。我破坏了他的所有计划，他不能结婚了，即使他不是为了感情结婚，我们都是不相信爱情的人。他开始思考自己的行为和原则，他说，不想再见到我。
快乐的日子不到两个月，我亲手毁了我的快乐，那么简单的快乐，就这么我被我简单的毁掉了。但是更糟糕的是，我已经爱上他了，他对我来说很重要。一直都不想陷入爱情的漩涡，但是最终我还是轻易的沦陷了，沦陷在他的眼睛和嘴唇，还有所有的温情当中。也许我该忘记，但是我不能那么轻易就放弃，可是我已经无能为力了。我开始恨自己，恨自己的不小心，鄙视自己的得意忘形。我忘记了一切坚守的原则，我忘记了爱情的脆弱，最终沦陷其中。
妈妈经常说我是揭了伤疤忘了疼的人。很多时候不能遵守自己对自己许下的诺言，所以我失败。我觉得自己该记住所有的教训，失败的教训，但是同时我知道我还是会在一段时间之后忘记现在，然后继续犯错误，那么我该给自己一个教训。我在手腕上烫了一个烟疤。我希望它可以提醒我犯过的错误，不在轻易为了爱情沦陷。
我爱他，我觉得我做对了。我不想放弃，但是已经无从努力。
一段感情在我的手心里灰飞烟灭了，但是我会一直等待。我相信今天落下去的太阳还会在明天升起，还是今天的这个太阳。
我在等待！
(四)
我想要忏悔。
我觉得我该去大悲院走一趟了。很久以来，我没有信仰。没有什么是可以信赖的，身边的人、远方的人，包括自己也是不可信赖的，因为很多时候我们被自己欺骗着。
我们为什么要欺骗自己？我不知道。也许欺骗的本身就是一种诚实，但是我找不到它的意义。很多时候我就是这样的迷惘，好像站在层层的迷雾当中。满脑子的问号，同时抱怨命运的对待不公。
去年夏天的时候一个同学要报考中央工艺美术学院。他已经考过一年了，但是没有考上，一个女生告诉他应该去大悲院许愿。然后在一个细雨绵绵的下午，我们三个人去了大悲院---和尚的家，正好是和尚们做法事的时候。
有很多人来观看，但是我不知道这些人是来看热闹的还是来祈求什么的，反正我是来看热闹的。和尚在大殿里排成一队，绕着圈子念经，两旁的和尚在敲木鱼，我想也许旁边的那些和尚还不够级别祷告吧，所以他们只能干力气活。但是我觉得念经的和尚们也不见得有多幸福，因为他们要不停的在很小的范围内绕圈子，我觉得他们中的一个也许会在下一刻晕倒在地，然后后边的和尚就会被他绊倒，好像多米诺骨牌一样。想到这些可能发生的事情，我止不住的笑了。我看见更可笑的事情，一个敲木鱼的和尚，一只手拿着木鱼，同时拇指勾着小锤子在敲打，另一手却在抠鼻子。他在亵渎他信奉的神灵，我大声的笑出来，结果遭到很多人的怒视。
我从来不相信这些，我觉得我们生活的地球之外仅仅是也没有知道的无限的宇宙，也许还会有科学家说的UFO之类的生物存在，除此之外，没有其他，没有上帝，没有如来佛，没有真主安拉，没有人类所崇拜的一些神类存在。我相信神类的前身一定是人类，那么离开空气，他们就没有办法生存。他们也不会“活”在我们中间，这世界已经很小了。
一年半之前，我的脖子上还挂着一个玉观音。不是因为信仰，因为那是妈妈给我的，她不让我摘下来，她希望神灵可以保佑我。妈妈很相信这些东西，家里供奉着观音像，每逢初一十五，妈妈都会烧香。但是生活没有任何的改变。
我摘下过那个玉观音两次，第一次我再戴上她，在缝纫机房里被机针砸穿了手指，第二次再戴上她，我被一个小男孩羞辱了一顿，悲愤交加。然后我把她从四楼的教室窗子扔了下去，看着她在落地的瞬间摔断了脖子。那根红色的丝线孤独的躺在地上，我看不到玉观音的头，只看到那根红丝线。
我说我是没有信仰的人，其实是不正确的。有的时候我希望神灵可以保佑我，即使我从来不曾真正相信过她，所以我会祈祷庇佑。但是最终她还是让我失望了，我放弃了信仰，然后觉得更加的空虚。我的希望不知道该寄托在哪里，双手捧着脆弱的希望，我没有路可走。
这都是很久以前的事情了，在很久以后的今天，我仍旧希望庇佑。并不是单纯的祈求神灵的庇佑，我知道我只是需要一个可以信赖的依靠，但是我没有。有形的人中，我不知道可以相信谁，每个人都很忙。那么我想依靠无形的神灵。
我不知道神灵是否可以原谅我曾经的亵渎，也许不会。神惩罚人的手段也不怎么仁慈。那么我还要不要去大悲院了？我知道如果我去了，那么我就是背负着一大堆的罪过去请求原谅。然后呢？然后我不知道了，现在我竟然不知道我该向神灵祈求什么了。
我有很多的欲望，我不知道什么对我来说是最重要的。生活嘛？还是爱情。我不知道。爱情，我害怕了。我说我在等待，那么我就祈求我的等待能有一个让我满意的结果吧。生活嘛？我迷茫了。我说我不知道，那么我就祈求我的生活能够安稳健康吧。这些愿望多么的可笑，呵呵，我知道我什么都不会得到的，神灵不会庇佑我的，因为我已经是信仰的背叛者了，我已经孤独了。
如果有神灵的存在，那么这世界上一切的痛苦和折磨都不会存在了。这世界上还有那么多的痛苦和折磨的存在，那么，说明，神灵是不存在的。我们还能依赖谁呢？我们依赖自己，依赖爱的人，依赖空气和水，依赖新陈代谢。
生活让我们承受太多，他们说这就是生活。生活就是一副谁都不想担、却必须挑起的担子。你必须坚强的站立着，直到你倒下的一天，就是死亡的时候。
死亡有多可怕？我不知道，我不曾亲身经历。奶奶和姥爷在同一年相继去世了，这是我经历过的别人的死亡。死亡仅仅是一具没有温度的尸体，他们没有思想。没有眼睛，所以看不到活着的人的痛苦和快乐。他们自私的抛开了他们深爱的人和深爱他们的人，成为空气里的一个小微粒，从此再也没有痛苦，也包括快乐。
死亡是虚无的行为，但是没有负担。有多少人可以有勇气大胆的追寻死亡的路径？我知道没有多少人。真有这样的人存在，大都被关进神经病院了。这世界排斥死亡，一切跟死亡有关系的都是病态的。死亡只意味着结束，人们只能接受结束的死亡，因为无从反对。
生命背负的是没完没了的快乐和痛苦，进步和颓败。一直在轮回着，我们谁都承受不轻呀！
(完)作于2001年
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