阿凉.吴 2003-07-26发表于论坛
 

我的北京六月

  五月来过北京,那时候SARS最严重,北京满大街都是带着口罩状似河马的男女老少。那时候心里有一点点的恐惧,觉得自己似乎距离死亡很近,也觉得自己的这种找死行为很可怕,可是这种可怕的行为也让自己觉得挺壮烈的。

  六月,我又来到北京。这一次,我辞了工作,带着我所有的破烂家当。我不知道这一次我要在这里呆多久,什么时候会离开。虽然我什么都不知道,但是我知道一旦我离开这里,将一无所有。

  一个阿姨对妈妈说,你家的孩子为了爱什么都不要了,爱情的力量呀。这话在我看来有点可笑,但是不得不承认这是我一意孤行的一部分原因。

  我跟宝宝住在他的房子里,房间里有两扇大大的窗子,窗台很宽,可以躺下一个人。透过窗子可以看很大的一片天空,下午炙热的阳光就从朝西的窗子照进来。有时候宝宝回家很晚,我一个人坐在大大的窗台上看窗外的灯光。外面很黑,看不到楼群的样子,只能看见或明或暗的灯光。我喜欢夜晚,因为黑暗是自由的,它在你心里可以是一点点的尘埃,也可以是无限大的。在晚上我的思维更加的清晰,很多的事情可以拿出来静静的思考和回味。

  我曾经很用力的爱一个男人,虽然我知道我最终都无法得到他。我发誓要把自己爱到残废和绝望,事实上我对他的爱一直都是残缺的,最终也只能得到绝望。人总是要一切都尘埃落定之后才会承认自己犯过的错,经历之后才能分清什么是幸福和痛苦。

  我爱宝宝,但是我说不清楚我爱他什么。那种感觉就象是一股潺潺的清泉缓缓流过干涸的山川,会一点一点渗透到全部。

  早上我跟宝宝一起起床,我睡眼朦胧的看着宝宝准备上班,然后我们在门口亲吻道别。我跑到阳台上蹲在那里等待楼下宝宝的身影出现,看着他一直消失在楼边。白天我整天的看电视,织毛衣。下午我关了电视听CD,王菲或者汪峰,总是能让我感觉到来自于心里的刺痛。《催眠》和《在雨中》,里面寄存了我的很多思想和过往。

  傍晚五点我出门去买菜,距离菜市场有两站。通常我走路去,一边走一边想晚餐的菜谱。我们一边吃晚饭一边看天下足球,我对足球和F1都没有兴趣,但是我也会陪着他看。没有足球和F1的时候我们下楼去打球,晚上小区里有几只小狗。

  每天的生活很规律,我总是能够按部就班的去做。或许有一天我也会变得像一个家庭妇女一样的臃肿、粗俗、邋遢、无知、自私和丑陋,再也没有什么文字出现,这是最可怕的事情。

  我相信我心里那些悲哀、自卑和黑暗是不会消失的,因为我心里会永远存在恐惧。或许只有存在恐惧,才会懂得珍惜。

   

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