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当我从Ace变成了Brenda，我知道，我的生活将要改变。
换了一个环境，心情却没有什么改变。春节之后在家里找了一份工作，可是妈妈说离家太远，怕我辛苦。在给朋友的电话里，她哭了。妈妈已经已经习惯用眼泪做武器，只是，她没能以此征服自己的丈夫。结果，我被安排到开发区工作，一份我完全可以胜任的工作。
这里很陌生，在大学的时候经常有同学跑来这里玩，买便宜的水货，可是我从来没有来过这里。直觉是跟我没有关系的地方，所以也就不想大费周章的跑来，不如在宿舍看两本无聊的言情小说。结果，我还是来了。
住的地方很复杂，四幢五层的公寓，住了几乎开发区所有的打工仔和打工妹。他们看上去很单纯，每天早上坐大轿车去工厂上班，傍晚男男女女在公寓楼下聊天、打球、观望。除了这些打工的外地人，还有很多每天傍晚打扮得香气袭人的小姐，她们在夜总会、酒店、俱乐部工作，一直到凌晨。
与我同住的是三个上夜班的小姐。
本地的小姐是年龄最大的，曾经有过一次婚姻，失败了。我不知道她在离婚前做什么，不过她工作很努力，或者说很拼命。从她的嘴里能听到的事情不多，钱、性、衣服和美容。我曾经想，感情让这个女人像开败了花，虽然还有丁点的颜色，只是，周身透着腐烂的气息。生命已经开始走向灭亡，如行尸走肉一般。
上海小姐最年轻，具有所有上海人的特点。她对我说，一个不到三十岁的比利时客人对她很好，回国了还每天写几封Email给她，想介绍她去Motorola工作，她用英文回信给他。我并不相信她真的可以看得懂比利时男人写给她的英文Email，更不相信她可以用英文回信。这种猜测中不包含任何职业歧视，只是武断的认为，如果她可以用英文读写，就没有必要做小姐这份职业。我一直认为她们这些人会明白男人，可是她却仍然相信一个欢客的许诺。男人的话大多不可信，在欢场上的男人，更不可信。
四川妹子有个结了婚的男朋友，几经周折，仍然没有干脆的放弃。我们之间似乎有一种共同的东西，所以我们之间多了一份对彼此的关爱。她大概是三个人当中赚得最少的一个，因为她只坐台不出台，有时候一连几天没有台坐。
我曾经跟因为没有台坐而早归的四川妹子聊天，她想改行，想找个可以善待她的男人嫁了，她已经开始思考选择一条可以走到尽头的路。一天她对我说，帮我找份工作吧，我什么都不会，辛苦我不怕，钱少也没关系，我想学点东西。上海姑娘嘲笑她说，你能做什么？没有学历没有经验，什么都不会，不如趁年轻多赚点钱，找个有钱老头嫁了算了，何必自己辛苦。我和四川妹子无言。
我不能肯定即便她选择了一条正常的路，她是否真的能够忍受辛苦和窘迫。一个过惯了奢华生活的人，是否能够忍受贫穷，那需要很大的毅力。
面对四川妹子的沉默，我心里感到一阵刺痛。对她，我无能为力。我告诉她一条没有经过验证的路，但是在我的观念里，是可行的。可是，她或许做不到，也忍受不了。
我是对自己无能为力的人，自然对别人的事情只有袖手旁观的份。
离开我爱的男人，然后来到一个完全陌生的地方，我没有换个环境换个心情的概念。这里的一切对我来说都如寒冬中凛冽的寒风。他曾经说，你是一个没有承受力的人。看着他眼中的失望，我真想大声说，我可以。可是，我变得更加沉默。他总是能看到我心里极力隐藏的东西。相同，他的脆弱我也了如指掌。或许是因为过分了解，所以我从来没有怨恨。我把他保护在我心里最安全的地方，然后自己能够得到安慰。我并不能解释我这么做的原因，直觉爱一个人应该是这样。我很清楚或许自己做得有点过火，只是既然已经没有机会，那么即便是过火也无所谓了。
他始终会是我生命中一块即快乐又疼痛的伤疤，有安慰也有眼泪。
离开一种生活状态，又陷入另一种生活状态，这是一场轮回。有谁知道我们将来会是什么样子？
曾经我一个人坐在房间里，孤独的反省、思考。房间里到处是烟雾缭绕，我坐在烟雾中冥想。生活中始终有孤独陪伴，身边每个人的生活都忙忙碌碌，我站在他们的花园外看园内花枝招展、硕果累累。
工作占据我大半的时间和精力，所以没有时间思考那些已经不再具有意义的事情。我在过一种真正意义上的正常生活，每天忙碌的工作。这曾经是他希望的我的一种生活状态，只是他已经停止了评价。
我并不知道我的选择可以带给我什么，好像买了一盒果汁，并不知道是甜是酸。不变的是我依然选择孤独，对身边任何一个男人没有非分之想，哥们一样的一视同仁。我并不想祭奠什么，或者表白什么，只是想知道，可以忍受孤独多久。
作于2003年4月
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