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昨夜，我又梦到他了，在这之前已经很久很久，他没有入我的梦，以至于我几乎遗忘了他的存在。不知道他是否感觉到这份感情已经随着我的生命流逝而逐渐淡薄了，才又一次的进入我的梦境，告诉我、提醒我，我们曾有的几世纠缠。
那种无奈的别离、痛苦，我真不明白他这样反复在我的梦境中出现为的是什么，一遍又一遍默默在我今生的梦中演绎着过去的故事，让我在清醒的时候也能牢牢记住他的面容。几世的悲剧，在梦中自己就是主角，明明知道那不过是梦境，但真实的痛苦悲哀却令我不得不相信，那些曾经发生过。如果世上真有阴曹地府，如果世上真有孟婆汤，那么我肯定每次轮回前都少喝了那么一口，以至于今生的我要背负起前几世的过去。
我不知道今生的他在那里，也许他还是孤魂野鬼，否则就不会这样纠缠着我们之间的过去；也许他这样，只不过想让我知道在这个世上，有他的存在让我等待他的出现。这一切都是假设，但拥有这样梦境却在现实中默默生活的我，却仿佛无论如何也摆脱不了过去的记忆。那些悲哀的故事，我的前几世与他之间很少能够真正在一起，总感觉有什么东西不停的阻挠着我们，那种明明相爱却不能够在一起的悲愤在我清醒的时候依然留在我的脑海里。我讨厌这样的感觉。
昨夜，他给我的那个故事是从来没有梦到过的，在梦中我们就像太多的悲剧电影里那样是对立的，我们的身份不允许我们走到一起，而我好像已经有未婚夫了。他的眼神，他每一世所拥有的那种眼神，就那样望着我，望着我毁了他的一切。也许是报复吧，报复我前世对他的绝情，即使我清楚地感受到在梦中我的那种挣扎、清楚地意识到前世的我心的死去，却又带着种奇怪的安详不想告知他我对他的真实感受。前世的我毁灭他的同时也已经死了。
已经记不起第一次梦到他是什么时候，也记不起梦见过他到底有多少次了，我在这种情感纠缠的梦境中长大，渐渐明白什么是情爱，却因为他的存在再也无法在现实中拥有爱情。没有人能够给我他曾经给我的感觉，那种刻骨铭心、痛不欲生的感情，在我记忆深处牢牢生根，让我如何能够对别人再有感觉。即使那不过是一个又一个的梦境，有时候我真的希望就永远睡下去，在有他的梦境里我耗尽了自己所有的感情。现实的生活，对我来说仿佛成了一个梦，一个我行尸走肉的梦，我丧失了爱人的能力。一切都隐藏在我的梦中，也许我在不知不觉中听从了他的安排，等待、等待与他的重逢。如果他真地在这个世上的某一处生活，我想我也会常常入他的梦，我想我会在我遇到他的瞬间知道他是谁。也许这一切的一切也只是我的幻想我的梦境，我自己编织的世界。如果是那样，我被自己埋葬了，被自己捏造的故事感动，被自己的分身被自己的幻影迷惑，只有这样想，我才能够清醒一些，才能够继续生活下去。忽略他在梦中的存在。
我倦了。在昨夜梦到他之后，我知道永远无法遗忘他了，那种没有泪水的悲哀感觉，即使以后偶尔会模糊，在我心灵的最深处却是永远埋葬着他的灵魂，随时都可以惊醒。他就是我，我就是他。我不想再挣扎再自欺欺人，就这样吧，该来的会来，该走的会走，即使我爱上的只是无法回头的过去或者一个幻影，这又有什么关系呢。
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