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如果天空那么黑，是因为星星单恋的缘故，那么我就是月亮了
没有光芒，我的引力太弱
你看不到我的存在，你不会来到我身旁……
我就是月亮，是不会发光的月亮
2003年5月18日阴晴不定
如果说什么时刻是我经历过的最麻木的感觉，恐怕是今天了。早已预感自己不会拥有爱情，那么遥远的词语，对于我来说可望不可即，却从来没有想过它会在拥有的瞬间就会失去。也许美好的时光总是短暂，却从来没有预料到会短到仅仅几秒钟，从天上到地下，从幸福到悲伤，这是注定的命运？我不相信，不敢相信，总是回避恼人的话题，爱了，也不知道那就是爱情；失去了，也不敢确信自己曾经拥有的是幸福。
机械的打击键盘，你就在电脑的另一端，却可能今生没有相见的机会，我不知道泪是为什么而流的，只知道，自己太累。对于爱情，我没有自信，无法留住你，“如果天空那么黑，是星星单恋的缘故，我就是月亮了，我的引力太弱，没有办法拉近你我之间的距离；我不会发光，反射的太阳的光芒，温暖不了你的寒冷。”
既然如此，就算了吧，不想做一个婆婆妈妈的女子，不想为了勉强留住谁而去做令你我都讨厌的事情。有缘无份，恐怕这是你我之间的唯一解释。
算了吧，算了吧，就当不曾有过别的感觉，就当那一切都是错觉……
当冯紫伊颤抖着打出“错觉”两个字的时候，最终忍不住，失声痛哭，她将电脑推到一边，踉跄着倒在床上，将自己狠狠裹在被子里，哽咽着，无助而绝望。
从来没有过的无助，我竟然如此哭泣着，没有人知道，我竟然如此哭泣着，麻木。为什么还会这么清醒，为什么没有痛苦的哭泣会这样的清醒，为什么我的手在抖，打不出一个字来，看不清一切了，泪水竟然这样的多。
不敢回忆过去，害怕回忆过去，因为那里有你，因为将来我的生命中不会再有你。没有办法责怪谁，出国是你父母的安排，一切你我之间的一切，没有来得及开始就结束了。就像凋落的花朵，最美丽的时刻走向死亡。我想反抗，又能怎样，我想争取，又能怎样，该来的来了，该走的走了，想留得留不住，我能够抓住什么？！
我没有自信，已经早就被打击的没有了自信，伪装的坚强下面不堪一击。就像河蚌，除去了坚硬的外壳就什么都没有了。在你之前喜欢我的、我喜欢的，却从来没有过走到一起，孤独着也成了习惯，寂寞着就当它麻木。骄傲是为了隐藏自卑，除了能够拥有自己，我不能够拥有别人。也许就是因为我不会撒娇、不喜欢勉强别人去做什么，才不再像一个女孩，我是别人的“兄弟”，只能够，当作“兄弟”。直到你出现，我以为自己已经苏醒，以为自己可以像别的女孩子那样了，有人疼，有人呵护，可以不再是兄弟……一切却都是那么短暂……
(2)
已经，忘记什么时候认识的他，应该很久吧，差不多一年，那个时候我还留在网科家园，那个时候我还和妖之瞳、丁典红袖刀支撑着《七龙堂》。认识他，却并不熟悉，那个时候从没有想到会有这样的一天，我的泪是为他而流。
唯一深刻的记忆就是很晚的一天，我用“黑白”的名字与他一直聊鬼片，吓唬他，感觉很快乐。
不知道何时QQ上添加的他这么一号人物——名字变来变去，每次上去都认不得他，唯一不变的恐怕就是他的email:mengchen@eyou.com，好像他的号码还是通过妖之瞳才得到的。那个时候就猜测他叫孟晨，聊天也基本是在贫嘴，却很快乐，总能让我哑然失笑，即使当时心情并不好，他总能让人又气又开心，很轻松的感觉。
就在有一搭没一搭的聊天中，时间很快溜走，记得那个我生命中最寒冷的夏季，那个在我心中留有很深伤口的夏季我们见面了。当时我疲惫、衰弱，只想找些事情不再让自己沉迷于幻想、痛苦之中。
那天，我去公司遛弯，之后打电话给他，约好时间地点很干脆的见面。记得他在qq上跟我说：“打这个电话，说找孟先生。”当时我笑翻了天，告诉他从来没听说过有这样称呼朋友的。
“那就找孟尘。”
“我猜你就叫这个名字。”
“那当然，我的email就是名字的汉语拼音阿。你叫什么？鼹鼠？”
“去死了，我的电子邮件可不是用自己的名字命名的，你才是鼹鼠。”
“喔，吓我一跳，还以为你叫这么古怪的名字。”
“公鸡啊你，还打鸣。”
“那你是母鸡！正好一对儿。”
“呸！”
“你还没有告诉我叫什么。”
“冯紫伊了！”
“难听。”
“你的俗气！”
……每次聊天到最后都要打起来，斗嘴也成了乐趣。
他打的来的，我先到，没看到他，就在那里转悠来转悠去，倒是看到他下车了，很酷，一幅茶色墨镜，各子高高的，不胖，不过没有反应过来那是他。对于戴墨镜的男孩我总是有种要敬而远之的感觉，不知道为了什么，也许是惧怕“帅哥”，尤其是戴墨镜的，觉得那种人与我有很远的距离，觉得在他们的面前我是很不起眼。
第一次聊些什么，已经忘记了，唯一清楚的是他要的薯条和可乐我基本没有动。
这次见面没有给我留下多大的印象，日子依旧像原来一般，在网上见到他，也没有太多的变化。那个时候从来没有想过我们会在一起，他是那种女孩子看了觉得没有安全感的男生，我不曾认识过这个类型的男子。
(3)
他是一个很乐观的人，无论多大的事情发生，总有办法鼓励自己或别人勇敢起来，有时候都分不清他是盲目的乐观还是天生的对很多事情满不在乎。
也许是时间长了，竟也渐渐被他传染的大而化之，原本会计较在意的事情，原本残留在记忆里的悲伤影像都淡去了。每次心情不好的时候，他总会分散我的注意力，逗我笑，或者气我个半死，正因为性格的截然不同才相互吸引，当时觉得他是个很不错的朋友，让我很轻松不疲惫的人。
人总是要经历些什么挫折、背叛、失败诸如之类的事情，才能够一点点成长。恐怕去年是我最背的一年，没有什么顺利的事情，学业、感情都处于一塌糊涂的状态，我不是没有争取、不是没有反抗，只是我的力量太弱，是永远处于别人光环之下黯淡无光的暗星。那个时候在“网科家园”发了一系列的帖子，充满了自怜自爱，灰色论调，清楚地知道世界上很多的人比我更痛苦困难，我的痛苦相较而言不算什么，但这是真真切切在我的身上，即使表面我麻木冷漠对这些不屑一顾，可是我知道内心的悲伤只有这样才能够掩盖的很好，坚强是脆弱的外壳。
有人说我无病呻吟，有人说心有戚戚焉，我统统不在乎，这是我发泄的方式，避免在现实中伤害自己的方式。他的留言却气的我半死，每一篇帖子后面必定会有他写的大大的红色的“家长阅”三字。
看到的当天，就去堵他，那时候他还在北京上班，每天晚上除了上网都没事做。
“喂喂喂喂！”
“听见啦，来啦。”
“你是家长阿？”
“阿？”
“你给我回的什么。”
“呵呵，中文阿。”
“废话……”“老大，你要么别回，要么回点有用的。”
“承认我是你老大了？还不拜见大哥。”
“呸！就你？！我那是讽刺。”
“没看出来，是夸奖我吧。”
“去死了！”
“嘿嘿嘿嘿，我去了你怎么办。”
“管我什么事情，笑得傻瓜似的。”
“怕你没人陪阿。”
“喂喂，你转移话题。”
“没有，我哪里有。”
“‘老大，你要么别回，要么回点有用的。’，你没回答我啊。”
“噢。这不是捧你臭脚嘛。”
“算了吧，那回点有用的阿。”
“你写的，看不懂。”
“晕倒！”“那就别回了。”
“嘿嘿……”
“……”
说了和没有说一样，以后他倒是不写“家长阅”了，更直接写“看不懂”，害得我气也不是笑也不是，只有不去管他，心情却渐渐好起来。
他从来不去讲什么大道理，只是转移你的注意力，让你忙着和他斗嘴，顾及不上别的事情了。如果我什么时候情绪低落，他就会笑话我，刺激我，以我不服输的性格很快就会和他争论起来，也忘记了郁闷。
一天一天，后来几乎每天上网都会遇到他，瞎聊一气，这也成了一种习惯，我知道自己对于这种方式，已经开始依赖，即使每天说的都没有什么正经，却从来不觉得厌倦，他可以将快乐感染别人，在他面前，我的冷淡面具不必带下去，真实的喜怒哀乐，放纵自己不是淑女，不是别人的“兄弟”“姐姐”，仅仅是一般的女孩子，可以向他撒娇、可以生气让他哄我、可以逗他吃醋。
现实中的我感觉到了作为女孩子的那一部分心在苏醒，同时带着恐惧，不知道他是把我摆到什么位置上，怕受伤害打击。网上的他慢慢的开始表现出对于我的好感、追求。我却不敢确信在现实中也是如此，很矛盾的心理产生，渴望着他来结束我孤独的生活，却又怕他仅仅是在网上逗着玩。于是我对他也是亲近的同时逐渐疏远，克制自己不要过于陷入网络的虚幻。
(4)
也许从小时候开始，对于这方面我总是很笨拙，后知后觉、不会正确的表达自己的感情。对于他所说的开始只是当成玩笑，没有向别的方面也不曾向别的方面想，毕竟第一次见他之后只觉得我们不可能成为除了朋友的其他什么。
夏季很快结束，冬天在不经意间便到来了，整个寒假，我在家里、他在北京，不曾再次见面，没有觉得想念过他，可能是因为几乎每次上网的时候他都在上面。明明是很远的距离，网络却让我们如此接近。当我对着电脑微笑的时候，总有错觉——他能够看得到，而我仿佛也能够透过屏幕看到那边的他，虽然在记忆中已经模糊了他的样子。
网科的聊天室成了我们斗嘴的第二根据地，那里是我们认识的地方。习惯每天接上电话线，先打开oicq之后便钻到“网科聊吧”里，泡分，和妖之瞳、丁典瞎侃，他每每便参和进来东拉西扯，只会捣乱。
恐怕“七龙堂”的成立是因为我、妖、丁典不仅“臭味相投”而且“同命相连”。不能说我们曾经经历过什么轰轰烈烈的事情，只是相遇的时候都有着不为人知的灰色记忆，表现出来的或是狂放、或是悲伤、或是冷漠。唯一相同的地方便是我们都孤独着，很疲倦很累。
快过年的时候，丁典告诉我他要走了，我没有问他原因。很冷的一天里他来向我告别，还是那样苍白瘦弱，微微咳嗽着。
“真的就这样走了？不等到过完年吗？”
“对于我什么时候都是一样的。”他笑。
“你的身体……”
“……就这样吧，走到哪里，就在哪里倒下。”
“这又何苦。”
“我能够活到现在，很满足了。”他笑。
“……”我知道他的心早就死了，当她再也不能够回到他的身旁的时候。
“别这样，好不容易聚聚。我走到哪里都是七龙堂的龙七，你是我的四姐。有缘我会再回来看你。”
“关于你的那篇故事我写完了，你带着吧。”
“嗯。帮我告诉老六，她的那篇故事恐怕我要在旅途中完成了。”他笑着接过去属于他的七龙堂中的记忆。
我在他的微笑中差点哭泣。
于是，龙七走了，去流浪了，带着他无法治愈的顽疾和破碎的心。
对于老七的过去我并不是很清楚，只是在只言片语中知道他的病无法治愈，活到28岁随时都可能倒下，这样总是微笑满不在乎的老七，他唯一的恋情结束于初遇他的那个夏季。丁典是《连城诀》里的人物，为了心爱的女子被禁锢，最终他所爱的人死去，而他也死于她棺木上的剧毒，很痴情，甚至有些傻的人。老七用“丁典”当作自己的名字也许就是因为这个人和自己相像。他所爱的人被一个坐过牢的混黑道的男人夺走，老七的力量太弱，无法抗衡，他曾经告诉我他要去和那个人理论，他说她爱的还是他，之后他失踪了2个多月，再次出现时，更加疲惫再也不提起他的事情，虽然依旧微笑，我却感觉到了那种麻木的冷漠。
如今老七走了，妖忙于乱七八糟的工作与考试，很少再来，渐渐的我便也不再去“网科聊吧”、不在经常上网，对于孟辰的记忆模糊，毕竟我们那个时候还只是朋友，趁着还只是朋友，我不想再让自己陷进去，怕付出了太多却没有回应、怕给他太多的困扰连朋友也不能够是了。
(5)
这个寒假，是我大学生活的结束，以后便将步入社会，再也没有假期。寒假很长，一直到4月中旬才返校，我要开始找实习的地方了，为了我的论文和设计。
2月末我找到一家公司作程序员，住在学校里，每天早上7点不到起床坐30分钟的车去上班，晚上7点多才能够回来。很累、很苦，没有多余的精力上网和想别的事情。偶尔回忆网络上的那些朋友，觉得有些孤独，毕竟上网可以打发时间可以暂时不再寂寞。
慢慢的工作步入正常，没有了刚开始的手忙脚乱，也习惯了那种整天埋头做自己的工作互不打扰的环境。从新上网的头一天便遇到了他，于是异常惊喜的招呼询问，他告诉我他要回天津了，问他为什么，他说在北京太累自己快呆废了，聊着聊着便聊到武侠上面来了，我告诉他我有很多这方面的书，他便找我借，于是约定他下周末回来的时候碰面。
虽然曾经见过，却心里总还是紧张，拼命回想他的样子，却只能够记得他戴着墨镜。
3月初的天气有些冷，那天我下班回来来不及吃东西便接到他的电话，时间定到6：30，天外有些阴沉沉的，恐怕今天便是第一场春雨。从学校到见面地点很近，坐车不用15分钟，我收拾了一下匆匆忙忙的跑出去，已经是6：10分了。运气很糟，我等车等了10钟竟还没有来，打电话给他，他说他已经到了，没有办法，我打的过去。
下了车就四处张望，天黑了，看不清人，凭着直觉我走过去，一个黑影安静的坐在那里背对着我。
“孟辰。”
“哎。”他起身弹灭手中的烟，“这么快就到了？”
“我打的。”
“你来晚点也没关系阿。”
“我不喜欢别人迟到，更不喜欢自己迟到。”
“呵呵，进去吧，我快饿死了。”
“我也是，刚下班就跑过来。”
……这顿饭开始说好了是AA制，最后还成了他付账。
“8点了，咱们去哪里玩呢？”
“很晚了阿，还玩？我回宿舍。”
“别阿，好久没有见面啦，反正你们关门也晚，去看电影吧。”
“……嗯，好吧，我也没别的事情。”
我们相视而笑，很自然的肩并着肩走出去。
没有什么异样的感觉、没有觉得慌张害羞，就像很久很久以前就认识的朋友，坐车的时候笑闹着，惹得司机也频频望着我们微笑。“他也许以为我们是情侣吧，”我想，“我们不是。”
天色被城市的灯光染成暗红色，看不出来有乌云，风有点冷，我们却很开心，顺着公路向前走去。
“这附近有电影院？”
“我不清楚，司机不是说有吗。”
“我很少出来呢，好像上次看电影还是初中的时候。”
“是吗，原来没有男人请你看电影？”
“废话，我老爸带我看过电影算不算？”
“哈哈哈哈……那我就放心了。”
“你放什么心，和你有什么关系阿？……电影院。”
溜达了许久终于找到了一家电影院，正在上演《偷窥杀手》，电影院里的人稀稀拉拉的，我们坐在最后一排轻轻交谈，有一种温馨的感觉弥漫开来，即使电影算是悬疑推理片有点恐怖，在我的眼里却像喜剧片，里面的男主角很有个性。
“我喜欢他。”
“不会吧？他可是个杀手。”
“可是他长得很有味道，而且你看他杀人前还跳舞，呵呵。”
“噢~你喜欢这个样子的人啊？回来我也把头发留长去杀人。”
“你？免了，估计第一次杀人就被别人抓了。”
“嘿嘿，对我这么没信心。”
“实话阿。”
“你认识黑白吗？”
他这句话差点把我呛到，差点冲口而出“不就是我了。”幸亏想起来当时是用那个名字逗他吓唬他，为了避免他报复话到嘴边变成了“她、她啊，是我同学。”
“噢……”他用怀疑的目光望着我。“很久没看到她了。”
“人家忙着考试找工作……”“怎么想起来问她？”
“那个小姑娘很好玩啊，奇奇怪怪的，喜欢看鬼片。”
“噢……要不要我帮你介绍？”
“不了不了，”他的头摇得像拨浪鼓，“我只是随口问问。”
“噢？？”我盯着他。
“嘿嘿嘿嘿，看电影。”
……
等到散场，已经是10点多了，不知道什么时候开始，外面下着小雨，我们站在电影院的门口相视而笑，“下雨了。”
“可不是么。”
“你怎么回去？”
“只有打的了。”
“我送你吧，把你送回学校，我再回家。”
“那样岂不是很麻烦？你直接回去吧，我自己打的就好了，反正学校也不远。”
“真的不要我送？”“我不放心阿。”
“我都这么大了，不会有事情了。”
“那好吧，我先给你拦车。”
“嗯。”
他跳到雨中，小雨很密，湿了他的头发、衣衫，他却满不在乎的挥手拦车，只是没有停的——车上都有人。我不禁笑了，看着他一次又一次的卖力拦车，心里很温暖。好容易拦下一辆，“快来啊。”“好。”就在他转头招呼我的时候另外一个人钻到车里，我大笑起来，他回头正好看到那辆车开走，忍不住骂了一句，我走到他身边微笑着“革命尚未成功，同志仍需努力。”他也禁不住笑了。于是我们两个站在雨中一起努力，终于拦到了一辆，“要不你先回去吧，这么难找车。”“怎么能够我先走？你先走吧，我好说。”“我离得近。”“上车吧上车吧，一会儿又有人抢先了。”“那好吧，再见了。”他打开车门让我坐进去“再见了。”
车开了，我回头，他站在那里望向这边，雨将玻璃模糊，看不清他的面容，却又能清晰的感觉到他的目光看着我。我在车里挥手，他竟然看到了，也挥手，在雨中。车子拐弯，看不见他的身影了。
(6)
从那时候开始，我们的心情都在悄悄变化，经常一起出去玩整天，像情侣那样亲呢的牵着手、互相打闹。但是谁也没有捅破那层纸，心知肚明仿佛是彼此默认了。
即使现实中不能相见的时候，也会每天晚上在网上相遇，没有约定，不必约定，一切都习以为常，自然而然。那个时间不约而同的上网，偶尔有一次两次不准时，他就开始责怪我迟到，我一边说着“没有订好非要那个时候来啊，我今天有事情来晚了。”一边心里偷偷的笑。
快乐的时光总是一晃而逝，很快就到了4月末，原本觉得非典对于我们来说没什么影响，周围的人渐渐开始带口罩我们也是满不在乎，突然学校就宣布封校了，我没有办法出去，他没有办法进来。
5月初他病了，高烧不退，我只能在网上偶尔得到他的信息却无法去看他，他的身体不允许他每天上网，于是每天我还是老时间上网，希望能够看到他，明明知道他有可能不来，还是抱着希望。他来了我又责备他不好好爱惜身体，不好好休息。就这样矛盾着，有时候在学校里想给他的家里打电话问问，又害怕是他父母接的，只好给他发短信聊天，那一阵子电话费急剧上升。幸好他只是发烧没有别的，一个多星期后就渐渐好转了。
学校解封的时间一拖再拖，到最后就好像只有等我毕业才能够出去，这时我们已经有半个月左右没有见面了。心里想念他，又不想他来学校看我，因为那隔着一道铁门，相见也是有距离，就仿佛是探监。
(7)
“给我你的照片看看。”
“你不是见过我很多次么。”
“可是现在看不到你啊，给我吧。”
“可没有最近的，都是过去照的了。”
“也行，发到我的信箱里吧。”
“好的。”
……5月17日，他找我要照片，我很奇怪，怎么会突然想起这个来了，却没有深究。
第二天，仍然像往常那样上网，他比我早到。
“来啦。”
“嗯，今天怎么这样早？”
“跟你说件事儿”
“恩。”
“我要是说我过一阵子真去国外你信嘛?”
“去吧。”我开始只是当他开玩笑。
“呵呵。你还挺痛快”
“当然了，我可不是那么婆婆妈妈的，毕竟你会有你自己的事业，再说，我说‘你别去’，你要是早就订下来要去了，这么说只是增加你的困扰，而没有其他用处”
“不过这一去要好几年了，估计回来你孩子都老大老大的了”
“去哪里？没有办法啊。说不定你在那边定居结婚呢。”
“去法国”
“好地方。”
“好在和你还没来的及发展得很深入，不然我会很内疚的”
“什么时候决定出国”
“最迟2个月”
“……一路顺风吧。什么时候做这个决定的？内疚就不必了。”我知道这是真的了，心里很乱，就是机械的敲打着键盘，眼泪没有流下，一直在眼眶里转着。
“不是我的决定，是我家里人的决定。因为我舅舅在那里定居,给我找了个工作,我不想去也不行”
“这样子。
我有个同学也是，她的男朋友没有勇气挣脱家里对他的束缚，被安排出国，他们两个都很痛苦，最后还是散了。”
“没办法。我父母的意志我不能也不容我违抗”
“恩，这很正常。”
“真不知道自己会是一个什么样的生活状态到了那里。喝去了,大不了就这100来斤”
“不必这么想，不过在国外你还是尽量小心吧，毕竟国外还是有歧视中国人的人。”
“我也是刚刚知道这个情况。他们早就已经都商量好了”
“出去吧，出去吧，为什么大人总喜欢安排孩子的生活。”轻轻敲完这句话，突然觉得从心里开始疲惫，过去的一切仿佛是电影重放，而我们在那一霎那没有了未来。
“没想到上回是最后一面,早知道应该多玩会儿”
“最后一面？说的根什么似的”
“肯定。以后你要孩儿她妈妈了我当然就不能约你出来了，而现在你还封着校，出不来。”
“你结婚了，我也不会也魂”我已经开始错字，却不想改正，网下的我看着网上的我一句句平静的回答，就像是梦境一般。
“啊?为什么”
“一开始我就打算如果没有遇到合适的30岁之前，不考虑婚姻，30岁之后如果父母逼得紧找个爱自己的人嫁了就行。”
“傻样儿。过了30就没人要了”
“无所谓阿。反正要是勉强结婚，还不如单身”
“喔”
“公鸡”
“公鸡心情很不好”
“我心情也不怎么样”
“所万幸的就是还没来得及发展得很深。不然会更痛苦”
“痛苦也好，不痛苦也好，生活本来就有很多无奈”也许是吧，花儿并不是开了最美丽，而是它含苞欲放的时候，如今却在盛开前凋谢，也许会痛苦少一些，但却会一直憧憬着它盛开时的美丽。
“严重同意”
“少见你同意我说的话阿，没有说我”
“我想尽量让你心情好1点。我昨天可能就有点儿预感。突然想起要你的照片”
“我还想，没事做要我的照片做什么”
“我也不知道。就是想要”
“我却没有预感。恐怕以后我没有去网科的必要了”
“那里去不去也就这么回事儿。好在喜欢你的人还有很多。不至于青黄不接”
“我喜欢的呢”那一刻眼泪再也不能够停留，滴落在键盘上，轻轻的声音却重重的桥在我心上，无法在克制自己了。
“你喜欢的正在郁闷ing”
“……我很累了，先下了，晚安。”逃也似的拔了电话线，对着电脑，呆呆的流泪，不停。熄灯了，我没感觉，那样坐在那里一动不动。
不知道多久，屏幕开始闪烁，已经很晚了，也许是第二天凌晨，在关闭电脑之前我写完日记，之后一头倒在床上，睡去。
(8)
“我去看看你。”
“非典闹得正凶，你就别出来了。何况我们还封着校。”
“我想见你。再说我的身体好得很，不会传染上的。”
“好得很前几天还病成那个样子？”
“嘿嘿，冷不丁的回到天津，有点水土不服。”
“才怪。”
“既然已经没有可能在一起了，又何必见面图增伤感。”我没有说出来，心中一直渴望着，见他最后的一面，明明知道没有未来，却依旧身不由己。
“快出来吧，我在你们学校门口。”中午突然他的电话就来了，虽然这是我心中幻想过千万次的情景，却没有想到他这样快。放下吃到一半的盒饭，我飞也似的冲了出去，在校园中奔跑着，旁若无人。
天气有些热了，风吹过我的长发在耳旁刷刷作响。来到校门口，喘着气在铁栏杆的两面寻找他的踪影，没有。
“你在哪里？我看不到你。”
“我就在门口，我也看不到你。”
“门口哪儿？”
突然他就出现在我的面前了，拿着手机，“看到你了，回头。”我收了线，他挂了电话转身——他瘦了，憔悴了。
“你比原来瘦了。”
“你也是。”
“应该多吃点，女孩子不要太瘦。”
“我知道……”
他从铁栏杆之间把手伸过来，我的手指轻轻触到他的掌心，再也忍不住，哭泣。
泪一滴滴滑落，我固执的看着他不眨眼睛，即使已经看不清楚他的样子。
“不要哭。”他的嗓音嘶哑。
“我不想哭。”
“不要哭……”他伸出另外一只手拭去我的泪。
“我们这又是何苦……”
“这又是何苦……”
我们不停的说话，却都不太清楚自己说了些什么，只知道如果停止说话的话，就会哭泣、别离。
回宿舍的时候，饭早就冷了，我再也没有胃口吃下去什么。望着窗外，自己仿佛死了一半，同学问我怎么了，我不再回答，坐在椅子上或者躺在床上，感觉不到时间的流逝。
外面的天气这样热，阳光这样足，为什么我的心里会这样的冷。从没有想过跟着他出国或者等他回来，那些都太不现实，唯一可以做的就是散去，让时间将记忆磨灭或者自己以为自己忘记，即使这样要很长时间痛苦才能够减轻。
太阳下山了，我出去沿着湖边一圈又一圈的走，仿佛想了很多很多事情又仿佛什么都没有想。天黑了，没有月亮，学校的小湖周围散布着一对一对的情侣，突然很羡慕、很羡慕他们。
(9)
再次在网上遇到他是1、2周之后的事情了，这期间我克制自己不要上网，希望自己冷静下来，不要再陷进去了，却依旧忍不住隐身上网看他在不在。心里清清楚楚知道是在等他出现，又一次次反驳自己和他只是朋友关系了，别的再没有什么。
“我试过。”
“试过什么？”
“留下。和父母说和舅舅说，可是……”
“既然不能够留下，你就去吧，不要因为这个和他们闹矛盾。”
“……，我母亲病了，被我气的，什么理由到了他们那里都不是理由了。”
“啊？！病的利害吗？你多照顾她，毕竟还是你的母亲。”
“我知道。这几天就一直照顾她，没怎么上网。”
“这样……以后还是少上网吧，出国之后很多事情迟早要放弃的。”
“……我知道……”
很多话已经无法说出口，就当过去的一切都是梦吧，我做的一场美梦。在梦里我被情丝网住了，无法挣脱，挣脱不开，希望醒来的时候就会忘记梦中的一切，包括他。这样能够减少一些痛苦吧，没有别的办法了。
“再见”
(10)
从此以后，回到了他出现之前的日子，只是心情却再也无法像过去一样。生活像一个螺旋，仿佛是在转着圈圈，却再也无法与原来的圆相交，我依旧孤独的自己转着圈。七龙堂已经名副其实的解散了，妖之瞳找到了她的所爱，七七却再也没有下落。很多地方已经不再去了，连曾经熟悉的号码竟也记不全，落满灰尘的是我的生活和心，平静或者说无动于衷。
“你过的还好吗？”
“这么久都没有看到你。”
“在吗？”
偶尔上网，会看到他的留言，不知道怎么去回，既然争取过又失败了，既然知道结果是分别，我无法再受更多的打击，原谅我是个弱者，不会争取眼前的快乐害怕将来的悲哀。
“一天、两天、三天、记忆开始遗忘了。”我打出这行字，可能是给他最后的回答。他快要走了。
“还有一个星期，我就要离开了，想见你。”
“你不再吗？不再吗？每天看着你的照片……原谅我，无法挣脱父母的束缚。”
“大后天，我就要走了，知道你不会来送我，知道那样只会彼此更痛苦。”
“再见了……再见了”
他走的那天，天气很好，我一个人在宿舍对着电脑，一遍遍放着《挪威的森林》，没有眼泪。
“让我将你心儿摘下
试着将它慢慢融化
看我在你心中是否仍完美无暇
是否依然为我丝丝牵挂
依然爱我无法自拔
心中是否有我未曾到过的地方
……
你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留
或许我不该问让你平静的心再起涟漪
只是爱你的心超出了界限
我想拥有你所有一切
应该是我不该问不该让你再将往事重提
只是心中枷锁该如何才能解脱”
不需要解脱、不曾解脱，我活在自己所营造的梦境中无法自拔，就这样吧，我不是沉沦，只是从头到尾，都、不曾苏醒过。
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