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从大一便盼望着某天宿舍楼下站着某个男生喊着209，叫着我的名，直到我换好衣服飞快冲下去他都一直含笑等在那里。偶尔伸手递出一个水果(尽管我不喜欢吃)，或是一朵刚摘的不知名的野花(尽管我反对)。那种无言的幸福与默契将会如何幸福着我。
那仿佛是场不切实际的梦，从大一一直做到大四。
楼下总有高高帅帅、老实淳厚、才华横溢的男生，叫着女伴的名，于是楼上楼下互相应答，快乐而幸福。可惜很少有人叫我，即使是也是公干，甚至连209都几乎没有人喊。于是每次听着外面、看着楼下的男生，却又心底有些涩涩的滋味。
一个人的寂寞没有人来分担，即使两个人会更寂寞，也可以在寒冷的夜依偎着取暖。
直到遇到他，在我还没有确定自己的感情何去何从。他仿佛突然出现，带着山东人特有的直率。我不清楚对他的感觉，因为那时候已经累得近乎麻木，他的呵护与体贴是我最需要的。他是个好人，自始至终我都这样认为。自己不该让他伤心，可又在答应交往之前就已经隐隐觉得迟早要分离。我更怕他对我的感情仅仅是表面仅仅是一时。
即使如此，楼下仍没有他在叫我。他从来不知道藏在我心中的这个秘密这个渴望。我也从不勉强他做什么改变什么。
手机短信约定时间地点，再出门见面，仿佛成了习惯。没有什么可抱怨的，一周一、两次，一、两周一次的见面习以为常。这样淡然的关系是我所喜欢的，但总觉得我们想朋友更胜恋人。
那天下课回来，一个黑色的人在一辆黑色越野摩托旁站着，酷酷的冷冷的竟不禁怦然心动了，看了一眼又一眼。他在楼下一动不动的等着他的女伴，很专注，从他身旁掠过也不太自然起来了。对于美丽的事物，我总是克制不住好奇心与欣赏。后来告诉他，他只是拍拍我的头：“哪天我穿着一身黑，骑着我的28自行车，黑色的，找你去啊。”害得我哭笑不得。他很少嫉妒，直到现在我还分不清这是源于他对自己的信心还是别的什么。
他是个好人。开始觉得当初接受他的追求是个错误了，我不想伤他，但他无法留住我注定漂泊的心。不知道怎样才能将我对他的伤害减到最轻，这使我一再拖延分手的决定，怨恨自己于事无补，感情没有对错，只是我不该因为一时的软弱而答应他。
楼下依旧常常人来人往、上下应答，每次看到仿佛就能感染上他们的快乐。站在窗前注视他们竟也成了习惯，而他仍是保持着惯有的频率。时常想习惯是件可怕的事情，它能让你适应某种生活方式，某个人，甚至习惯他的长相性格。每每想到我和他就这样相互适应50年后仍是如此，心中便有个声音大叫“不！不！！”我不明白自己反对的是什么，可能是太过于平淡的生活以及爱情吧。也许等我失去这些才会珍惜……
有些决定说是迫不得已，其实除了自己没有人逼迫我。
那天有人在楼下喊我，男生，多么奇怪的事情，我以为在毕业前不会有男生喊我了。但那仿佛是他的声音。这是从来没有过的事情，将来也不会发生，因为，前天我们分手了，他离开的时候很平静，没有一丝怨恨，我宁愿他骂我。下去，他穿着一件黑风衣站在那里，很憔悴、很苍白，可是那眼睛却那么明亮，让我不敢对视。他像往常那样微笑，“有句话一直没有和你说——谢谢。”我愣了。“是你让我有幸福可以回忆，不要以为我恨你，自始至终都没有。”他递过一枝玫瑰，在风中哭泣的花，“再见。”就这么转身离去，没有留恋。
我看着手里的玫瑰——这是他送给我的唯一一朵花，泪夺眶而出，这便是上天对我的最大惩罚，不能后悔，我怕一有这个念头就会后悔。那朵花在夕阳的余光下颤动着，转瞬即失的美丽，一如我至今唯一的一次恋情。
自那以后，我开始惧怕有人在楼下叫我。
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