|
梦梦的自白(1)
我姓孟，单名梦。据说出生之前我母亲做了一个非常吓人的梦，于是我便叫这么奇怪的名字了——孟梦。他们习惯叫我梦梦。
因为那个梦的惊吓，我母亲不喜欢我，当小我两岁的弟弟出生之后，父亲也忽略我了，毕竟那是他孟家的“唯一”血脉。也许是从小父母对我就不怎么关心吧，逃学打架基本男孩子做的事情我全都敢做，请家长是经常的事情，上初中之后我成了学校的混混头，父母实在受不了，把我送到了天津的姥姥家，让我在那里上学。不在他们身边又换了新地方，我不再打架斗殴出风头，原来那么做，仅仅是为了让他们注意我还有这么一个女儿，现在没有必要了。我就在疼爱我的姥姥身边自由自在的成长。父母来看我的次数越来越少，等我上高二时，那一年他们没有来，我不想回去，我知道回去也是多余的，他们还有弟弟。以后，他们每月寄来生活费给我和姥姥，算是不再来的补偿吧？我不知道。
高三上学期，姥姥过世了，他们都来了，仿佛陌生人般的面对着，我打算留在这里不再跟他们回家，他们没有说什么，留下一笔生活费，走了。其实我很想回去，就是已经不知道怎么面对陌生的他们。之后我搬出去用他们的钱买了一间偏单——他们有的是钱，我要他们就给，以为这样就能弥补我失去的东西吧，好笑。再以后，我考上了大学，他们给我开了一个户头，更省事了，有时要有大笔开销时，我打电话，他们就会汇钱给我。很讽刺吧，我象是一笔固定的金钱流出，对于他们。
梦梦的自白(2)
当别人开始上网时我也买了一台电脑，实在是无聊啊，远离了家庭又不住校。
网络是个好东西，它可以麻醉人让人逃离现实、陶醉于虚幻的快乐中，象是吸食鸦片。知道那是不应该经常碰的，偏又忍受不住它的诱惑，不可救药的沉迷其中，不想挣脱，就如此沉沦下去。
从大一开始，至今已三年，我唯一的网名便是“无色昙花”——梦是短暂的，昙花的生命仅有一现，苍白的梦境中，一朵失了颜色的昙花悄然开放、凋谢，却无人知晓。大一那年又一天我突然昏倒，去医院检查，是脑瘤。不知道是良性恶性，医生建议我全面检查定性治疗，我却只是笑笑，开了几付药离开——我已经习惯了被人忽视的感觉，这个社会的遗弃者，即使死了，也不会有任何人，流泪。我没有告诉任何人，父母知道了也丝毫没有用处，如果注定我要死去，告诉他们只会徒增他们的伤心——如果他们会伤心的话。我想在渐渐的心的背离之后，我不和他们联系，他们会慢慢遗忘我的，原本人就是容易遗忘的动物。那么当我死去，不知他们什么时候才会知道这个消息，我是不可能“亲自”告诉他们了。
我不知晓自己还能活多久，过一天是一天吧，也许会一梦不醒，留在我营造的美妙世界里，腐烂、发臭，渐渐成了白骨才被人发现，到时候报纸的一个角落就会刊登出“某大学某女生死在家中xx天才被发现。……由此可见社会冷漠到了什么地步，我们应该……”而父母来认尸时回音我的腐烂气味吓得惊叫、面目扭曲……想到此处我就不禁冷笑，哈哈哈哈哈哈，真是好笑，他们会皱着眉与我凸起的眼睛相对，然后，一条蛆钻出来嘲笑他们，那时候他们会怎样啊，我狂笑笑得眼泪都出来了，真好笑啊！我很他们。
我又晕倒了，这次是在课上——大三开学以来我上的第一节课。昏迷在最后一排，当我清醒时，天已擦黑，6点多了，有4个多小时我失去了知觉，教室里仅有几个上自习的，和我同班的那些人早就无影无踪。我的病加重了，昏迷的间隔越来越短。我起身离开，仿佛真的仅是做了一个梦。
就这么慢慢死去吧，我不再吃药，空虚的时候不是看书就是上网。龟缩在自己的小窝里，这真的是我的外壳啊，久得已然忘记太阳的模样，偶然出去，也是夜色一片。
(3)
我刻意逃离着人群，不愿与人交往，却无法阻止一些应该发生的事情——17岁以后开始有人追求我，不明白为何会看上我这种已经放弃自己的堕落者。唯一能够做的就是无情的拒绝，不留余地。当我知道自己的病之后只能做得更彻底，不想欠别人也不想让任何人为我伤心。我并非无情却绝情，不仅仅因为我是没有明天的人，对任何人来说，我是累赘。
开始有人说我是毒药，爱上我的人毫无例外会中毒，在我无情的刺伤下，溃烂得体无完肤。
对于任何人，我仅是他们生命中的过客，他们仅是我的一场梦境，随便就能舍弃，遗忘。除了自己我已经谁也不相信了，没有朋友没有敌人。我是毒药，远离一切，靠近我只有伤害。
(4)
对于网络的虚幻，从头到尾我没有相信过谁见过谁，但我也不欺骗任何人，虽然不知道对方是否真实，我的真实别人也会怀疑，这都无所谓，谁认识谁呢。
那天一个陌生的名字陌生的人闯到我的oicq里——“毒药情人”。
“你为什么那么悲哀？”
我一愣，反问“怎么？”
“梦中的昙花梦中的自怜，寂寞包围着你，却是无色的梦无色的花，无尽的忧愁。醒来之后你还拥有什么？”
从来没有人这样说过我的名字，可能的确是如此，我下意识的回避了很多，其实我仍是渴望爱与被爱。
“我说中了。”
“……也许。”
“你生活在自己的梦境中么？”
“是吧……”
“那么你很漂亮了？”
“不”
“这样的自怜自艾，不是美女就是丑八怪。”
“哦。”
“你很冷漠，很自私，我看你是丑八怪了。”
“是的”
“这样说你都不生气？”
“嗯。”
“奇怪的女孩儿，我喜欢你的个性。”
“哦。”
“你想认识我么？我能够让你快乐，不再这么忧郁。”
“不想，再见”
我关了Q走了，被他开始的话吸引，却发现他原来和别人也没什么两样，无外乎是见面、上床之类。
“你好，奇怪的女孩，你不快乐吧？”他突然再次出现在陌生人栏里。
“什么叫快乐？”
“就是没有不快乐。”
“什么是不快乐？”
“你不开心、难过、迷茫、不知所措，鄙弃别人又被人鄙弃，你清高又希望能与别人交流，内心挣扎不堪……这就是不快乐”
我惊讶，没有想过他会说出这样的话，看他的资料：“真名：你去死生肖：空星座：空年龄：26毕业学校：打手中学工作：专业痞子自我介绍：我很帅我很坏，如果你是美女，就见面。千万不要爱上我，否则你会死得很难看。——毒药情人”
“你快乐么？”
“我？快乐，每天都在做自己想做的事情，认识漂亮的女孩，寻找刺激，和哥们一起混。”
“这就是你的快乐？”
“当然，虽然庸俗，确是我得快乐。想必在你眼中我们这种人是社会垃圾。”
“每个人都有权利选择自己的生活方式，却没有资格去批评别人的生活。”
“哦？”“……咱们见面吧！”
“再见”
“哎，怎么又再见？不想见就算了，不勉强你，接着聊聊。”
我沉默。
“走了吗？你好毒你好毒你好毒毒毒毒毒……”
我哑然失笑，“你不是毒药么？怎么说我毒？”
“没走啊？嘿嘿，名字是哥们送的”
“哦？”
“因为至今没有女孩子能留得住我，我总是让他们心碎。”
“哦。”
“你害怕吗？”
“为什么？”
“怕见到我就爱上我。”
“不可能”
“这么干脆，真不给面子。曾经有女孩子为我自杀。”
“死了么？”
“死了一个，另外两个活着。”
“厉害。你不觉的愧疚？”
“为什么要愧疚？又不是我让她自杀的，总不能为了别人勉强自己去接受吧？”
“……”
“虽然和我上过床，也不能意味着就代表什么，我没有强迫。”
“你……”
“不要说我不负责，这个社会有什么责任是我这种人能承担得起的？也许明天就在群欧中死去，说什么未来。”
“那你为什么招惹人家？”
“冤枉，是她喜欢我，我说过我的状况，她还是追我，当时她有一点反对，我就不会继续。”
“为什么要这样？”
“什么？”
“要这样做”
“……我是正常的男人，有寂寞迷茫混乱的时候，不知道自己是死是活，不知道生存的意义是什么，这样能让我快乐，证明我还活着。”
“……”也许他没有错，也许我们是一类的人——任性自私，为自己而活，却背经离道，世人无法认同。我把他加为好友。
“该走了，下次再聊，你才把我加为好友啊？够狠心~”
“知足吧，算上你不到十个。”“走吧你。”
“哦？那我该放礼炮庆祝一番了。”
“讽刺？”
“实话，走了，约ppmm了，88”
我看着他最后一句话，哭笑不得。
(5)
时间仍在继续，我的生活没有多少变化。课去的越来越少，学校向我警告，我当作不知道。开除又能如何，也许没等毕业我就死去，生命是自己的，不想不愿浪费在学习上。我主动退学。建立没有人反对，他们托人给我找工作，我拒绝了。于是钱照常寄来，不过多了些。于是我有足够的时间去很多地方。虽然没有什么周游全国的愿望，能去的地方我都去过了。
只有一次，我在海边晕过去，醒来的时候，一弯新月斜斜挂在天际，海水蔓延在我脚下，一侧身，一只小螃蟹横行爬过，沙滩冷冷的，只有海浪的低吟。我失声痛哭，没有原因。
很久，“怎么了？”我抬头，关切的眼神、慈祥的面容，一对相携散步的老夫妇关切的望着我，老奶奶将身上的衣服脱下给我披上，“孩子，有什么事情我们能帮上忙吗？”老先生温和问着，我擦干眼泪摇摇头。衣服使我渐渐温暖，“谢谢。”我哽咽着，他们没有忽略我的存在。
他们对望，老奶奶轻叹“孩子，你还年轻，这世上没有什么困难是无法克服的，想开些吧，有什么事就和父母朋友说，别一个人闷在心里。”我忍不住扑到奶奶的怀中大哭，她只是温柔的抱着我，拍着我的后背，老先生递过手帕。这个怀抱我等了十几年，却不是父母给的。那句谎话“我没有父母”怎么也说不出来了。正因为我深爱着我的父母，才恨他们。
在他们家喝了热热的咖啡吃了一些糕点，我只是说和父母赌气跑了出来，隐瞒了真实的情况。他们劝我回家，“世上没有不爱自己儿女的父母。”这是老先生说的，也许吧，只是我父母的爱给了弟弟。
告别的时候他们将我送出很远，等我回头望--他们相携而行，平淡而幸福，朝阳刚刚升起，他们就迎着太阳而去，突然好羡慕、好感动。鼻子有些发酸，我揉了揉眼睛，向着他们的背影，微笑。
回到城市，仿佛美好的只是一个梦境，现实冷酷无情。在我旅行的这段日子里没有上网，原本以为网络已融入我的生命，如今才发现，只有在城市这个灰暗冷漠的地方，我才需要网络。我又龟缩到自己的壳里，这趟出游耗费了近两个月，我的体力透支得厉害，需要休息了。
屋里一层灰尘，门缝里塞了几张收费单和广告。恐怕除了水电厂煤气站没人记得我了。
(6)
网上的人陌生了很多，所有社区并没有谁因为我的消失而询问。Q上的朋友也只是互相招呼“好就不见了，还好吗？”“一般，你呢？”“也行：)”……这些谎言，我暗暗咒骂，我快死了，一点都不好，却仍说这谎言。谁会去真正关心一个素不相识的人，谁又在乎谁，说了又如何，最多得到的是不痛不痒的“安慰之词”，可能会被人当成故事：我的一个网友快死了，是脑瘤。也可能转身之间就忘记了，不是发生在自己身上的，永远体会不了那种切肤之痛。
“小姑娘，你哪里去了？”
“玩”
“去哪里？一个多月没见你了，想你”
“才怪”不用看昵称便知道是他了。
“真的真的，你这么久没来，我才发现我喜欢你。”
“算了吧，你，我还不知道”
“不算不算。你知道我什么啊？”
“你才不可能真心喜欢上谁(除非是你命中注定的那个人)，你最多是一时投入，过了便厌倦，遗忘了。”
“还是你了解我。你怎么知道你不是我命中注定的那个人？”
“不知道，但我知道你不是我心中喜欢的。”
“真无情，我真的爱你啊。”
“我信么？”
“……不信，你见我就信了。”
“算了吧。”
“又算。”
……纠缠不清，每次聊天都是这样，有些厌烦，却总觉得和他聊天是快乐的。他不太一样，没有问过我关于我现实的任何事情。
和他聊天仿佛渐渐变得必不可少。我知道他这种人要的我给我起，也知道爱上他是危险的事情。如果说我们都是毒药，那么我是烈性，发作快，立竿见影；而他却是慢慢的腐蚀你的骨肉，不自觉中让你中毒甚深，无药可救。
“见面吧！见面吧！见面吧！！！”一上来的开场白吓了我一跳。
“为什么？”
“因为你的特殊，放过你或者当朋友太可惜了。”
“为什么？”
“你不觉得虽然你我各走极端，但骨子里却是一种人吗？”
“哪种？”
“一直寂寞着，却渴望有人理解，哪怕是下地狱也有人陪伴身旁。”
“……”
“见面吧，我是认真的。”
“可我不是认真的。”
“为什么？”
“不为什么”
“给我一个理由！”
“需要理由么？”
“你瞧不起我？还是自己丑怕见我？”
“都不是。”
“那是什么？”
“不要逼我。”
“你还是看不起我？！”
“你认为身份背景重要么？没有谁瞧不起谁，只有自己瞧不起自己。不见你，如果你是认真的我不想伤害你；如果你不是认真的我不想伤害自己。”
“为什么这么说？我不会害你，我也不怕你伤害。”
“走了，再见”
“别走！说清楚”
“下次下次，你让我考虑！”
“就是见个面，怕我吃了你啊？”
“下次再说，8888”我逃也似的关上了电脑，把自己抛入床上考虑这个问题。
见了面我们会发生什么，我有这个预感，却不敢仔细想，不想连累他，却隐隐觉得该有一场恋爱了，如果就这样死去，我不甘心。也许该去医院确诊到底还有多少时间了。
(7)
至多一年。当拿到这个结果时，我无声笑了，这便足够了。让我自私些吧，不管别人，就挥霍着最后时光，更何况……也许他不会为我伤心，这样我便没有什么牵挂了。
(8)
当我坐在“上古”酒吧里，还有点不可思议，这便是约定的时间地点，就差那个人了，将是第一次，也可能是最后一次见面。搅动着“毒之泪”我的衣着安静与这里格格不入——白衣黑裙，刺目而无力。在角落里，冷冷看着那些快乐的孩子们，也许比我大，充斥着年轻人特有的狂傲浮躁。
有人拉开对面的椅子坐下，我抬头——是目光深邃衣冠楚楚二十八九的男士，显然不是我在等的人。“我可以坐下吗？”“你已经坐下了。”“注意你很久了，这不是你这种女孩应该来的地方。”“也不是你该来的。”他微笑，“那一起出去走走吧？”我垂头不再说话，注视着杯里奇怪的惨兰的液体，没有勇气去尝试味道，仅仅是因为它的名字。
对面一阵骚动，紧接着一个低沉有力的声音：“老兄，这不是你的位子。”人被拖离椅子的声音。他来了。看表，迟到了3分钟。乱乱的头发不羁的眼神充斥着不屑，偏又含情脉脉——他有一对桃花眼。第一个人想表达一下他的愤慨，在看到他撕破的衣衫上面点点血迹，左臂上一道不浅的刀口流出的血时，就乖乖溜走了。
“坐”我指指翻倒的椅子。他一言不发坐在我身旁，脚架在了桌子上手搭上我的肩膀。“那边。”
“这边不是更好吗？”他坏坏的笑，凑近我，热气喷在我的脸上，“像不像美女与野兽？”他回头向后喊，“兄弟们？！”口哨声响起，一片怪叫。“嘿嘿，不会吓倒你吧？我刚打完架，就和兄弟们一起来了。”
我没有回头，直望着他“和我有关么？你一身汗臭，建议你下次约人宁愿迟到也要去洗澡。”
轮到他呆住了，皱这眉嗅了嗅自己“有吗？……是有点……”
“坐到那边去，如果你还想见到我。”
这回很听话，他起身坐过去，他的弟兄们一阵口哨，他恶狠狠骂了一句。我喝了一口“毒之吻”，很辣，放下不再动它。
“你不害怕？你这种淑女怎么会不害怕呢？！”他皱眉，脚又搭在桌子上，我盯着看没回答。这次他自觉把脚放下去。
我掏了半天扯出一条手绢仍给他“我不想一会儿和死人说话。”
他笑了，痞痞的，晃动左臂“没事，小意思。”却还是拿手帕包扎了一下，后面又是怪笑。他伸手拿过桌上的牌号扔了过去，将他们轰走，顿时安静了不少。
“你有什么可吓人的？”
“黑社会啊。”
“我早说了不怕。”
“在网上还当你是随口说说呢，原来也有人这样说，见了面还是怕的要死。”
我冷笑。
“喂，美女，一直不知道你的名字呢。”
“孟梦。”
“啥？梦梦？”
“姓孟，名梦。”
“好听好听，人如其名。”
我凝视着那杯鸡尾酒。
“别不说话啊，干坐着怪无趣的。对我印象怎么样？”
“还不错。”
“我帅吗？”
“算是。”
“我身体棒吧？”
望了眼他胳臂上的肌肉，“还不错。”
“对我满意吗？”
“嗯。”
他又凑过来小声说“那还等什么？咱们上床吧？！”说罢他仰到椅子上放声大笑。
我平静的看着他“好。”笑声猝然中断，他张着嘴看我。“闭上嘴巴。很不好看。”他猛然合上嘴。“害怕了？”他摇头。“对我满意吗？”
“满意。”
“那为什么反应这么大？”
“我、我没有想到，你这么淑女竟然这么回答。”
“我不是淑女，从来没有承认过。”
“可是可是……”
“这身衣服是我所喜欢的，不要以为长裙长发就是淑女。”
“哦……”他的眼珠再转，好像对刚才丢面子很不甘心。“那你还是不是处女？”
“重要吗？”
“当然，如果是，万一以后你缠上我怎么办？”
“不会。”
“你不是？”
“是。”
“我的魅力可是无人能抵挡的，不信你整天和我接触还舍得离开我。”
“一年，最多和你在一起一年。”
“不会吧？”
“长？那半年好了。”
“真不给面子，我一定要你爱上我。”
“你那么自信？”
“当然！”
“赌？”
“赌！”
“你输了找个贴着‘治性病’的电线杆子大喊三声‘我的病有救了！’”
“你狠！你输了……嗯~”他开始坏笑，“以后当我情妇，直到我厌倦了。”
“成交。”
“喂。”
“什么？”
“你还没有问我的名字。”
“对哦，你叫什么？”
他翻白眼，“杨尘。”
“可惜了。”
“啥？”
“名字，诗意在你身上看不出来。”
他嗤之以鼻，“那玩艺能当饭吃能赚钱吗？”
“……”
他端过“毒之泪”一饮而尽，“这是什么？”
“酒。”
“我知道。什么酒？”
“鸡尾酒。”他大翻白眼，我忍不住笑了。“回答没有错误啊。”
“什么鸡尾酒？不要告诉我是外国鸡尾酒。”
“毒之泪。”
“好，以后喝这个，味道还不错，就是淡了点。”
“走吧。”
“再见。”
“喂，是你和我一起走！”
“去哪？”
他抓住我的手，“make love~。”听到的人开始窃笑。
我甩开他。“停——”
“怎么？你答应的，不能反悔！”
“不是反悔，第一，你我才是第一次见面，我不想这么快。第二，我不希望你的血弄到我身上，”我指指他的左臂，血又渗出了，“第三~你一身汗臭，离我远些！”
“这么多规矩啊，真是麻烦。”他嘀咕。
我拍拍他的肩，“你再等等吧，兄弟。不行就先去找那些ppmm。走了，再见。”我走出门口。
“喂，就这么走啊？我送你！”
我没有回头，摆了摆手，融入夜色中。
(9)
相见分离，多半都是在夜幕降临，华灯初上，隐藏在黑暗之中，随便一家酒吧喝着酒，相对无言或是听他讲打架的经历。他很少问我的过去，我也没有过去，正如没有未来一样，只是这么活着。
至今为他裹伤口用去我九条手帕了，他打架的频率不高，一、二周一次而已，但每次都会带伤，我没有劝阻过。与他相处自然而无优，不用担心什么，生命是自己负责的，无人能左右。有两三次喝着酒我便突然晕过去，每次醒来身上都有他的衣衫，而他坐在对面，抽着烟，深深望住我，眼神中的怜惜疑惑与不安没有掩饰，我从来不说原因，他也不问，仅仅是突然抱住我，很紧，我透不过来气。他可能猜到了什么，却无法肯定。
在他狂放不羁的面具下面是沉默而悲哀的心。他打架、无所事事、上网见面，仅仅是为了不被那空虚的寂寞抓住，他逃离不去思考，因为脆弱而冷漠。当只有我们两个的时候，他总是疲倦的枕着我的腿，如同孩子一般，仰望着城市之中仅有的几颗星，看着看着，就这么睡去。河东公园里的长椅便成了我们夜晚的住处。
梦梦的自述(10)
农历七月十四，鬼门开。寂静的夜晚，在这繁华的楼群中一些人默默烧着纸钱，灰四下飘散，一种令人窒息恐惧的气味便弥漫开来。
“你相信鬼么？”
“不知道，在我没有看到之前不会肯定它的存在。”
“据说，白天人看不见鬼，晚上鬼看不见人。”
“……”他楼紧我，“我想喝酒。”
“去哪里？”
“我家有个吧台。”
“走吧。”
第一次走进他租的小屋，不大，只有一间客厅加上9立方米多的卧室。很空旷，卧室里只有一张床和立柜。客厅里则是一台电脑，几个软垫，外加小小的吧台，竟有不少酒。
“你不看电视么？”
“无聊。”
我耸肩。
他敏捷地跳过去敲着酒杯“小姐，请问要点什么？”
“毒之泪。你会配么？”
他吐舌头，“我只会把各种酒掺在一起。”
“那还是给我杯香槟。”
他递过来，挨着我坐下。于是我们就在一盏昏暗的壁灯下默默喝着酒，看着窗外——尽管漆黑一片。
“我想……我这样的人只能下地狱。”他低沉的声音在空旷的房间内乱撞，我握住他的手，“那么我也去。”他轻轻的吻我，“可以吗？”我抱紧了他，杯子掉在了地上……
好寂寞阿……即使相拥在一起，也无法温暖心底的凉意，在欢狂的最深处却有想哭的冲动，不为了什么，仅仅是两个人更加寂寞了。汗在晚风中逐渐干了，他的床好舒服、他的气味好安全、他的怀抱好温暖，我沉沉睡去。
醒来时天已大亮，他不在身旁。感觉疲乏得不想动，翻了个身便又滑入梦乡。朦胧中有人在捏我的鼻子，很不情愿的睁眼，他笑眯眯的坐在床边，“很累吧？”我的脸顿时红了，“嘿嘿，吃点东西补补。”他端过一个托盘，上面放着很多吃的。
“你做的？”
“是啊，尝尝，你有口福了，我还是头一次做饭给不是我妈的女人。”
我微笑，“真的啊？好孩子。”
“你占我便宜啊？快趁热吃吧。”
“我穿衣服，你先出去一下。”
“喂，还害羞啊？我就在这里看着你换。”
“去去去去！”我拿枕头丢他，他笑嘻嘻的跑走了。
(11)
之后，我就和他住在一起。他不在的时候我便写下我们之间的点点滴滴，我的记忆好像在逐渐衰退，精神无法集中，思维飘忽不定，常常几天几天头痛的睡不着觉。我知道，时间不多了，要抓紧做一些事情。我不想死在他的面前，不想看到他的眼泪，我真的，爱上他了，虽然我从未对他说过。
他察觉到什么，总是要带我去医院，不再让我喝酒熬夜，越来越温柔，虽然他也没有对我说过什么，但我明白他的心意。
冬天里的第一场雪就这么落下了，很大，满天鹅毛飞舞，在这孤独的城市中很少能够看到这景色了，那天农历腊月初七，我的生日。他不知道。我已经23岁了，不能算夭折。春节他想带我去见他父母，我不知道是否还能够活到那个时候。
(12)
那天我醒得很早，五点多，外面漆黑一片，他还在熟睡，我轻轻吻他如同纯真大孩子的脸庞，泪滑落在他的脸上。
带着提前收拾好的行李，我独自上路。
不知道何去何从，却清楚不会留在这里，不会再回来。天很冷很阴，没有风，我就这么离开生活了近十年的城市，义无反顾。
|
