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尘：
给你写这封信时，我已经离开了这城市，也许你会嘲笑我懦弱逃避，也许你会对此无动于衷，这都无所谓了。当我剪了发决定离开你时，就已经把过去关于你的一切变成了带着哀愁的记忆，仅仅是记忆。
这次我是真的走了，把回忆留在这个城市，仅带走了那件衣衫留作纪念。我想你不知道我说的是什么，因为你早已忘记，你我邂逅时，我穿的那件紫衣。我一直保存着，没有再穿过，那是第一次相遇时的衣衫啊，当时你说：“你是属于紫色的，神秘的紫与冷漠的你是绝配。”自那以后，我便拥有了很多紫裳，为了穿给你看，而那第一件不愿丢弃，不舍穿上。
紫衣如尘，淡淡的颜色仿佛云般堆砌着。依稀还记得若干年前，我的紫衣长发，我的笑傲逍遥。那天初遇时，红得鲜血四溅的夕阳下，长发飘舞，紫裳飘曳，冷漠的笑容在见到你时瞬间瓦解。敌不过你白衫长发，略显苍白的脸上高傲的微笑，从未曾想象过竟有男子的长发黑得如此惆怅。刹那间的惶惑几乎错认为你是女子。偏那秀美的容貌无法掩饰的狂野气息，“黑色！”只有这种颜色最适合你。我看你不透，无法把握，第一次有这种感觉，对你的好奇是致命的吸引力。那时的年轻气盛，便隐隐觉得迟早，不是你伤了我，便是我伤了你，一般的倔强固执高傲，一般的不服输，如此相似，即使是一男一女也注定会有相争。无处可逃，相遇在那个黄昏，紫衣白裳，便纠缠不休了。
哭过、笑过、爱过、恨过，每每翻出那紫裳，忆起初见时刻，总是有种感动充盈在心间。这紫裳啊，多少的爱恨情愁，多少的悲哀泪水，这紫裳啊……色泽没有丝毫变化，心却一点点沦落了，万劫不复。
你又该笑我老了，对于你，只有老人才会回忆过去。也许吧，和你在一起真的很快乐，快乐得我已忘却我大你三岁，27这个数字对于一个女子来说不算年轻。我想有个安定温馨的家，却不是你能给我的。你的才气、你的高傲、你的冷漠总是让我不寒而栗。你太自负了，这社会并不是你所想的那样凭借着才能生存，有很多时候是凭借着手段关系，每次一和你说这个，你就不耐烦，这次是最后一次了，就听我的吧。你的恃才傲物要不得，表面的冷漠坚强，其实你内心脆弱不堪一击。还记得第一次参加某个比赛，你自负的送出最好的稿件，却只得了优秀，你无表情的脸上僵硬的微笑，令我胆战心惊，结果要不是我及时抢救，你就把手稿全部烧毁了，何必与自己赌气。很多比赛并不公平，尤其是这样的让你寄去“50元”，这是另一种敛财的方式，你却……当天晚上你大醉扑在我的怀里哭得像个孩子，卸下了平时面具，我想这才是你真情流露，我抱紧你，是你的“母亲”“姐姐”“恋人”，我是如此的珍惜你啊，却不得不离去。以后我不在的时候不要那么任性了，社会上的事尔虞我诈，不适合现在的你生存，你要多加锻炼，收敛自己的狂傲，否则是会吃大亏的。
我无法确定你爱我有多深，在一起这么长时间，还是不太明白你的性格，有时热情如火，有时却形同陌路，你从来没有说过“我爱你”，这三个字对于你也许并不重要，你一向认为行动上的表达远胜过语言，这我不计较。我父母一直催着我该找婆家了，他们不知道你，我没有说，因为我知道你现在是不会娶我，你还年轻，鸿图未展，怎么肯这么早就被婚姻束缚住？虽然看不透你，但最了解你的人还是我啊，你却从来不关心我想什么。这种关系无法一直持续下去你应该明白，我不能再留在你身边了，爱你爱得好累，承受的压力不是你能够想象到的。
一个星期前，我就说我要走了，而你只是淡然一笑，以为在说笑吧？之后我忙着收拾东西，买了很多速食品在冰箱里--你一个人的时候很少做饭，这个毛病要改掉。和朋友一一告别了，你仿佛明白了这是真的，却一言不发，只是冷眼看着，如果你开口让我留下，我不一定会走你知道么？可你没有。缘分尽了，我想，这样漂泊下去的感情，我不知道等你等到什么时候才能得到那枚戒指，我已经不年轻，真的不能再等下去，爱你，却不得不离开你了，原谅我的自私。
离开这个城市的时候正是黄昏，我穿着紫色的衣衫，手里一个小小的行囊，就这么走了，没有人送别。出门的时候你不在--你没有问过我什么时候走。家里的钥匙不知你是否带了，我那把拜托隔壁的大妈给你，以后出门记着带，再进不去门，没有人给你开了。
尘，不知道你现在是否想念我，可不要因为我的离去而沉沦了--这也许是我一相情愿，我相信你会找到比我更能照顾你爱你的女孩子。不要找我，这次我是真的离去了。
保重……
梦
7/24/02 11:25:02 AM
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