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22日
决定来丽江古城，并没有计划。我最终打算给彼此一段时间冷静，或许只是给他一段时间来验证是否另一个女人更适合他。这时候我应该全力争取的，但是我没有。我知道，或许我的回避会让我失去他，但是我只能这么做了。
一早他送我到机场，我下了车头也没回的走进机场大厅。我不想回头，看到他注视我的眼睛我会舍不得离开。我不知道他是否看着我的背影，不知道他心里想什么。
一个人在飞机上感觉很害怕，但是同时又希望飞机能够掉下去，这样一切都解决了。飞机不断地遇到气流，空姐一次又一次的告诉大家“由于飞机遇到气流，可能会有一点颠簸，请大家留在座位上”，每当飞机穿过气流开始镇颤的时候，我就希望掉下去吧，随便掉在什么地方。可是飞机最后还是安然无恙的降落在昆明机场。从窗口望出去，天空很美丽，我飞在云层的顶端。头顶的云朵如一团轻烟，飞机下的云朵好似在自然条件下形成的霜堆。有的造型很生动形象，我似乎看到了财神坐在一块石头上看书，铁拐李扛着他的大葫芦。每一块云彩好像都可以用手捧起再轻轻放下。飞在厚厚的云层之上，看不到下面的山水森林，远处的天空有好看的颜色。这是神仙居住的地方，一片干净的除了白色的云朵和蓝色的天空之外什么都没有的地方，你甚至可以相信可以站在云朵之上，飘向任何地方。我想要永远留在这片梦幻般的仙境。
我在昆明的一间破烂客房里写下这些，等待着晚上去丽江的乘车时间。
23日
早上到达古城，天还没有亮，每间客栈门口亮着几盏红色的灯笼。沉睡的古城好像被丢弃的孩子般寂寞。野猫优雅的走在湿漉漉的石板路上，停在一家店铺门口的石阶上添着爪子。这里只有宁静的木楼和历史的哀伤。
这里比我想象的冷一点，很后悔没有多带一条牛仔裤。可是冰冷的空气让我冷静，能够更清晰地看到这里的美。
我住的房间很小，拥挤的摆放了两张床、一台电视和一张床头桌，卫生间也很小。但是我喜欢，一直都喜欢这种狭小的空间。能给我安全感。其实我能需要什么呢？这已经足够了。
坐了一夜车，躺在狭小的铺位上想，其实每个人死了最后也只不过是这么大的地方，烧了，所占的地方会更小。整夜不断的昏睡过去，每一两个小时就会醒来。有时候看到走在一片漆黑当中，四周什么都看不到。在黑夜中行走，会怀疑自己是否在移动。出了昆明不久就开始下雨，雨水顺着我的窗子滑落，落成一条线，好像很多人在我的窗子上哭泣。再次醒来发现雨停了，窗外是皎洁的月光，天空挂着无数云朵，一切是那么的宁静和深不可测。看到过山，形状好似蜗牛可是速度却如野马的客车奔驰在群山之中的高速公路上，带我去陌生的地方。黑色的山好像是隐没在夜色中的一张张脸，看不到表情，心里有一丝的恐惧。
走来走去，一直都不过是在四方街附近转悠。鞋子不合适，裤子太薄，所以下午去买了一条牛仔裤和一双球鞋，原来的那双球鞋扔掉了。这是我第一次扔掉宝宝给我买的东西。在古城里没有牛仔裤卖，一个店主告诉我古城里不允许卖这些东西，只可以卖那些东巴布裙布衣和民族饰品。虽然如此，我却在这里看到了很多现代的的东西，比如银行、酒吧，话吧，居然还有一家德克士。有些酒吧里还有可以上网的电脑。在网吧写了一些东西，可是在保存之后又消失了，为了让宝宝能够看到，我耐心又写了一遍。回来的路上，走到古城的入口，居然看到了久违的彩虹，只有半条，从古城古老的屋顶深处，在天空中隐没。拍了很多照片，不知道有多少有欣赏价值，希望我拍的东西能够让宝宝对这里有一个基本的了解，我尽量去拍。
好久没有正经吃东西，这几天也不过是喝了两次粥。走进德克士买了一些东西，打算坐下来好好祭祭我的五脏庙，开始吃才知道，原来这几天的厌食症，牙齿都有点软了，牙床使不上力气，薯条都难以下咽。最后决定拿回来软了之后再吃。回来客栈，院子里有几个人在一边打牌一边喝酒，很开心的样子，听不出什么地方的口音，几个男人在一起好像是那么得开心，原来男人没有女人也是同样的开心，女人只不过是男人的附属品罢了。我也好像喝酒，可是没有合适的对象。这时候才发现，跟宝在一起两年，我们不曾一起醉过。原来我们在一起这么长时间，没有一起做的事情还有这么多。发了一条短信告诉他我的想法后，心里觉得我们或许永远没有痛快醉酒的机会。从窗口望出去，看到屋顶边缘有树的身影。天气好得很，凉爽，清新。在昆明的时候买了两块巧克力，知道自己无法正常进食，所以要保证起码的糖分射量，吃了也不会有什么饥饿感。饥饿感并不能决定我是否要吃东西，这时候饥饿感已经不能操纵我。下午买的裤子比平时穿的小一号，试穿的时候担心自己穿不下，没想到轻易的拉上了拉链。镜子里的自己，臀部已经不那么肥硕，这让我很满意，希望能够保持下去。客栈服务员问我是否愿意跟一个女孩子同住，我欣然同意。或许是一个同样独自出游的女子，我们都能够减少很多开销。真希望能够永远住在这幢小楼的这间小房间，或者在自己喜欢的地方盖一幢这样的小楼，我只需要这样的一间房间而已。屋顶很低，木质的窗子，门边有一根圆木支撑着房子，还有一间小小的但是功能齐全的浴室。
一个来自昆明的女孩独自来到丽江，店主跟我商量是否可以跟我同住一个房间，我欣然同意。出门之前就希望能够碰到一个这样的女孩，或许可以结伴而行。女孩比我小5岁，身材瘦削，背了一个巨大的旅行包，左边的头发长长的落下来几乎遮住了半张脸。女孩只能接受15块钱的房价，因为突然离家口袋里没有足够的旅费，我同意了。如果没有她，我一个人每天要交40块的房钱，而这样一个单身旅行的女孩实在难找，对我来说每天能省下15块还能有人作伴，何乐而不为。她问我时候能够接受她抽烟，我笑着给她指了指桌子上我的中南海。就这一下子，我觉得我们是可以相处的。
晚上我们俩个去酒吧街吃饭，我没有胃口，没有要任何东西吃，她要了一份炒饭，我们还要了啤酒。我问她为什么一个人来丽江，她很干脆的告诉我，因为失恋了。心里一阵惊喜，这让我对她感觉更加亲切。
酒吧街中间有一条小溪穿过，这条小溪在古城中穿巷过院，到处可闻潺潺溪水之声。旅行手册上说这里有如水上城市威尼斯，两个不同情调和文化背景的地方怎可相提并论，我一向对这种论调嗤之以鼻。
我们坐在溪水边说着各自的故事，身边是拥挤而热闹的人群。此时，这里的热闹喧哗跟我们的心情及其的不搭调，有一种讽刺意味。脚下的石板地面向溪水中倾斜，桌子椅子都是斜的，我们都觉得好像随时都有可能落入水中。脚下的溪水中不断的飘过来一盏盏花灯，10块钱就可以在溪水中放一盏花灯，很多人虔诚的捧着花灯闭上眼睛许下一个愿望，然后放在水中看着花灯随溪水而去。愿望寄托在花灯上，花灯却跟着溪水远去了，愿望是否还能实现呢，我不相信这个。隔溪相望的两家酒吧，大概是为了吸引顾客，女服务员站在各自的门口开始大唱山歌，引得无数游客驻足观望，有疯狂的游客还跟着对唱，引来喧笑一片。
我们似乎把各自的故事都说尽了，彼此脸上都有更加落寞的表情。似乎我们都觉得自己的心情与这里的气氛实在不相称，所以在酒吧街热闹气氛正值高潮的时候，我们决定回客栈睡觉。
古城晚上街巷里的人群比白天拥挤得多，很多人在深夜来临的时候才倾巢而出。在客栈的门口我们遇到了同住在一个客栈的一群广东人，他们大声地邀请我们跟他们同去喝酒。我和小蓓互相看了一眼，就跟着他们走了。一群人在一起总有着极致的疯狂和开心，我暂时忘记了一切。一个吉他歌手来给我们唱歌，小蓓在歌声中开始掉眼泪。一个年轻的女孩子，一场初恋，她心里的痛我能理解，可是我不知道怎么样才能安慰她。我也很想哭，在陌生人面前哭一场，不会被鄙视。可是我没有眼泪，到了古城之后我就不曾哭过，我的痛已经深入骨髓，萦绕不出。我能够感觉到它在我的骨子里穿梭，我的每一根骨头都因为它的肆虐而酸疼不已。我只是觉得很累，很累，很累。
24日
小蓓在一家木刻商店里看上了一个木头雕刻的小人儿，她想买下一对中的一个，可是店主说什么也不同意。他说他们本来是一对的，不可以分开。我跟着小蓓第二次来到他的店里，他还是坚持要买就买一对，只买一个是不可能的。我们在他的店里磨了大半个下午，他依然没有同意，可是我们似乎成了朋友，晚上他还留了我们在他的店里吃饭。他告诉我们他的朋友都叫他杨猫，才20岁而已，他店里的大部分东西基本上都是手工雕刻的，他雕一个样本，然后让别人批量生产，造型以鱼和鱼骨居多。那些小东西花花绿绿的挂在一起，看上去很热闹。我最后在他那里选了一块花朵形状和一块鱼形状的别针，别在披肩上或者牛仔裤上看上去都很别致，还选了一对骨头雕刻的鱼形状耳坠。小蓓把一只木头花朵的耳环戴在耳朵上，还帮他卖出了一对；我把买的别针别在披肩上，也帮他卖了一个别针。他的生意不是很好，每个月大概只有不到一千块的收入，由于铺面是自家的，成本也不是很高，他很满意现在的状况。他说，不管赚多少钱，只要高兴就好。这个纳西青年的心态让我很惊讶，他如此的年轻。这让我想起那些城市中生活奢侈、想法现实，永远不能满足现状的时髦孩子。容易满足的人，才能获得更多的快乐和幸福。永远在奔跑追求的人到最后可能在疲惫致死的时候还是满心遗憾，那些懂得停下来欣赏风景的人任何时间离开都不会有遗憾。
我跟他们的年龄相差太大，可是我感觉跟他们没有代沟，所以我们能够成为朋友，不管这以后我们是否还会见面。我很羡慕他们的年轻，我把自己最好的时光都荒废了，没有机会重新来过。
25日
我居然走丢了。
杨猫和他的朋友带着我和小蓓去黄山公园拍古城夜景，站在高处看古城的夜晚，黝黑的瓦片间点点灯光，隐约能听到人群喧闹的声音。我的相机实在差劲，拍出来的东西模糊一片，真恨不得有一架带广角镜头的相机，眼前的美景全然被我的相机糟蹋了。我们下山来穿街过巷，走进一家酒吧。这家酒吧叫摩梭人家，是杨猫朋友开的，我们来这里以进货价蹭酒喝。店里的装饰很有特色，全部是木头做的，靠窗的位置是秋千式的椅子，每一张桌子上都点着一枝红蜡烛，烛光在微风中摇曳。这家酒吧的厕所最有特色，门口贴着木头做的三个大字“方便吧”，我拍下来留作纪念，厕所内除了洗手盆和便池都铺满了石头，在这里如厕，别有一番山野情趣。
我们猜色子喝酒，我空空的胃实在没办法接受过量的酒精，我喝得很少。坐在秋千上摇啊摇，眼前的摇曳的烛光几乎将我带进一个梦幻和迷醉的世界。我突然很想他，想到心里隐隐作痛，如果他在这里，我会很快乐。但是我知道，他不在这里，他也不在家，他可能跟她在一起。我的心情为此大打折扣。
这是我要的效果，他们能够尽量多地在一起，我就可以尽量快地得到结果。时间对我来说是一种煎熬，我度过了我这一生前所未有漫长的一周。心里有太多牵挂，每一份都在撕扯着我的心肝，全身的骨头都在痛苦的呐喊。我忍受不了心里顷刻潮涌出的痛苦，我先走了，留他们在那里继续。
走出酒吧，我没有按照来时的路回去，随便选择了一条路。似乎走了很久，小巷里灯光渐弱，几乎没有一个人，只有零星几个客栈的门口亮着红色灯笼。脑中一片空白，我的脚机械般的运动着。最后不知不觉我走到了马路上，脚下是坚硬的柏油马路。居然走到了古城的边缘，我分不清方向，只是想找一个路口再回到古城里去。我走啊走，居然又走回了摩梭人家的门口，心里暗笑自己的愚蠢。我继续在大街小巷里穿行，两次走回同一个路口，我想我是把自己丢了。在一个黑漆漆的小巷里，我给他打了电话。很想听他的声音，很想抚摸他冰凉的皮肤，他的一切都让我那么的眷恋。这两年，我把自己的全部都用在他的身上，以至于把自己丢了而不自觉。我对他笑着说，我把自己丢了。他沉默片刻说，早点回去休息吧。这一句话几乎将我打入地狱，瞬间浑身冰冷。
我问了路边一个本地女人，她给我指了路，可是我却还是没有找到。在第三次走到同一个路口的时候，我决定换一个方向。最终，当我看到熟悉的街巷，心里想的只是扑倒在床上好好睡一觉，我太累了。
我必须承认我还没办法学习享受孤单的旅程，我需要亲爱的朋友和家人的陪伴，只有他们才能给我安全感和温暖。
古城的夜晚依旧热闹，似乎所有的人都是傍晚才刚刚到达古城就迫不及待的跑出来，全不顾疲惫的涌向街头尽快的一睹古城的风采。
我想我无法依照计划那样在这里直到他给我一个结果，有一刻我是那么希望早一点结束这一切，我不想一个人孤独的生活在陌生的地方，我好害怕。
或许这一个开头，当我习惯了孤独，放弃了一切，我就可以背上行囊一个人行走天下，尽览大好风光。但是，现在，我做不到。
26日
接近中午的时候起床，发现外面的天气很晴朗，似乎适合出去走走。最近后决定去玉龙雪山看看，楼下的店主说费用很便宜。
和小蓓、庞哥坐车前往玉龙雪山。车子开出丽江市区，就看到远处高耸的山脉，云层很低，山尖掩藏在云层之中。拍了很多照片，只是没有一张很满意。到了玉龙跑马场得知，我们要骑马才能走上玉龙雪山，路途遥远而险峻。每匹马的价格是350元，这价格吓我了一跳，但是似乎箭在弦上，现在说回去有点丢人。三个人三匹马三个导游，纳西人的耐力惊人，徒步走险峻的山路感觉游刃有余，据说他们每天差不多都要走上这么一回。除了我的导游是个纳西男人，另外两个都是纳西女人。我的马名字叫兹玛，意思好像是因为他身上有一块紫色的斑纹。他很调皮，一路上总是想停下来吃东西，经常停下来不愿意走，甚至有几次要掉头走回去，总是要纳西男人喊他的名字他才肯走。第一次骑马，给我感觉很新奇，一路上摇摇晃晃的走着，山路崎岖险峻，如果徒步，我一定会中途放弃而返回的。走上比较高的山坡，能看到上下平坦的地方纵横的阡陌，黄的绿的红的，好像一块拼接的百衲被，一小块一小块青色的地方是村庄，看上去静谧祥和。围绕在村庄和阡陌的是层层山脉，能看到一直延伸到很远的座座群山，青绿色的山脉，安静的躺在那里，仿佛永远睡不醒的狮子。我们在山路上盘桓而上，一路上是郁郁葱葱的树林，青翠结识的松果比拳头还大，鲜红欲滴的红色野果看上去美味可口。但我么走进一片好像原始森林般的树林的时候，导游告诉我们前面就是杜鹃林，如果在4月份，这里开满了杜鹃，景色更加美丽。导游还告诉我们，20年前居住在山里的原住民将这里几百年形成的原始森林烧光了，现在看到的都是后来种上的。在20年前，这里的高树参天，看上去阴森古怪，没有人赶走进来。我们在下山的时候看见了山坡上有很多高大的枯树耸立在整片矮树林之中直指天空，样子看上去凄凉悲苍。大概3个小时之后我们终于到达了海拔5200米的玉龙雪山，天气很好可是云朵太多，玉龙雪山顶被一大团云朵所笼罩，我们只能看到一点点被冰雪覆盖的峰顶。但是在山底的山坡上，我们看到了遍野烂漫开放的野花，平坦碧绿的山坡上有几匹自由吃草的野马，远处就是香格里拉的群山，还能看到掩映在群山之中的纳西村庄，金沙江的位置冒着白烟。下山的时候看到很多脖子上戴着铜铃的牛，我们走近了也不害怕。我的导游说这里的纳西人把自己的牛放在山上，几天才来看一次。这里有丰厚的草料，忠厚的牛群不会乱跑，生了很多饲养的麻烦。看到这些，我已经很满足了。
晚上回来浑身酸疼，尤其屁股，在马上颠簸了近七个小时，被打了五十大板般的疼痛难当，回到客栈就趴倒睡过去了。半夜被胖哥敲起来，他已经略有醉意，却还要让我跟他去喝酒，我睡了两个小时身上已经没有那么疼了，也有点想喝酒，所以跟着他一起去了酒吧街的樱花屋。在那里碰到了一个独自旅行的上海男人，30多岁的样子，他说自己是第三次来丽江了，但是好多地方还没有去，他说这样他才可以给自己理由再次来到这里。
我先前并不觉得会旁上如此多的单独出来旅行的男男女女，可是我看到和认识了很多。或许每一个人都有一个相当精彩的故事，故事的背后有欢乐有泪水，但是我们相遇在一起，就会快乐的把一切都忘掉。痛苦的人聚在一起，会将快乐达到极致。我冷静的要命，我认为。我没有让自己喝醉，只是沉默的听他们疯言疯语，听歌手站在木栏外唱着熟悉的歌。路过的人会走过来站在门栏外听我们点的歌，还有人扶着歌手的肩膀一起大声地合唱，却总是将歌词唱错。唱完之后跟我们一一握手，然后挥手道别。所有人在这里都是那么的善良和友好，有着极致的快乐和疯狂。
27日
今天吃了这一周来最丰富的一顿。杨猫的妈妈邀请我们吃晚饭，我和小蓓都觉得很过意不去，这几天一直在洋猫的店里叨扰，买了很多便宜货。骚扰生意还不算，还邀请我们吃饭，实在有点不好意思。但是盛情难却，我们还是去了。很简单的家常饭，清炒空心菜，炸花生米，肉片苦瓜，红烧肉和土豆，我吃了两碗饭。古城里没什么可吃的，到处都是过桥米线，一些小吃比如臭豆腐、米灌肠吃了一次就不想再吃了，没有食欲加上没什么可吃的，让我这几天根本没吃过什么东西，裤子一下子小了两号，失恋是减肥最好的方法，我终于能体会。跟杨猫认识没几天，却好像已经成了很好的朋友。昨天我们去了玉龙而没有去找他，周小旋说杨猫为此很生气。我觉得杨猫生气是因为小蓓，看得出他们彼此有好感。年轻人容易陷入爱情当中，不知不觉地，而我，跟他们相差太多，自己感觉都好像是长辈一样了。我知道我这样的人是不可能轻易发生偶恋的，没有想过，所以也发现不了。这样很好，少了很多负担，我心里只有他，一个就足够了。
饱餐之后回到客栈，胃里翻滚着难受，最后把吃下去的东西又都吐出来才觉得好多一些。暴殄天物，不可饶恕。
这几天心态很平和，除了偶尔很想念他想到心痛，其他时候心里平静如水，他就是那一湾静水中偶起的波澜。我更加清楚地明白，我爱他，不管发生什么，我都会原谅他。同时我也更加笃定，在一段感情当中，用情最深的总是伤的最重。我还记得，曾经一个人在网上对我说，你是一个为爱而生的女人。我在电脑前看着这句话很久，无法理解，不觉得自己会那么的痴情和专注，现在我终于明白他说得没错。如果换做是我，我或许会做得更绝，或许不会有一丝的怜悯，宝对我算是还有感情的，他对我已经仁至义尽。我梦想着我回去的时候宝能对我说，我们结婚吧。然后我们拥抱。然而这只是一个梦想，实现与否，并无绝对。我总是把事情想得很好，但是当结果异常恶劣的时候，我亦能接受。我为了自己能够以爱的名义原谅和宽容他，而感到骄傲和自豪，这是我的好，没人能欣赏。
古城的游客渐多，我想我不会在这里呆太久了，我的生活不会在这里，虽然我也很喜欢这里，但是我仍然无法做到抛开一切过去。还没有想过回去会怎么样，怎么样我都是要厚着脸皮赖在宝那里一阵子的，不管我们合与分，我都是要离开他离开原来的生活，我们是需要距离来重新认识彼此的。不管我会了解到多少不同的他，我相信我仍然爱他。我也相信，这世界的好男人很多，我会遇到更好的男人，但是对我来说都不需要了，这一个已经我认为最好的了，没有了他我不想再要任何人。他是我的孩子，我爱他胜过爱自己，对于他所作的一切，我不得不原谅。或许我们分手了我还会跟别人在一起，但是我相信我没有这么多的感情给予另外一个他了，我的爱所剩无几。与其给别人一个残缺的我，不如仁慈一点，让人家也有机会得到更好的，我已经无能为力了。或许最终还是要跟江的结果一样，等到宝也结婚了，我才可能重新修复自己的感情，等待属于我的感情。但是我觉得这可能性很小，我只是觉得当宝结婚了而新娘不是我的那一天到来，我会将自己所有的爱情埋葬，好像先前设想过的那样，养一条狗，抱着回忆过完一生。我想这或许才是我最完美的归宿。
我爱庞龙，因为他写了《两只蝴蝶》这首歌，就好像我曾经那么的喜欢王菲，因为她演唱了《催眠》这首歌，我也是因为这个喜欢上了作词的林夕。
很想念宝，想念他的一切。我带着他的照片，却不敢经常拿出来看看，我怕我抵抗不了思念，那样的话我得不到一个满意的结果。其实，当我看着照片中他的脸的时候，越看越觉得陌生，越看越觉得遥远，我害怕这种感觉。我希望能够给他时间考虑，这样无论他做什么决定，我们都不会有遗憾。我想说我们都不会后悔，但是我说了遗憾。或许那样才能给我们彼此留下一段美好的记忆，我并不希望看到两个人分开了却彼此憎恨的结果。现在除了想念他，心里没有其他感觉。
28日
似乎我总是能挑对时间，没有任何预感，就是那么的巧合。就好像那个噩梦般的晚上，没有预兆的我站在阳台上看到了不该看到或者本来就该看到的那一幕。仍然是没有任何想法的，没有任何猜测，我给宝打电话，他说跟朋友在一起，我问是不是跟她在一起，他回答是。虽然我很希望他们能尽量的在一起互相了解，这样我就可以尽早的得到我的结果，可是在他承认的那一刻，恐惧和心痛还是一下子抓住了我的胸口，疼痛开始肆意蔓延。他似乎已经有点喝多了，声音里有一些酒醉之后的轻松和愉快。无法克制的，我的脑海里出现他们在一起的情景，哪怕仅仅是对坐而饮，我的心也会随之而痛。我问她他们是否已经决定在一起，她没有回答我。我问他你心里是否已经有了一点决定，他也没回答我。两个人似乎都不忍心给我一个会让我痛不欲生的答案。我催促自己赶快睡觉，强迫自己不要睁开眼睛，一旦睁开了眼睛就怎么也睡不着的。
客栈之外一个女孩大声喊“抢包啊”，将迷迷糊糊的我又拉回清醒当中，我仍然坚持着不睁开眼睛。屋顶有老鼠跑来跑去，刺耳的尖叫让我很害怕，我一直都很害怕这种长相猥琐的动物，听说这里的老鼠大得好象一只猫。它们在我的屋顶上游戏般的奔跑，有时候在我头顶的天花板上不停的挠，有那么一刻我觉得它会把天花板挠穿直接落在我的脸上。我闭着眼睛，听着头顶老鼠的奔跑声，脑子里却出现他和她用一种同情和怜悯的目光注视着我，注视着我的一败涂地。从那个恶梦一样的晚上到我给他打电话之前，我内心深处都是笃定他一定会选择我的，所以我可以让自己安心等待，我想他只是需要时间静一静，给他一段自由的生活他仍然会回到我的身边。我们在彼此身边生活的都是那么的有压力，有时候我们都透不过气。
很多时候，我心里笃定的事情并不如愿发生，其结果总是让我觉得自己好像是一个被上天抛弃的孤儿。我突然觉得，这一次我如此的笃定他仍然属于我，回到北京我一定会要面对两个人的歉意，我该如何去面对那可能的难堪的局面。我无法猜测他们今天以什么名义见面，我不敢想象他们是那么愧疚的在商量着如何把伤害减小到最低的告诉我一个残酷的结果。虽然我告诉自己无论我将得到一个什么样的结果都一定要用一种轻松和体谅的心情来面对，但是我不知道我该如何面对脑子里不断出现挥之不去的情景。感觉宝离我越来越远，他的脸渐渐模糊。我不想让他知道我想了这么多，这可能会增加他对我的厌恶。我多么想让他知道没有了他我会多么的痛苦，没有他的我的生活将会是多么的不堪想象。可是我不能，我知道他不要看到我这样，所以无论如何我要让他看到他想看到的我的样子和态度。坚强、冷静、自重、独立。
我已经失去他的感觉越来越强烈，此刻我是那么的相信等待我的是什么。可是我又是那么的坚信这世界我们才是最适合彼此的那个人，只要我让他看到回到自我的我，我们就会成为完美的一对。可是我似乎没有时间了，他给了我太多的时间，我让他彻底绝望了，我没有机会了。我真的希望我的这种想法坚持到跟他见面，看到的即便是相反的结果，我也会用宽容和善良的心对待他。我好像要崩溃了，这几天给自己树立的信心好像马上就要坍塌成一片废墟。
躺在床上身子底下好像有轰鸣般的机器声，那轻微的震动也几乎要把我颠覆的支离破碎。突然之间那震动没有了，我的身体好像一片从树枝上落下的树叶般，在空中摇摆着下沉，直到落在地上和土成泥。
到现在，我不得不承认自己的脆弱和不堪一击，我没有自己想象的那般坚强和无畏。一直以来，我用错了方法来爱他，给了他很大的压力和负担。我总是埋怨他不愿意为了我而改变一点点，我又何尝不是这样呢。一直以来对他的要求和期望置若罔闻，一个人痴迷的沉醉在自己编织的美丽童话当中，总是在幻想着王子与公主幸福生活在一起的结局正在我们身上上演，感情的本质却如皇帝的新衣般的虚无和荒谬。我只恨自己明白的太晚，然而我总是在无法挽救的时候才明白自己的错误，为时已晚。我在赎罪吗？或许我做过太多需要赎罪的事情，所以才让我承担这些难以负荷的结果。
我知道，遇到这样的事情，面对自己我会痛不欲生，自哀自怜，软弱得好象一块棉花糖，但是最后当要面对的时候，我还是要使出全身的力气故作轻松的把这一切当作笑话一样的结束。我总是认为自己不像一个女人，无论发生什么，都会像个男人一样的扛过去。跟江在一起的时候我比现在似乎成熟很多，在他结婚的那一刻，心里除了痛苦还有一种轻松和解脱的感觉，好像终于完成了一件艰难的任务。离开了，没有任何的留恋，好像治愈了绝症般。两段感情，我却用了两种完全错位的心态。我无法说服自己以同样的心情在自己心里划一个句号，我做得那么的不甘心。当初我在自己的手腕上给自己烫了一个烟疤，是让自己明白这是可以治愈的毒。我也曾经想过用另一个烟疤来让自己再一次明白，这一次仍然是可以治愈的毒，可是我拿着燃烧的烟头却不敢下手。我无法冷静的看着这一切就此结束，我不要它结束。我是一个标准的女人，虽然外表无法让人信服。
无论如何我仍然相信痛苦是属于自己的，拨开血流不止的伤口博得他的同情和驻足是我不想要的结果。我依然要表现出坚强独立让他能够放心的离开，这样才算是我给对他的爱画上完美句号的做法。我生命中有太多让自己痛恨和让别人拒绝的晦涩，这样的我，或许永远只能得到这一种结局。这样的灵魂如何配得到幸福？我承认自己是一个孩子，可是我无法原谅自己。
爱一个人就是应该给他最好的，让他得到最好的。我没有能力给他所需要的一切，那么就该放手让别人代替自己给他，让他得到吧。这样想的时候，我放弃也是值得的。
29日
早上的空气有点凉，阴天，细碎的雨飘飘洒洒。我喜欢这样的天气，更加衬我的心情。我好想哭，可是没有眼泪。当我看到他，我的眼泪会止不住流，他是我心里永远的爱和痛。我是阿凉，似乎性格里就应该有那么一些冷漠，这样才符合我的名字和大家对我的想象。我是一根木头，点燃我，我会将自己尽情燃烧，直到成了一把风吹即散的灰。没有这把火，我永远都只是一根冰冷麻木的木头。我想要被燃烧，哪怕最后只剩一把灰；我也想要永远做一根木头，高贵孤独的冷观一切。这是我最希望的两种状态，而这两种状态都会同样折磨我。
两只蝴蝶
亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
亲爱的，你张张嘴，风中花香会让你沉醉
亲爱的，你跟我飞，穿过丛林去看小溪水
亲爱的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随
追逐你一生，爱恋我千回
不辜负我的柔情你的美
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随
等到秋风起，秋叶落成灰
能陪你一起枯萎也无悔
如果有一个我爱的男人，我愿意跟着他去任何地方，就好像两只蝴蝶一样无忧无虑的飞过玫瑰从，穿过森林到达潺潺的溪水边，闻着树林中青草与野花的清香，哪怕只有短短的一个夏天，最终要在秋天到来的时候一起死掉，我也甘愿。我的浪漫无可救药到有时候自己也要唾弃自己，可是这不是每一个女人的梦想吗？只是有些人没有追寻到，所以放弃了，心开始变硬，硬成一个冰冷的疙瘩，不再相信爱情，只能跟随现实随波逐流。我只是不愿意放弃，一直都相信我会拥有梦想中的爱情和幸福生活。我知道也许最终我得到的，会与梦想大相径庭，可是我的要求不高，我只是想能够拥有短暂的一季，之后如何的庸俗我不在乎。似乎我曾经拥有过这样的夏天，义无反顾的，充满幸福，好像心脏都已经笑开了花。可是最终我发现那根本是一个海市蜃楼的时候，我的心脏再次裂开了。如果我有机会，我要跟我爱的男人好好恋爱，然后一起过平静世俗的生活，哪怕我们最后彼此背叛，时常吵架。我什么时候才能放弃对爱情的那些不切实际的幻想？抱着这样的幻想我想我永远都不可能满足，生活和爱情都不是游戏。
我将自己浸泡在痛苦中，尽情的。好像一只蜘蛛最终撞进了自己编织的网里无法动弹，我就是那个把自己束缚到无法透气的人，我最终会将自己谋杀。或许这样的结果会让我快乐，幸福的将自己谋杀。自杀等同于自慰，能够幸福的死去，不管用什么方式，或许就不会留下任何遗憾。
放过他，给他自幼呼吸的机会，能够看着自己的爱人快乐的生活也是一种幸福吧。
我想要一个孩子，能够看着他长大，恋爱，痛苦，成功或者失败，教会他冷静地看待发生在自己身上的一切，仁慈的对待伤害过他的人。让他知道一个人走过的一生不止有幸福，痛苦也是人生中难能可贵的经历。爱的时候就尽情去爱，痛的时候就冷静地看着自己的伤口流血而珍惜自己的眼泪。我的爱太过残酷，所以我要让他明白这样做实在是自讨苦吃。我不会在乎他最终成为流氓还是名人，我只希望他能够生活得心安理得、为所欲为。我不是一个好的爱人，但是我希望他能够成为一个这样的人，哪怕要独自承担几乎将自己谋杀的痛苦。我是如此单纯的女人，对爱情的执著让自己吃尽苦头，让自己的心溃烂的无法痊愈，最终将自己看得也一文不值。他不该这样，他同样也要做一个单纯的人，而且要一直保持一颗单纯的心，无论什么时候在他心里自己都是高贵无比的，无人能敌。他要成为自己世界当中最好的人，他要拥有上帝般宽容的心宽恕一切恶与劣。勇敢地接受一切惩罚，同时也理所当然地接受一切馈赠。即使有一天他离开了我去过自己的生活，只要他过得好，我依然会在心里为他祈祷祝福。
对于我的爱人，我会尊重他的一切决定。与我在一起，我会给他我所能付出的一切。直到有一天我先死了或者他先死了，我都会在最后跟他说“我爱你，跟你在一起的一生我都很幸福和满足”。对我来说，他的幸福就是我的幸福，即使我必须承担孤独和思念的痛苦。我的宽容是我自己也无法想象的，我会痛不欲生，但是我不会觉得这一切对我是多么的不公。这性格是我的软肋同时也是我身上最坚强的一根骨头，这是我无法改变也不想改变的。我能够给他极限的幸福，也可能会给他无法承受的痛苦。我让他难过，我会更加难过。
我是多么想抱着赤裸裸的他，这样能够给我比做爱更加深度的快慰。我是多么想他能拥抱着赤裸的我，那会让我感觉很满足很满足，马上死掉我也不会后悔。我是一个奇怪的孩子，我的奇怪从我的父母身上找不到，他们从来没有教会我这些。或许我真的保留着一些前世的特质，前世我就是这样的一个怪异的孩子。我是很难适应这个世界的人，所以我活得会比任何人都艰难。
等待我的会是什么？我是否会像预想的那样面对一切？我是否能将自己看成一个普通人接受世俗的生活？我是否能学会享受这世界上存在的一切的物质？这一切都是我迫切的想要看到自己会如何做的事情。
这10天对我来说过的异常漫长，好像等待死亡判决一样的难熬。两年幸福的日子一瞬即逝，这十天好像一场凌迟之邢。我不断的作出决定再推翻，可是依然不知道该怎么办。那噩梦般的一天好像是很久之前的事情，我似乎已经痛苦了数十载。
我将自己的胸口破开，伸手从里面拽出一根肋骨，双手折断，再狠狠插进自己的胸口。锋利的骨头插进身体，伤口开始汩汩的喷射温热的鲜血。我就在这种痛苦中微笑。有的时候觉得自己的胡思乱想和自以为是已经达到了病态，一切都不能受控制。
30日
哪都不想去，昨天买了一份快餐只吃了一点，早上吃了剩下的大部分，10分钟后却又都吐了出来，吐过之后舒服了很多。
一直没有胃口，偶尔有胃口的时候，食物放在面前又没了胃口，勉强才能吃下一点。
宝说的那句话我终于想起来了，我是应该感谢他的，如果没有这一次发生的事情，我不会在短短10天少了那么多体重，也不会认识到自己到底应该干些什么，也发现不了自己的错误。说感谢有点讽刺，但是我知道一定要经历一次严重的打击，我才能认识到自己的本质和错误。
等待着回程的时间，哪里都不想去，只是在房间里等。等待对我来说是一种折磨，时间过得异常漫长。以往的一天似乎在眨眼之间就过去了，经常感叹时间飞逝如梭。如今，每一分钟都好像是一整天的时间。
古城对我没有吸引力，我再也没有好奇心去探访。我带着沉重的心情独自旅行，怎么也无法投入。我的目的似乎不是游览，只不过是为了回避和等待。
我可怜的宝，他的感情或许给不出去，我想他也不会心甘情愿的交给我。我将我的一切都交给了他，离开他，我将一无所有。心里空荡荡的，除了思念，我似乎什么都没有带走。
都说女子无才便是德，我不知道自己有才还是有德，或许我两样都有，或许我什么都没有。
希望时间能够过得快一点，快一点，再快一点。
1日
卧铺票似乎已经没有了，飞机票贵得要命，还不知道星期六早上到了昆明要怎么办，肯定有一顿好走。
要离开了，要回家了，心里空荡荡的。
即使她不要他，他也未必会要我吧。对此，我仍然满心的恐惧。我多么害怕失去他，他是我的一切。我要多久才能把他忘掉，或许忘不掉吧。我要多久才能放下对他的爱，我真的不知道。
回家，现在说这个词让我觉得心虚，那不知道还会不会是我的家。
3日
凌晨，我一下子醒来，再也睡不着。看着躺在我身边的他的背影，我想，我终于失去了他。
1号晚上从丽江离开，坐大巴到达昆明。本来是想坐火车，这样还能晃40个小时。可是最后决定飞回北京。2号早上到了昆明，跟小蓓两个人背着沉重的旅行包打车跑到麦当劳，还没有开门，我们就坐在门口等着。已经订了下午的机票，所以要在麦当劳等待机票送来。
云南天气真好，我很喜欢。那里的夏天不会很燥热，经常有雨来袭，雨丝打在裸露的皮肤上心情异常畅快。上中学的时候有过淋浴的经历，感觉不好。豆大的雨滴打在身上很疼，眼睛睁不开，浑身冰冷，好像整个身体要被雨水打碎一般。细碎的小雨不同，我可以打开双臂扬起脸接受这上天的恩赐。
小蓓将我带回她的家，两室一厅的房子看起来很拥挤杂乱，但是空气里有家的味道。我坐在她房间的地上焦虑不安的等待着时间。我们提前了两个半小时出门，在北京路买了很多山竹，然后去了机场。我们坐在机场外等待换登机牌的时间。我不知道该对小蓓说什么，我没有资格给她什么建议。我们都是胸口破了一个洞的人，很有缘分的走在一起成为朋友。很多人因为带着相同的伤口相遇而成为朋友，但是这对我来说还不能够永远。小蓓问我，冰姐，你会不会把我忘了？我说，不会。她很高兴的样子。我不会忘记她，但是我知道我们今后见面的机会可能是零，我们也会疏于联系。或许我们都会在回忆起孤独的丽江之行的时候想到彼此，除此之外，机会是两两相忘。
飞机在空中再次遇到气流，从窗口望出去一片灰蒙蒙的，什么都看不到，飞机好像静止在空中。我在那一刻再一次幻想飞机失事。我想一定会被要求写遗嘱之类的东西，我要写对不起爸爸，对不起妈妈，对不起哥哥。我还要写，请将我的所得分给他一半。出了自私的爱我什么都没有给过他，我希望我能够帮他达成所愿。当飞机安全的降落在北京国际机场的时候，我的心里一片空白。知道他不会来接我，于是我一个人低着头走出接机的人群，拒绝出租车司机的询问径直走向机场大巴所在。
离开了10天，再次回到熟悉的地方，跟每次离开再回来的心情截然不同。心痛开始发作。
浴室里晾晒着一件白色的女式T恤，不是我的，旁边还晾着一块崭新的浴巾。冰箱里有很多他平时根本不吃的牛奶和酸奶，餐桌上放着一个带着牛奶味的纸杯，对面是一个带着啤酒味的玻璃杯，中间放着两瓶没有开的啤酒。茶几上放着一瓶酸奶，还有半块蛋糕。我知道在这间屋子里发生了什么，我知道他没有遵守诺言，还是带了她会来这里。心痛得要命，似乎这时候我应该掉几滴眼泪，可是我没有。我哆嗦着抽出香烟叼在嘴上，发抖的手怎么也点不燃打火机。从冰箱里拿出一罐走之前买的啤酒，迫切的灌下去。当我终于吸进又吐出第一口烟的时候，身体终于停止了发抖，我突然知道自己该做什么。
我打电话给他，我知道他们还在一起。我心里没有怨恨，对任何人。我只是想让他尽快回来。我想她放了他，所以他很快回来了，他在电话里对我说他可能不会来睡的。
给他看了我在丽江拍的照片，他一副毫无兴趣的样子。
我很累，我很想在我的床上睡一下。我不知道他们曾经在这张床上做过什么，做过什么似乎对我已经没有意义，我躺了下去。他在外面看电视，我睡不着，又爬起来从冰箱里取出一罐啤酒，这已经是我回来之后的第三罐。
我知道自己开始醉了，我想我可以把我的决定告诉他了。我对他说，我们分手吧，我不想等，但是如果你回来找我，我对你的感情还在，那么我会跟你在一起。他干脆地接受了。
其实我的决定不是这样的，我想给他时间，等他给我答案。这期间我会开始做自己的事情，做了两年家庭妇女，我终于知道我该做些什么。可是我却在看到那件衣服和那条浴巾的时候瞬间在心里做出了决定。
或许这两种决定没有什么区别，但是对我来说不同。等待会耗尽我的生命，最后可能什么都没有等到。但是我结束了它，我不会有那么多的负担和幻想，再开始就是新的开始。我们是需要重新开始的，如果有开始的必要和可能。我们对彼此的了解太少，这大概是我们走到如此田地最根本的原因。
他说，无论我选择谁，只要我做出决定，我会尽快结婚。这是我想到的，我已经想到他会这么做。但是我知道，我和她都不会乖乖按照他说的做。男人总是将女人当作傀儡，一旦他说他要她了，她就应该言听计从。我爱上的男人大男子主义的很。我想她需要时间考验他，我也需要时间证明他的感情，我们都需要确定这个男人是否能够做自己的丈夫，起码我们在一点上应该是一致的，因为我们同是女人。她比我更加独立，他想要控制她难得多。我很喜欢她，有点惺惺相惜的感觉。在很多这样的故事当中，我这样的角色会找她大吵大骂，心中充满了怨恨，将对方当作今生最大的敌人。但是我们都没有这样做，所以从某一方面来说我们是一种人。不知道什么时候在什么地方看过一句这样的话，女人更应该珍惜女人，好像是一句歌词，我很赞同。
好像刚睡下就醒来了，看了看表，我只睡了不到4个小时。我惊异的发现这几天我居然没有做过一场梦，总是好像才睡下就醒来了，时间却已经走了很远。人是不应该有太多梦的，梦太多，就会失去更多现实的东西。无梦的睡眠，也好，也好。
北京的夏天一如既往的燥热难耐，我开始怀念云南凉爽的天气。
两年前我为了一个男人来到北京，这里对我来说除了爱情什么都没有。如今失去了他，我是应该离开的，可是我不想，我可以在这里开始自己新的生活。其实，我已经无处可去。
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