行走（六）

　　我的故事是从一年半以前开始的，哪个时候我还在经营自己的公司，哪个时候我还没有离婚。虽然和前妻已经冷战两年。但是总是没有能下定决心离婚。毕竟在一起生活5年了，俗话说没有爱情还有亲情啊，再说还有儿子的关联，所以一直就那么拖着。期间大家都做过各种努力期望能够改善，但是我们两个心里都明白，离婚只是一个时间问题，再无挽回的余地。于是我们正式分居了，她和儿子住在家里，我自己则搬到公司里。这样晚上的时间就成了最难打发的了。那段时间我开始疯狂的上网，但是却不怎么聊天，只是在新浪网的电脑技术论坛里泡。疯狂的回帖，疯狂的灌水。渐渐地在哪个论坛里也算是小有名气了。

　　一天看到了一个帖子，里面询问显示器故障的问题，还留了邮箱地址。看着哪个ID不知道怎么了，就打破自己惯例给哪个地址回了一封邮件，详细解答了她的问题。很快她也回了信，她的话很客气，自然就是那些感谢的语句。于是我们就这样成了朋友。

　　忽然有一天我第一次接到了她的电话，她很焦急，说是电脑出了问题。我惊讶于她甜美的声音，更惊讶于这个甜美的声音居然来自甘肃南部一个很偏远的地方。哪个地方在青藏高原的边上，哪个地方的平均海拔有2500米，哪个地方有草原有牛羊，哪个地方黄河流淌的水是清澈的，哪个地方还藏有很多的神秘。哪个地方的很多事情就成了我们此后的话题。

　　聊天里我知道了，她是个陕西姑娘，因为父亲的原因几次搬家，最后定居在兰州，大学毕业以后由于没找到什么好工作，就一个人跑到甘南的这个小县城里在一个政府部门里做了一个打字员。我钦佩她的勇气和她的生存能力。作为一个女孩子在那么艰苦的条件下依然能够保持快乐的心态，实在是不容易。有一个晚上她很晚都没有下线，我问她为什么。她说她房间里的暖气水管冻破了，房间里冷得像个冰窖，墙上都是冰，连水杯都冻破了。所以不想回去。

　　我说那也不能总这样啊，人总是要睡觉的。她说：没关系天亮了就有人给他装炉子，可以生火了。她告诉我那里点炉子用的不是木材也不是煤炭，而是牛粪。我简直不敢想象，那是一种怎样的生活方式。以往这样的场景只在电视上见过，没想到自己的朋友也有生活在这样的环境当中。于是在心里就不由得对她多了一份牵挂和惦记。时不时的会打个电话过去问候一下。就这样两颗都孤单的心很自然的渐渐靠近了。

　　记得那一天我们都很晚没睡，一直在QQ上聊天。忽然她冒出一句话问我，能不能做她的哥哥。我想了很久，才说不可以。我说我很喜欢她。超乎了朋友的界限的喜欢。她也沉默了好久才说要考虑一下，我说好的。

　　第二天晚上我早早的就在线上等她，但是她却迟迟地没有出现，直到午夜的时候，我才接到她的电话。她告诉我说她不会再上网了。我问她为什么，她说因为我。然后就挂断了电话。我恼火急了，呱的一下子把电脑的键盘摔出去好远。我也不知道自己这是怎么了，不是都认为自己不会陷到网恋的旋涡中去吗。为什么遇到这样的事情还是会做出那么不理智的选择。本来就知道网络是个虚无的东西，为什么还要这么执着。这一刻起我全乱了，慌乱了，错乱了。我一气给她写了几封邮件。里面把她大骂一顿。骂她不敢面对自己的感情。

　　又是一个晚上，她终于打来了电话。没有说话只是在哭。我慌乱的不知道要说什么，只是傻傻的听着她哭泣的声音。连安慰的话都忘记了怎么说。就这样过了大概有一个小时，她才说话。她告诉我说，“你想的也是我想的。”于是我欣喜若狂，举着电话狂跳不已。从哪天开始我们两个人之间最难忘的一段时间开始了。每天晚上她一个人躲在冰冷的办公室里蜷缩在沙发上戴着厚厚的手套抱着电话跟我说话，一说就是一个小时。但是从她的话语中我总是能感觉到她有一种隐忧。一种我不知道的原因让她始终快乐不起来。

　　终于有一天她在电话里和我提出了分手，我追问原因。她不肯说，只是说都是她不好，她不该答应我的感情，不该把我们两个人都陷进去。我说我愿意，我情愿这样。她就是很坚决。最后在我逼问下，她终于告诉我说她有先天性心脏病。正是这个原因曾经有一个男孩子等了她6年她都没有答应人家。不知道为什么认识我才不到一个月居然就糊涂地答应了和我谈恋爱。

　　说真的那一刻我非常冷静，那一刻我想里很多。那一刻我的大脑异常的灵光。很快就做了个决定。我这辈子要照顾这个女孩子，不管现在离得有多远，不管她是不是有病。我要好好的待这个女孩子，因为我是真的很爱她。爱可以让人忽略很多事情，也可以让人包容很多事情。有朋友说我的决定是盲目的，不切实际。也有朋友说我那个不是爱，是怜悯。还有朋友说我是在想让自己伟大。在各种声音当中我还是坚持着自己的决定，我要娶她做我的妻子，我要照顾她一生一世。我知道她也爱我，所以我并没有因为她要和我分手而对感情失去信心。于是我一面不断的安慰她开导她，一面四处奔走，给她寻医问药。我走访了很多的医院和专家。查看了许多关于先天性心脏病的医学书籍，得出的答案只有一个那就手术。但是手术的费用会很高。我这些年的拼杀倒也有那么点积蓄，几十万的费用倒也不是问题。但是关键是她不肯接受。她说那样只会让我们相处在一个不平等的基础上，这样的爱情她不要。我真是又气又爱。这个丫头真叫人头疼。

　　老天总是会嫉妒幸福的人，他总是不会让人的生活那么完美。我在找到了真爱的时候，他偏偏叫我的爱人有病。正当我要去西北找她的时候，偏偏先叫住进了医院。很简单车祸。呵呵幸好还没要了我的命只是让我的小腿骨折了。但是就是这样，去西北的打算只能暂时作罢。老娘看管我很严，电话一概不准接，电脑也不让碰。只是让我好好的养伤。说这些年你风风雨雨的再这样下去非死在我前头不可。在家里整整修养了三个月，我哪个名誉上的妻子在我伤病的时间里一次也没来看我。连一直都反对我们离婚的老娘都生气了，说既然这样，你们还是早早的离了算了。我没有说什么。但是已经有了打算。

　　每天看着阳光从窗口走进走出，时钟一个轮回接连一个轮回。思念在心底旺盛地滋长着，像藤萝一样慢慢爬满了整个房间。忽然失去我的消息的宁宁一定急坏了，她会不会误会我是故意消失的那，会不会认为我背弃了诺言，会不会。。。我的每一天都在这些会不会中度过。但是我只能把这些感情一个人藏在心底，因为我们的爱情还没有到公开的时候。一旦现在公开就一定会给她带来不好的影响。毕竟我是一个没有离婚的男人，我不能把第三者的十字架给无辜的她背上，如果说这段爱情是错误的那也是我一个人的错，我一个人的罪。因为从一开始就对她撒了慌，我说自己早就已经离了婚。要不是这样，她也不会爱上我，也不会因为我而悲伤。也曾想就这样不再联络，让她误会，让她恨我。就这样分开。但是我还是做不到不去想念，就这样把谎言继续下去吧，直到有一天它自己败露，那么无论是什么后果，都是我自作自受。无论她怎么惩罚我，我都愿意承受。爱叫我自私，爱让我变得很卑鄙。

　　我能自己出去溜达的第一天，就跑到公共电话厅给宁宁拨了一个电话。电话里她一听见我的声音就哭了，问我怎么了，为什么一下子就两个多月没有音信了。打我的电话也没人接，手机也关机，是不是出什么事情了。我告诉她我出了车祸，手机已经摔坏了，不能用。店里的电话自然是没有人接。她一听我出了车祸就担心的要命，问这问那好半天。我告诉她说我没事了，现在都可以走了。费了好大的力气才叫她相信我真的没有大碍。

　　也许就是老天在惩罚我的罪孽，等我伤好回到公司里。才发现一切都变了模样，市场早就被对手抢了个干净，债主成天的追债让我再没心思搭理生意。终于被人家一纸起诉书送上了法庭。所谓墙倒众人推，树倒猢狲散。仅仅一个月的时间我的事业就彻底倾塌了。首先货物被查封，紧接着公司资产被冻结，公司被查封。我几年来的努力就像一个气泡一样在一瞬间破灭了。不到半年的时间里我就从一个身家近百万的人变成了一个穷光蛋。这样的打击不是一般的人能够承受的。我不能忍受这个事实，我想要离开这个地方。想彻底忘记这个地方。找一个没有人认识我的地方藏起来。于是这次我对宁宁提出了分手，然后给我的哪个妻子留下了一张签了字的离婚协议书，把自己仅有的财产都给了她。背上行囊就踏上了前去西北的火车。没有通知家里的任何人。一直我都是这样我行我素。从不考虑别人的感受。从不。

　　就这样我到了陕西丹凤一个在地图上都很难找到的小镇，这个小镇四面环山，很幽静。是个隐居的好去处，在那里一个小机械厂里谋了一份维修的差事。只想就这样一个人过下去。不要明天，不要未来。小镇有小镇自己的历史，安静而不乏顽强的生命力。在那里从淳朴的镇民身上我找到了自己的影子，让我认识到自己的逃避是一种懦弱，是一种不负责任。一个星期以后。我有回到了天津，有了几天的时间尽自己最大的可能解决了一些一直困扰我的事情。原来人要是看开了想开了，就没有什么是舍不得的了。金钱和地位名誉，晃如隔日一去不返。不过难得轻松的感觉始终占据着我的心。这个时候我想我是重生的并且是不死的。最后一天我帮一个朋友查看了我们当地市场，给了他一些建议之后。我便拨通了宁宁的电话，我告诉她我要去找她，就算是她不能原谅我，就算是她不想见我。我还是会去找她。哪怕只能当面对她说一句对不起也好。

　　她一边哭泣一边对我说：你还是不要来了，我不想见你。就算是见你了，兴许你来了什么也得不到，何苦那？我说：这些我早就已经想过了，就算是什么也得不到我也不在乎，但是我还是要去找你，因为我爱你，就象你爱我一样。就凭这些就是失去再多我也觉得值得。

　　当然她是扭不过我，于是我当天晚上就踏上了去兰州的列车。整整21个小时我始终没有休息，一直看着窗外向后飞逝的景物。仿佛那些就是我这些年的历史，而我就是一个时间的过客。看见了，记住了，感觉到了，也就只剩下回忆了。但是过去的毕竟已经过去了，即使再有难忘，也已经不能挽留。毕竟时间在想前走，我也在想前走。虽然不能确定未来会发生什么，既然已经确定了方向，不管多么坎坷我还是会一直走下去，哪怕中途我倒下了，那么我的头也会向着前方。

　　车进甘肃，满眼苍凉。无边无际的是光秃秃的山，一片昏黄的颜色。但是这种荒凉并没有让我失望，反而有一种亲切，仿佛我走进的并不是一个陌生的地方，仿佛在这荒凉的高原里正是我出生的地方。因为那一刻我觉察到了天地的博大和慈爱。就算是土地贫瘠，就算少有人来关注，但是这片土地依然辛勤地养育着爱她的孩子，千年万年恒古不变。这正是中华民族的根系所在。就在我满怀沧桑，满身伤痕的时候，我就这样回家了。真的那皇皇的天空，那皇皇的高原深壑，给我一个家的感觉。这种感觉从未如此强烈。让我兴奋让我痴狂，让我不折不扣地变回了一个孩子，有一种在母亲怀里撒娇地冲动。我的眼球不忍放过铁路两边闪过的一草一木，虽然她们看起来是那么枯燥那么普普通通。

　　站台上一个柔弱的身影早已经等候在那里，在人群里我不用去分辨，就知道哪个四处张望的女孩子就是我的宁宁，就是我朝思慕想的人儿。就是我行程一千八百公里要找寻的爱人。现在她就在那里，怎么叫我不激动。

　　我在甘肃逗留了整整五个月，其间曾经独自出走嘉峪关，落驻墩惶。我在戈壁滩上放马弛聘，在倾倒的胡杨林下沉思，更在大漠边缘侧耳倾听夜路的驼铃声。阑山顶上更留下了我和宁宁相拥而行的身影，中山铁桥上我们一起看日落看滚滚黄河东逝。在一起的时候总觉得时间过的太快，而路却那么短。每一次相约在平沙落雁旁哪个幽静的公园里总是嫌里的灯光太过刺眼。从见到我的那一刻起，她就再没说过我们之间是不可能。她总是那么温柔地宠着我，惯着我。当我是个宝贝一样珍惜着呵护着。这些是我长这么大都没有感受过的。有一次我对她说：我中了你下的毒了，哈哈哈。她奇怪地瞪着我说：我那有给你下毒啊？我说：你对我好就像毒药，让我浑身没力气。不过这样的毒药喝了就是真的毒死了也甘心。

　　现在我又回到了天津，因为这座城市里还有我的亲人需要我照顾。还有许多我没有完成的事情需要做个了结。搬着指头数，离开宁宁已经有七个月了，但是时间和空间并不能阻止我们的爱情发展。因为我们相信只要彼此相爱，总会有幸福，也许这个幸福得来会异常的艰难，但是只要有信心，幸福就在不远处。

　　故事讲完了。得来的是一阵唏嘘声。有的人在感动，有的人在置疑。不管别人怎么看，我和我遥远的爱人一定会把我们的爱情进行到底。要用我们亲身的经历证明，爱情不管发生在那里，即使是被人们认为虚幻的网络中，都是那么真切的。能够让你感动一生。