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我有点受不了突然而来的孤独，好像孱弱的人经受不住突然来袭的寒流。孤独的人更加的孱弱，那是一种来自心里的脆弱，而来自心里的脆弱，是更加容易被打击的。所以很多人掩藏自己内心的脆弱，将自己伪装的英勇无畏，冲锋陷阵，最后却落得个伤痕累累。
我一个人坐在房间里，蓬头垢面。天气不是很好，天空好像很低，外面很阴，房间里很黑。我从床头桌上的烟盒中抽出一支烟叼在嘴上，然后又拿起打火机。打火机的火焰一下窜得很高，差点烧到我的头发，我条件反射的往后仰，脑袋结结实实的撞在墙上。我的脑袋像一个皮球一般有弹性似的，在接触到墙面的一瞬间有弹了回来，于是，我的头发被烧焦了几根。鼻子闻到刺鼻的烧猪毛的味道，脑袋后面很疼，视觉上感觉有点左右摇摆不定。第二次打着打火机，点燃香烟，狠狠抽了一口，吐出，将胸口积压的闷气一起吐出，整个人轻松了很多。
没有人了解一个女人和香烟的关系。很多人看到抽烟的女人就摇头，对身体不好，对形象不好，等等理由。
我的香烟，就好像是我的男人，对他的依赖已经到了无以复加的地步，我可以暂时没有它，但是不能整天没有它。在某些地方，我抽出一支烟来放在嘴唇间，马上能够感觉到一些男人火热的目光，在他们眼中，我是猎物，最容易被猎取的猎物。那时候，我在心里暗笑，对所有的男人说，在你把我当作猎物的同时，你已经成为了我的猎物。
有谁会在乎一个女人为什么抽烟？我知道，没有人在乎。可是却有很多人问我，你为什么抽烟？我告诉他们，习惯！习惯是很可怕的东西，当你对一件东西或者一件事情在时间中产生依赖和融合，就成为了习惯，习惯了，就不能忍受失去。你可以习惯一种味道，一种颜色，但是不能习惯一个人。当你对一个男人产生依赖的时候，就是失去他的开始。在我彻底失去一个男人的时候，我终于明白了原来一开始我就已经失去他了。
男人从我的身边来了又去，我没有挽留过任何一个人，因为我还没有习惯。很多人轻易的从我的身边消失，杳无音讯，唯一一直陪在身边的，只有手指尖燃烧不尽的烟。
当我的房间开始弥散化不开的烟，感觉就好像在一个仙境，我就是那仙境中唯一的仙女，一个蓬头垢面状似巫婆的仙女。总是在深夜，一手香烟，一手酒瓶。将自己灌醉的好处有两个，一个是可以安然渡过漫漫长夜，一个是可以扩大幻想的空间。我在半醉半醒之间看到了很多，死去的亲人面带微笑的站在我面前，告诉我他们有多么想念我，而我面无表情；很多人突然倒在我面前，血流成河，而我面无表情；我爱的人跪在我面前忏悔，而他面前的不是我，而是一块写着我名字墓碑，我面无表情……就好像在看一本别人写的书，只不过在书中跑来跑去的主角配角都是我熟悉的人罢了。我无法被别人的痛苦感动，也无法被自己的痛苦折磨。我不停的抬起手，将烟叼在唇间，狠狠的抽，吐出去。
有时候我认真地玩弄那烟，吸一口，轻轻地吐出，吸入鼻腔，让烟在口腔和鼻腔间循环，然后突然从嘴里狠狠吐出。我卷起舌头，向送行一般，将它释放。之后，一个人在烟雾中傻傻的笑，笑自己的愚蠢。
一个很久之前很要好的朋友突然出现，她的声音在电话中有点陌生，我一下子居然想不到她是谁，而很多年前，我们曾经一起坐在校湖边分享一支黑色HILTON。很多年过去了，我们从同一个起点出发，我走得并不远，可是她，还没有迈出脚步。她过得很荒唐，与不认识的男人结婚，一年半之后，又离开，回到结婚之前离开的地方，一切都回到原点。一年半的时间对她来说恍如隔世，又恍如一场梦。
我们曾经喜欢听同一首歌，喜欢看同一部电影，喜欢上同一堂课，也在同一堂课上逃课。我们曾经很快乐的分享心事，抱在一起哭，抱在一起笑，抱在一起睡觉，或许我们曾经做过同一个梦。
在电话中，我听到她打着打火机，点上一根烟，狠狠抽一口又吐出去，我也在听她诉说的同时打着打火机，点上一根烟，狠狠抽一口又吐出去。我将她说的事情连同嘴里的烟一起吐出去，在我的心里不留任何痕迹。
还没有讲过我的故事，其实，我没有什么故事。那些重复在很多人身上发生的事情，不是故事。我相信，我所经历的很多，某些人也经历过，所以，我不会说我是一个有故事的女人。
我的生命中发生了很多事情，有时候我想，这些故事或许足以出一本书。很多人都认为自己的经历可以写一本书，并且可以畅销，我相信，他们会血本无归。
对于一个男人来说，任何一种挫折都有可能让她成长，而对女人来说，在经历一场感情挫折之后，她才会学会认清现实，接受冷酷。
我以为我找到了今生的彼岸，于是动作像一个猴子般麻利的登上了岸，并且开始做一个五十年的大计划。在这个计划只不过进行了二十分之一的时候，我的岸下沉了，消失不见了。那一刻我明白了，不要相信任何人的任何诺言，而我也学会了周旋。
有时候会为自己的孤独寂寞感觉到可耻，于是，更加的孤独寂寞。
抽出一支烟，叼在唇间，点燃，狠狠地吸一口，狠狠的吐出。我是一个香烟女人，我用烟雾遮掩脸上的泪痕。
透过重重烟雾，我看到一个女人，她很像我，她站在一个石头牌坊下，手上拿着烟，对着我眨了一下眼睛。
作于2005年11月22日
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